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はてなキーワード: フリーターとは
自分は出られない卒業式に参加して、卒業していく連中には絶対負けないと誓ったのが５年前。
以下結論は特にない駄文。
社会人になって４年半。
昨年正社員になってようやく人並みの生活をおくれるようになった。
大学出てなくても希望の職種でほぼ望み通りの仕事ができている。
意外となんとかなったのは、多分運が良かったから。
一歩間違えば派遣村で年越しするはめになってたかも。
面接で必ず「なんで大学やめたの？」と聞かれるのに、明確な答えを返せなかったから。
これからもし就職活動するのであれば、何か旨い返事を考えておいた方がいい。
働くのなら、次につながる仕事を探した方がいい。
辞めた当時、親は実家に帰ってきて専門学校に通い、公務員試験を受けろと言っていた。
そうなったら俺はもう死ぬんだと思った。
その人生に意味が見いだせなかっただけで、今となってはありだったのかもしれないと思ってるけど。
同時期に大学をやめた友人は、もういなくなってしまった。
俺はまだ生きてる。
今の俺はいろんな人のおかげで生きてる。
アンケート集計
結果、ぶっちぎりの一位が
②家事が出来ない
③経験人数が5人以上 （子が生まれても自分の子供と信用出来ない、不妊可能増大）
④30歳以上
⑤他人の悪口をついつい楽しんでる（テレビを見てるとき、女優やアイドルの悪口も）
⑥友達（異性と同性）が5人以下
⑦親友とよべる友人がいない
⑧無職期間が長い（派遣社員やフリーターも学生はOK、家事手伝いは無職）
⑩社会常識がない（社交的ではない）
今の若い世代は違うと思う。今10代の女はよく自覚しているだろう。
だが20代30代はやはりまだ時代の変化に気づくのに遅れた女がかなり居る。
高校生になっても「自分の将来はお嫁さん」と本気で思ってた人間が相当居たに違いない。
法整備はととのった。男性大学は無くても女性大学はたくさんあった。
それでも10年前の進学率を見ると男女でかなり差が見られる。
実際その世代だが、別に職が無いから仕方なくというのではなく、
どうせお嫁さんになるもんだから能力なぞ必要ないと、積極的にフリーターを選択する女は散見された。
そういう層が30目前になった今、結婚できない現実を目の当たりにし、あせっている。
残酷な事に、女は16歳から結婚できる。たとえ自分と同じ年代の30前後の男が、
景気回復によって女を養える所得をもったとしても、わざわざ30前後の女を選択する意味などない。
当然20前半の方を優先してチョイスする。アタックする。
じゃあ上は！？と40代の男を見る。別にこの世代は極端な不景気でもない。40にもなれば大半が妻を既に持つ。
今23～30くらいの女は相当に厳しい事を自覚せよ。スーパーキモヲタ変態だろうと、年収200万だろうと、
努力が足りない。
1000円で売れないなら、100円に値下げすればいいだけの話。
100円で売れなければ10円で。10円なら途上国でも十分勝負できる。
極端な話、紙代より安ければみんな本・新聞を買う。その最終形態がフリーペーパー。
そこまで努力して初めて不満を言っても許される。
各社の経営者はそれだけの努力をしているの？ と私は聞きたい。
お客さんの前に行って堂々と1000円くださいと言えるだけの努力をしているの？
1000円と言うのはそれはもう大変な額。フリーターが一時間かかっても稼げない。
それに見合うだけの価値がないから売れない。簡単な話。つまりは努力不足。
ネットだとか景気だとか若者のせいにするのは甘え。大人に成れていない証拠。
もっと必死で努力するべき。
子供の頃から成人になるまでぐらいかな．
その間もそうだったが，その後それらが次第に減っていった．
月収は 20万と贅沢しない生活に慣れている自分にとっては
何年も連絡を取っておらず，孤独を好むようになってきている．
今更，誰かと関わったり，何かを背負って生きたくないと．
55歳ぐらい（実は両親の年齢というか誕生日が何年か知らない）
ここで悩みや不安を抱えてしまった．
仮に父親が職を失ったとしたら，父親と他の家族を養っていけるか．
家族構成はパートの母親と同じくパートの姉（二人合わせて月収 15万）
