■修士論文に対する一切のやる気が失われた

修士論文に対する一切のやる気が失われた。僕は2年間，ほどんど研究していなかったし，そもそも研究室にも殆ど顔を出していなかったから，もともとやる気なんてなかったに等しいか。本格的に取り組み始めたのだって，先月から。あー，そもそも，今やってるのは研究ではないか。言い換えると，なんでもいいからどうにか卒業してやるんだ！という気力がほとんどなくなってしまったのだと思う。

現時点では，卒業できるか半々レベル。周りは普通に卒業できるよと言っているが，多分先生方はどの程度努力してきたか，見抜くことができると思う。ここからは本人の意識と努力と誠意次第。ただ卒業したいだけなら，研究(笑)に対する指摘も頂いたし，あと1週間でどうにかすることはできると思う。でもそのどうにかなるっていうのは，教授たちの「俺の指摘が多少は反映されてるようだし，まぁ納得はいかないけど卒業させてやる」っていうお情けでしかない訳で。修士論文で良く言われる，努力賞の対象にすら入らないと思う。決め付けですが。やったの2ヶ月だし。こんなもので卒業させてやると言われても嬉しくないし，万一そんなことがあったら拒否したい気分。

卒業できればどんな恥をかいたって関係ないって昨日までは思ってたけど，色々あって急にプライドが邪魔をするようになった。その色々っては，担当外の先生から初めてもらった研究(笑)に対するコメントなんだけど，ここにきて気づかされてしまった。具体的にいうと，「これ研究なんですか」とか「研究のけの字も理解してない」「存在自体が怪しい」といったもの。まず，「研究なめんじゃねぇ」というお怒りのコメントで，僕の「卒業できさえすればなんでも良い」というスタンスが大変失礼であったことを自覚し，「そもそもホントに取り組んだの?」というコメントで，2ヶ月とはいえ時間を掛けてきたことを否定された気がして，この程度取り組みなんて努力でも何でも無いことに気づいた。いままでもそんなコメントを頂いたような気がするけど，まだまだ先のことだと思って紳士にうけとめなかったのでしょう。普通ならここから，卒業するために，なにくそと頑張りをみせるところだけど，やる気がでない。頑張ったところでゴミはゴミにしかならない。研究でもなんでもない適当にまとめあげた文章を，研究と言い張って出したくない。

僕は同研究室の先輩が書いた，研究のけの字も感じられない論文を読みながら，卒業できるであろう水準(ボーダー)を見定めながら取り組んできたけども，そういうものの考え方が害悪なんだよな。やっぱり「研究」しなきゃだめ。僕が取り組んでいた研究(笑)はこの研究室の名前と一緒に外に出すべきではない論文だとはっきりと感じた。失礼にもほどがある。

そんなことがあって，逃げています。逃げを取りたいです。卒業の可能性を高める選択を取れません。周りの人は100%僕のこの考えと行動をバカというでしょう。もっともです。

人生は一度きりなんだから，どっちつかずの状況から抜け出して，はやく次にいかないと。幸いなことに，現時点ではこのことが鬱を呼ぶような深い悩みの種となっているようなことはありません。(後々酷く後悔して悩んでしまうかもしれませんが)ただし，指導してくださった先生や，短い間とはいえ励まし合って進んできた同期，親には多少の罪悪感を感じます。あと，修士卒ということを期待して取ってくれた就職予定の会社にも。頭はもう春休みや，就職後のことで一杯です。(ありがといことに，取ってくれるとの話をきいています)僕は今まで同様，やりたいことに多くの時間を費やすために，春休みを過ごします。

けじめとして，最終審査会にはちゃんと臨みます。ほとんど研究室にいってなかったのに，論文提出直前のアポにも親身になって対応してくれた先生には本当に申し訳ないと思っています。言いたいことが書けたので，この話はやめで。

長々とかいておいてアレですけど。冷静に分析してみると，いざ卒業できないかもしれないという可能性を目の当たりにして，失敗しても大きなショックを受けないような予防線を張りたかっただけなのかも。卒業に拘らないと言いつつも，肩書きは欲しいし，大なり小なりショックは受けるでしょう。あと3日もすれば，絶対に何が何でも卒業したいなんて言い出すかもね。ここまできてしまったら，図々しく行くのが一番クレバー。固い頭と真面目は損をする。

Permalink | 記事への反応(10) | 03:37

ツイートシェア