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病により、たくさんの失敗をしました。
大切な人に不幸が起きないために、そして私が失敗を繰り返さないために記します。
ある時、私は他人よりも賢くなりたいと望みました。
知力を測ると言われていた試験を自ら受け、その結果が良いと悪い笑みを浮かべていました。
あるいは性格を分類するとされる試験でもまた、自画自賛していたのです。
いつからか、私は自分を優れていると勘違いし、他人を嘲けるようになりました。
自分自身が優れていると勘違いすると、他人が間違って愚かに見えるものです。
愚かであるという自覚を持たないほど愚かであるものですが、自身が優れていると勘違いしているときは、他人のほうが正常なことが多いようです。
私はある知恵者の言葉を読み、自身が愚かであると認めるようになりました。
するとどういうわけか、私と似たような罪を犯す人が誰なのか、わかるときがあるのです。
その烙印にはお墨付きさえ与えられており、まかり通っているのです。
誰かが「賢いと自身をみなすな、謙虚でいろ」というと、嘲る人はその烙印を誇らしげに見せて、
「見ろ、これは私が賢い証拠。世間が私を認めている」といいます。
私はがっかりして、これが嘲る人に満ちた世界であるということを見ることになります。
嘲る人に、理を述べても逆なでするだけです。
彼は自身の賢さを見せびらかしたり、証明したいので、相手がまいってしまうようになるまで屁理屈を並べます。
私が「一緒に真実を追求するのはどうですか」と前向きに協力しようとしても聞く耳を持たず、ただ張り合い続けたいらしいのです。
そうやってやり合ううちに、ついには私自身が彼を嘲るようになってしまうのですが、果たしてこんなことが何かを良くすることがあったでしょうか。
あるとき、私は武器となり得る危険なからくりを手にしていました。
その上、私はこれがどういうものなのか、まったく無知であるのに、その使い道についてあれやこれやとデタラメに試して、いじくり回し始めました。
そうすると、信じられないことが起こり、「それは使うべきではない」と言われるかのように、様々な地獄へ飛ばされました。
それが私の病によるものか、からくりによるものか、区別がつかないほど現実味を帯びていたので、とても恐ろしいと感じました。
あまりにも恐ろしかったので、私の罪に対する罰であると考えました。
しかし疑り深さがあったのか、「いったいどのからくりが悪かったのか」などと考えました。
世の中は様々なからくりが惑わしていたので、他人や私が使えるからくりはたくさんありました。
私は愚かにも、それが私自身に対する罰であることを疑い、悪魔、悪人による攻撃ではないかと言いました。
次に私は、言葉が飛び交うところで、あらゆる悪に鞭を打っていました。
しかし、なぜ私は自身を正しいなどと言うことができたのでしょうか。
それは私自身が嘲る人となったことがあり、からくりについて半端に仕組みを知っていたためです。
あるからくりの長は、「公平に、自由に」とその仕組みを公開しましたが、
彼は自身を優先的に人々に崇拝させるように操っていました。
誰が誰を崇拝するのか、などと無神論者が集まっており、彼らは自らを「崇拝されるに値する」などとみなして、
崇拝者の数という烙印によって、嘲る人となっていました。
私も別の烙印を誇った失敗があったため、なぜ彼らが悪であるのかについて、話したいことがたまっていたのです。
しかしそれを話す人は決まって、負け犬、弱者、などと決めつけられます。
偶像崇拝は邪悪ではないか、と正しさを追求しようとする人は、様々な罠の前に置かれているようです。
ある人は、からくりの世界が恥を広げるだけだと悟り、現実に近い所で戦いを始めました。
からくりは悪いものを広げているとその人はいうのですが、邪悪な者が力を広げているので、正しい人の言葉は聞こえにくいところへ追いやられてしまうことがあるようです。
ついに私は理解しました。私はこの悪しき情報社会から、本当に自分にとって大切な人と自分自身を守るべきであり、
よく考えずに悪人に対して投げるのは賢い行いではないと。
私自身が罪を認めるべきであり、誰かを嘲るのを堪え、からくりから離れ、正しい言葉の書かれた本を選び取るべきだと。
大切な人を守るには、嘲る人の悪しき罠や報復を避けるために、社会に向かって何かを投げようと考えないほうが良いです。
嘲る社会、悪しき人を崇拝する社会を変えることは難しいですが、自らの行いを正すことであればできます。
私はからくりや言葉の罠を避けるための試練を受けているのかもしれません。
罪を告白して死ぬ遺書かと思ったけど違った。
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