実家は持ち家でローンの返済が済んでいるのかは知らない．
親自身も仕事減るまでは，割と高級車買ったり（私には考えられない）
贅沢していたから，それなりに蓄えはあるのだろうから実家に戻れば，
家族全員の当面の生活費ぐらいは皆の金を出し合えば補えるだろう．
だから悩みを抱えているのは，あくまで個人的な事情（わがまま）と
言ってもいいかもしれない．そもそも私が実家が近くにあるにも関わらず，
実家を出て一人暮らしをしている理由は，できれば親に頼りたくない．
というものあるけれど，きっかけは姉にお金を勝手に持ち出されたことが
あったからだ，その金が何に変わったか追求したら，エステだったようだ．
今でもろくに家にお金も入れず，家事もせず，エステ通いしているらしい．
仕事から帰れば，親が用意している夕食を愚痴をこぼしながら食べ，
ほとんど片付けもせず，自室で寝るまでごろごろしているような人だ．
私はフリーターなりに，人の手は借りず，
（こう言うのもおこがましいかもしれないが）自立しているつもり．
楽しみなど殆どなく，満足もないが，特別これといって不満もない．
（いつまで今の仕事を続けられるかという不安はあるが，しばらくは
続けられそうだし，今辞めてもこの就職難では仕事などないだろう）
それを今更，親の為とはいえ実家に帰らなければならないのだろうか？
帰れば毎日のように姉の愚痴や他愛もない口喧嘩を聞かなければならない．
元々騒々しいのが嫌いで，仕事疲れて帰って，そんなもの聞きたくないし，
TV から聞こえるくだらないバラエティ番組とかの笑い声とかも癪に障る．
騒がしいのは仕事場とか家の外だけで十分だ．静かに本を読ましてくれ…
一人ではないから仕方ないけれど夕食や風呂の時間を強制されるし，
家を出たから既に自分の部屋がなく，ネットができないという理由から．
今は楽しみと言う程のものなど何もないけれど，
ただ一人で静かに読書とネットして物思いに耽るだけで不満はない．
両親を養う義務感から全て捨ててしまわなければならないのだろうか？
お金を仕送りすれば済む問題だろうか？親もじきに老後世代に突入するだろう．
年金かけてきたとはいえ，貰えるかどうかは分からないし，
貰えたとしても，ずっと健康でいられるとは限らないだろう．
どちらにしても人の手を借りなければ生活できなくなる時が来るだろう．
私は誰かの手を借りなければ生きられないのならば死んだ方がましと
今は思っているが，何十年も経ったらどう考えているか分からない．
誰だって人の手を煩わせずに暮らせるならその方がいいに決まっているし，
親だってそう望んでいるだろう．親が望んでいようと望んでいまいと，
必要に迫られれば手を貸してあげるのが，当然だと思っている（傲慢に聞こえるのか）
ただ，そういう義務感と今のような波風立たない静かな生活の狭間にいると，
基本何も背負って生きたくないと思っていることもあって，
表題に書いてあるようなことを考えてしまうことがある．
あと，私の望んでいるはずの孤独に潰されそうになって死にたいと思ったときにも．
死んだ後のことなどどうでもいいと思っているくせに，親を悲しませてはいけない，
親より先に逝ってはいけないという義務感からできない（し，する度胸もないけれど）
そういう悩みや不安の種を全て棄ててしまいたい時にそう考えてしまうようだ．
彼女から聞いた話。
彼女には、頭が良く、きっぱりして男らしいと自称する友人がいる。
俺は少々気後れしてしまうタイプで避けているのだが。
その友人が、彼女に質問をしてきたらしい。
その内容はこうだ
「あなたは、絶対に遅刻できない用事があります。しかし、既に間に合わない時間になってしまいました。
そのとき、あなたは目の前に鍵がついたままの見知らぬ自転車を見かけました。
あなたは、その自転車に乗っていきますか？
それとも、遅刻するけど歩きますか？」
では歩くと言えば「間に合わなくなるね」
と言われ、かといって電話するだのタクシーを拾うだのと言ったら言ったで
「その可能性はなしで」
と言われたらしい。
そのくせ友人は聞き手に徹し、回答は決してしなかったとのこと。
俺は心底胸くそが悪くなった。
つまりはこれは、友人は俺の彼女に否定の言葉を投げつけ優越感を得るために作った話なのだ。
