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友達が死んだ。
友達と言ったが、ひょっとしたら親友と言っても良かったのかもしれない。
小学校からの友達で２０代後半になっても、月に２，３回は会ってどうでもいいくだらない話をしていたのだから。
そんな友達が誰にも何も言わず行方不明になり、俺や友人や親族も懸命に探したが手がかりはなかった。
親族と彼の行方を話し合っている時に初めて、彼がうつ病だったと聞かされた。
それでも神様に、「俺がどうなってもいいから彼が生きて帰ってきて欲しい」と願った。
だが、その願いは聞き届けられなかった。
見ない方がいい、と警察に言われた。もう腐敗が始まっているから、と。
腐敗。
その言葉を聞いた時の衝撃は忘れる事はきっとないだろう。
棺にも、手紙や花は入れられないと言われた。顔も見れない、と。
無知で申し訳ないのだが、その時初めて密葬という言葉を聞いて、事実、彼の葬式は密かに行われた。
２日、いや、発見されてから４０時間も経たない内に骨になってしまったのだから、一日半だろうか。
親族や仕事の関係者や平日の真っ昼間でも来るくらいの親しいごく一部の友人らが、火葬の前にご焼香。火葬が終わって、拾骨し、身内がお寺に納骨。
それで、終わりだった。
本当に、それだけだった。
何か、何かできる事が無かったのか。なぜうつ病だと気付いてやれなかったのか。
もっと飯に誘ってやればよかった。何か悩みがないかと一言聞いてあげればよかった。
火葬中、そんな事ばかり考えていた。
葬式に来ていた友人と別れ一人になった時、自分が出したものとは思えないような、ため息とも悲鳴ともつかない声が漏れた。
無論、こんな終わり方であろうと、彼の人生が無価値でも無意味でも寂しいものでもあった訳ではないはずだ。
彼は頭が良かったし、面白い奴だし、いいヤツだ。いいヤツだった、と過去形にしたくはないほど、いいヤツだった。
それでもあんな終わり方では、どうしても寂しい最後、と思ってしまう。
うつ病になった事がないからわからないが、俺もたまに病む事がある。ネガティブの塊に押しつぶされそうになる事もある。でも、彼はきっとそれよりもっと苦しかったのだろう。
死にたい人間に生を強要していいのか、という問いも世の中にはある。
その問いに俺は答える事ができない。明確な答えは用意できない。
実際、世界的に安楽死制度が議論されてきているし、今後もっと深まっていく事だろう。
ただ、どんな答えが導きだされようと、誰かに対して生きていて欲しいと願う事が間違っているなんて思わない。
今、苦しんでいるあなたも気付いて欲しい。
周りの人間は、思っている以上に、あなたに生きていて欲しいと願っている事を。
そして生きている俺たちは、もっと周りに伝えなければならないのだろう。
あなたがそこに居てくれて、生きていてくれて本当に嬉しいのだと。
君も死なんようにな。うつ病なんて誰にでもあるリスクなんやから。
なぜ一か月も見つからなかったんですか？ そして一か月見つからなかったのに、なぜ見つかったんでしょうか。 当然、自室などは探すと思いますし。 樹海や海への落下なら、もっと...
うつになったことあるけど、うつになるだけでは死なないんだよな。うつから元気になる過程で前向きに「よし、今日しのう！！そうしよ！」って思うときはあるんだよな。
人の死を利用して承認欲求で気持ち良くなるとか酷いやつだな
序盤とか真面目に不要だし 長ったらしく「俺はどんなお前らでも受け入れるぜ(ｷﾘｯ」ってしたいだけにしか見えなくて なんか怖い
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