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先日離婚してその機会を失ったんだが（厳密に言えば失ってはいないけど、一応両親が揃っていること前提に妊娠したいので）、離婚そのものに対してのダメージは全くないが、妊娠出産のいい機会を失ったことに対するショックと悲しみがとても大きい。
どれぐらい大きいかというと、嗚咽して吐いて不眠症になって自暴自棄になるぐらいでかい。
私は家庭を作ることに何か強い執着があるらしい。いたって普通の家庭に生まれて、地方だとやや裕福で、家族含め五体満足で、そりゃ嫁姑が仲悪いとかはあるけど概ね家族仲は良好。
比較的仲はいい方だと思うし、かと言って異常な仲の良さみたいなのもない。
だから、私個人が熱烈に自分の家庭を欲しているみたいで、兄弟はいるけど私ほど執着があるようには感じられない。
20歳を過ぎた頃から伴侶が欲しかった。20代半ば以降は子供が欲しくて仕方なくなった。
故意の避妊失敗をしようかと思った回数は１度や２度じゃない。（でも子供は極力望まれた状態で産まれてきて欲しいのでしなかった）
SNSで流れてくる、友人知人の子供達の写真を見ると、涙が出るぐらい愛おしいと思うと同時に、自分が妊娠出産して家族を作れないことが心臓が潰れそうなぐらい苦しい。
きっと幸せなことばかりじゃないなんてことはわかっているけど、もう自分ひとりのために生きていくのはうんざりだし、誰かのこと手放しで愛したい。自分だけの家庭が欲しい。
愛する伴侶と、そのひととの間にできた子供＝家族がいたら、きっと生きるのも辛くないと思う。
（実際結婚してしばらくは、とても幸せだった。愛する伴侶のいる家庭は何ものにも変えがたい）
そういう意味だと、本来タイトルは「自分だけの家庭が欲しくてたまらない」なのだろうけど、生理的な願望として「妊娠出産したい」の方が強いし、もう自分の中では納税・勤労・教育・妊娠出産ぐらいの義務感まである。
もしかしたら逃避行動の一種なのかもしれないと書いてて思ってきた。
自分の人生から逃げたいから、家庭という新しい人生でリセットしたいのだろうか。
でももともと愛情深いほうだとは思うが、それも精神の弱さや依存心の現れなのだろうか。
若い時分はそんな傾向もあったけれど、最近は愛することに何か見返りを求めることはしなくなった。
俺もねこちゃん飼いたくてたまらん
おれもそう思ってたけどうまくいかなくて離婚した。 でも再婚して子どもできた。 なんで今回はうまくいったのか。それはもう相性としか言えない。 またいい出会いがありますように...
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