はっきり言って俺としてはこの女が男らしいだなんてちっとも思わない
はじめから答えが決めておいて、わざと「あなたが決めて」と男を試すスイーツ(笑)思考にも似ている
そのときの相手を試す目は「私につきあうに足る雄(雌)かどうか」という非文化的な思考だ
しかも困ったことに、「つきあうに余りある」ほどの相手でもいけないというレンジの狭さ。
息が詰まる。
しかし今度は似ているどころじゃないかもしれない。
正解すらない、相手が自分より劣った雌であると言うことを確認したいだけの思考だもんな。
腐ったスイーツ(笑)思考とでも呼びたくなる。
本当は俺は彼女にそんなのとつきあって欲しくないのだが
彼女は自称「男らしくてハキハキした姉御」とはまあなんとかやっている。
その姉御は、デザイナーになる夢を抱いていて、スカウトされるのを待っているが
営業も就職活動もせず、フリーター歴を更新し続けているらしい。
それすら俺の彼女には「夢のためにブレないで生き続けているまぶしい女性」に
映るらしい。
だまされているだなんて、とても言えない。
こういうデータもある。
http://www.jinzai-business.net/news_details252.html
若者の9割は「結婚して子供欲しい」
自立人協会の調査
パソナグループが運営する「自立人（フリーター）協会」（http://www.f-kyoukai.com/）」はこのほど、20代の若者を対象に、「結婚」に対する意識調査を行った。期間は08年10月1-15日。183人から回答を得た。
結婚したいかどうかについてについて聞いたところ、「したい」が63.3％、「どちらかといえばしたい」が28.1％となり、回答者の9割以上は結婚願望のあることがわかった。子供が欲しいかどうかについても、「欲しい」が67.6％、「どちらかといえば欲しい」が25.3％で、こちらも9割以上は子供願望があることがわかった。
「結婚相手に求める年収」では、男性は「こだわらない」が60.6％と6割以上を占めた一方、女性は「こだわらない」「500万円台」がともに 19.6％、「400万円台」が16.1％、「600万円台」が12.5％の順と具体的。男女とも相手の年収にこだわらない傾向が強い一方、女性では「年収400-600万円台」にも支持が集まったことから、結婚に対する女性の「堅実さ」がうかがえる。
「仕事と家事の分業・協力についてどう考えるか」については、「協力」「どちらかといえば協力」が男性58.6％、女性65.2％となり、男女とも半数以上はお互いが仕事と家事を協力する気持ちでいることがわかった。
私の転職を期に相手は仕事を辞め、ひとつの住居に越してきて生活したが、一ヶ月で破綻した。
要因は私の側にも相手の側にもあるのだが、考えてみようと思う。
まず私の側。転職したはよかったが、やはり環境の変化は大きかった。
しかも配属先がカットオーバー前のテストを行っているプロジェクトだった。
当然のように激務。電車で帰れないこともしばしば。（帰れてるだけマシと普通に言い返される業界ではあるが）
もっと仕事的に落ち着いてから引越しも同居もすべきだったんだろう。
些細なことがどんどんストレスになって、最終的にはノイローゼになってしまった。
じっとしていても顔の一部がぴくぴく動いて止まらなかったり、頭痛がしたりした。
相手がうつ気味だったので、しばらく仕事を休んでのんびり家事でもやってくれれば治るだろうなどと思っていたが、あまあまだった。
収入的には激務だったこともあり、何も問題はなかったがいかんせん私の疲れが全く取れなかった。
最終的には会社にいて「家に帰りたくねー」とまで思うようになった。することがなくなっても会社にい続けて、しょうがないから帰るか、という日もあった。
相手はいわゆる工場勤めの派遣社員で、うつ病を患っていたがその兆候は付き合っていた頃からあった。
今にして思うと、相手は今まで垣間見ることも無かった男並みに稼ぐ総合職OLとの格差というものをまざまざと見せ付けられ、付き合っている時から次第にダメージを受けていったのだろうと思う。
相手は会社の寮だったため、家賃が安く、一ヶ月に自由になるお金こそあまり二人の差は無いように見えたが、年収は数十万円（私が激務時と比較すれば100万円くらい）の差はあった。
だがそれは仕方の無いことだ。
私は高校を卒業し専門学校に入り、国家資格を取るべく頑張って勉強し国家資格を取り、会社に就職した。私が19歳とか20歳とか、電話帳くらいの分厚さの資格の過去問題を解いている年齢の時、相手は勤めたばかりの会社を自分の意思で辞め、その後フリーターか無職を自ら望んでしていたのだ。
底辺の処遇に嘆く人には、限りなく運が悪いという人も中にはいるのだろうと思うが、自ら望んでそうなった者に誰が同情の気持ちを寄せるだろうか。
とはいえ、好きになった人のため、私は仕事が多少忙しかろうが、相手が家事を全てやってくれるのだからばりばり頑張っていこうと決めていた。
だが現実はそんなに甘くは無かった。
基本的に、役目を預けた以上、裁量の権限も全て預けたつもりに私はなっていた。分からないことは聞いてくれればいいのだが、基本的には全て自分で考えて実行してくれればいいのだと思っていた。
だが、工場のラインという、「決められたことだけをする」仕事をしてきている人間に「自分で考えて問題を解決する」ということがとても難しいことなのだということに私は最後の最後になってやっと思い知らされたのだった。
お弁当の具を何にするか、朝食に何を食べたいかまで質問攻めにあう毎日を過ごし、さんざストレスを被った後で。
何をすべきか考えるところも含めてあなたの仕事なのですよ、という感じだ。だが相手はそれができない。しかも昼食を考えるのも面倒らしく、インスタント食品で済ます。私はそれは体によくないから、弁当を二人分作って自分も昼に弁当を食べろといった。だがそれはついに実行されることはなかった。何故そうしなかったのか、理由は聞いてない。あるいはできなかったのか、でも私のお弁当は作ってくれていたのだ。
この、お昼にインスタント食品を食べてすごすという生活は後々相手の体に影響を及ぼすことになってしまった。
お仕事お疲れ様もそこそこに何をすべきか聞かれる毎日に、私はまいってしまった。細かく指示を出そうとしたが、ひとつ言ってもそれもろくに遂行されないという状況に、ほとほとまいってしまった。
さらに悪かったことに、相手は相当に口が達者だった。
できないくせに口だけは立つのだ。これがさらに私の怒りを加速させた。
何もできない、稼ぐこともできないうつ病持ちの癖に、という罵倒を腹の中に持つようになるのにはさほど時間もかからなかった。うつ病（＝何もできない病気）のくせにどうしてこれだけガンガン言う気になるんだよ、とも思った。（うつ病＝何もできない病気、というわけではない、ということは後で自分もうつになり分かることになるのだが）
できないことはしょうがない。
ましてや、相手はうつ病なのだ。
そこを考慮できなくなっている私ももはや、まともな精神状態とはいえなかった。
また住んだ部屋も家賃をケチったせいか、隣の住人がとてもうるさく、それもストレスの元となった。
慣れない環境での激務、気を使う人間関係で疲れきって家に帰ると毎晩のようにケンカする。そんな日々が続き、もう駄目だと思った私は荷物をまとめて都内の漫画喫茶に逃げた。
そこからウィークリーマンションの予約をし、そこから会社に通った。
定期もないので、3,000円のパスモのオートチャージが週１ペースでされていった。ウィークリーマンションは一週間で数万円を費やす。カードの請求額など見たくも無かった。
結局のところ一ヶ月間、あちこちのウィークリーマンションを転々とし、一度は家に戻った。
だが相手のうつ病からくる死ぬ死ぬ攻撃（言うだけ言って実際は死ななかったのだが。というか行動的に私へのあてつけに近かった）にもあい、家に警察が来る騒ぎ（近所の人が呼んだらしい。っていうか私が近所の人だったら怖くて同じことをしたと思う）にまでなり、私はあんたのママじゃない、というところにまで考えが至った私は再び家を出て、今度は実家に身を寄せた。（実家は都内なので会社に通うのは容易かった）
そしてそこから部屋を探し、相手が家にいないところを見計らって荷物を取りにいったりして、最終的には引っ越した。
荷物は時間がなかったので、必要なものしか持ち出せなかった。結構持っていた本や漫画は全て置いてきた。結局は相手がブックオフなどで処分し、売上を自分の懐に入れたようだが。
気づいた頃にウィークリーマンションの請求が来て、ん十万などとても払えないので全てリボ払いに変更した。普段絶対リボ払いなど使わないのだが、この時だけは助かったと思ってしまった。相当な手数料を払ったことを考えると、たぶん消費者金融で借金したのとたいして変わらないのだろうと思うが。
ということで、相手とその家で生活したのは正味一ヶ月くらいだった。
部屋への引越し代、敷金・礼金・家具代、これら全てを私が払っていたがおよそ100万くらいだった。
一緒に住む為に揃えた家具は、買ったときの100分の1くらいの値段でリサイクルショップに引き取ってもらった。新古品といってもいいくらい状態がよかった。
その家具を一緒に買いに言った時のことで私がよく覚えていることがひとつだけある。相手がその時にこう言ったのだ。
「俺、勝ち組」
私はその言葉の意味をもっと深く考えるべきだったのだろう。その家具を買うお金を払ったのは私であり、相手ではない。勝ち組といえる根拠のお金を稼ぎ出しているのは私であって、相手ではないのだ。
100万をドブに捨てたのだという思いと、親ですら「そんなに簡単に一緒に住んだりするから」と同情してくれないことから、つまり私が馬鹿だったのだという結論に至り、私はだんだん精神を病んでいった。
先に書いた、自立神経系がおかしいと思われる症状が現れだした。
その後、うつ病の相手は地方の実家に引っ越した。もう相手にはそうするしか手段が残されていなかったのだ。職も、貯金もないのだから。
私はというと精神科の診療を受け、薬を飲み始めた。薬がないと、全く眠れないまでになっていたのだ。
引っ越すタイミングで定期預金を崩して現金を得て、リボ払いも全て精算した。
今月は、ちょうど私が転職をした一年後になる。一年前の今月、私は今の会社に通い始めたのだ。
そして一年前の５月、私はうつ病の元派遣社員と同居生活を始めたのだ。
そしてその一ヵ月後、「俺を捨てるのか」などと罵倒してくる相手の顔も見たくないと思い、逃げ出すことになったのだ。
同居していた時よりもずっと長く今の家で生活していることになる。というか、あの一ヶ月は幻のようなものとすら思えてくる。
相手とはもう連絡を取っていないが、ネットでどのような生活を送っているかはある程度見ることができるので、暇潰しに見たりしている。
意地が悪いが、どうせ就職できないだろうと思ってみたら案の定できていないのでざまあみろとか思っている。そして、口ばかり達者なのも相変わらず変わっていないようだ
人はそう簡単には変われない。
だからたぶん、私はこれから先、誰かと生活することはもうないのだろうとも思う。
僕はのっちが好きで、よくのっちの絵を描いてるんだけど、それを人に見せても
「こんな不細工な女の顔の絵を描いて何がしたいんだ」とか「おかっぱ、懐かしいな」とか言われて、全然伝わらないんだ
そして、最近は「もうそんな変な絵を描くのをやめて資格の勉強でもしろよ。その年でフリーターって恥ずかしくないのか」とか言われるようになった
そして僕は密かに抱いていた漫画家の夢を諦め、専門学校へ通ってるんだ
政治や経済の話をすると、人は、「お、話のわかるやつだなー」と言ってくれる
そんなわけで、僕には心から話せる友達が一人もいないんだ
あるとき知り合いが僕に久保田智子の絵を描いてって言うから描いてあげたら
「違うよ、のっちじゃなくて久保田智子だよ」と言うから箱の絵を描いて、この中にくぼりんはいるよって言ったら、「ありがとう」って凄く喜んでくれたんだ
http://anond.hatelabo.jp/20090214092152
それだけが大きな喪失感。
素敵な友達もいっぱいいるよ？お金もあるよ？社会的地位もあるよ？
ただ、愛し合える人、これがいない。
多くの中のひとりとして愛してくれる人はいても、
代替不可能な伴侶として選ばれたことはない。唯一の性愛の対象として選ばれたことはない。
一時的な使い捨てカイロのごとき性欲処理のセックスの相手に選ばれたとしても。
選ばれるってのは「こいつを抱ければ他の女が抱けなくなってもいい」って男性の意思表示だ。
すごーく価値ある地位ではないか。
だって、公務員って、いっぺんなったら「辞めます」と言わない限り続けられるわけでしょ？ 女性が一生働くための職場だと思うんだけど。実際知り合いの学校の先生とか市役所の職員とか、結婚しようが子供産もうが仕事を続けられるというメリット目指して就職していったけど。実際は違うの？
課長どまりでも生活するには不自由しないでしょ。
元々、そして、今も一部では、専業主婦なんて、窮屈で自分がやりたいことなど何もできない生き方なんだ。
そういうことはわかってる？
確かにそれはそうじゃないかとは思う。
自分で稼ぎがないってことは旦那に隷属することではないかと。
私はそれに耐えられない。
えーと、これはつまり、あれかな？ 元増田が個人的に「誰かひとり」に言われたことに対して、一般化して抗議しているのかな？ 元増田の近くの誰かが、こんな風に言ったわけだ。
「女は男にかしづかれて当然でしょう。女としての魅力があれば、汲々として仕事しなくたって、稼ぎの良い男がプロポースしてきて、専業主婦になって三食昼寝付きで暮らせるのに、なんで、そんなに一生懸命仕事してんの？ 上司だって言ってるわよ。そんなに頑張ったって評価上げたりしないのに、バカみたいだなって。あたしは上級職になれる男を捕まえて家庭に入って幸せに暮らすけど、あなたは一生職場にしがみついてるしかないわよね」
具体的に誰かに言われたわけではない。
仕事そこそこ適当にやって辞めて家庭に入って幸せそうにしている同年代の女の子見ると、
「勤労という人間として基本的な役割を果たしていない人間の存在がなぜ社会的に承認されているのだろう？
ニートやフリーターは社会的に承認されていないし本人たちもそれを理解している。
彼女らは自分たちが承認されていると自信を持っている。なんだこの差は？」ってイライラしてくる。
働かなくて羨ましいではなくて、
ニートややくざや売春婦など「犯罪者ではないけれども社会的に存在を是認されてはいけない人たち」
がなぜか是認されているのが許せない、という感覚。
で、考えた。
彼女らも専業主婦になるまでに努力はしているはず。なってからもしているはず。私とは努力の質が違うだけ。
そして彼女らは出産育児＋旦那の性欲処理という社会的役割を果たしている。だから存在を是認されているのだ、と。
そしてこの役割が果たせるのは「女」であるからこそ、である。
女の本来の機能・役割を放棄して仕事に生きている私は、社会の要請に反逆していることになるのか。
だから仕事を頑張っても、お給料はもらえても、社会的に承認されないのか。
被害妄想かもしれないが、彼女らが私を嘲笑しているように見えてくる。
だってそうでしょ。
社会で働くことに最上の価値が置かれたら、彼女らの存在価値が否定されるんだから。
働く女が承認されればされるほど、シーソーのごとく彼女らの地位は下に落ちる。
それは元増田が何を成功と感じるかによる。成功の種類はいろいろあるけど、仕事の上で他人に認められることが元増田の幸せなら、仕事頑張ったら幸せになれるだろうし、みんなと協調してワイワイやるのがいいのなら馴染める職場を探して転職したほうが幸せになれるだろうし、たったひとりの相手と気持ちが通じればいいのなら愛せる相手を見つけたほうが幸せだろうし、家族仲良く暮らせれば幸せなら家族を持ったほうがいいだろう。
仕事で成功する、衣食住に不自由しないだけの所得を自力で得る、自己実現することは、幸せになるための最低限の要件。
恋だの愛だのよりこっちの方が優先事項。（must）
でもそれだけでは足りない。（want）愛も欲しい。
でも往々にして仕事と家庭はトレードオフになりがちだと思う。勤務地の問題一つとっても。
はっきりいって、今の職場で元増田いじめられてるでしょ？ でも、それは仕事が出来るからじゃなくてね。そうやって自分が決めるしかないことを他人に聞いたりするからだよ。自立しなさいよ。
いじめられていない。大切にしてもらっている。ただし「大勢の中の一人として」
知り合いに地主のセガレのボンボンがいるけど彼は彼なりに悩みがあるらしよ、近づいてくる奴皆金目当てだとかぼやいてた。
三十路過ぎるまで働いた事無いのに身分を隠してバイト始めてバイト先の女の子に告ったらしいがフラれたらしい。
スペックを前面に押し出せば大抵の女は容易な気もするが俺を見て判断して欲しいんだとの事、まあ三十路過ぎのフリーターなんてパッとしないわな
フッた女の子も惜しい事をしたよな、当選した宝くじを捨てたようなものだ。
