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自分をすごく優しいと思ったことはないけどそこそこ普通と思ってた。
忙しいくらい。
まあそこそこだけど。
今までモテたこともないし、彼氏が必要だとも思わなかったから生まれて初めてできた彼氏だった。
頭がいい人だったから興味を持って、一緒に遊ぶようになって、イブの夜にイルミネーションの前で、アクセサリーとかもらって、付き合うことになった。
その瞬間、その人がどうでもよくなった。
その日までは付き合うのもいいかもしれないなって思ってたのに。
いざ告白されて、付き合いますってなった瞬間、心底どうでもいいと思った。
必死で喜んでるふりして帰った。
触られたらどうしよう、このままホテルとか連れてかれたら絶対生理だって言おうと心に決めて、その準備だけを万全にして助手席で座ってた。
付き合った瞬間、どうやって別れようってそればっかり考えてた。
私は友達が多いし友達と遊んでる時に恋人のこととか考えたくないのに、その人はやたらと連絡してきた。
それがうざくてたまらなかった。
避けてるのは多分気づかれてて、その人は何度も会いこようとして、私はそれを何度も拒否した。
嫌だなって思ったところを列挙するのは簡単で今も話せと言われればいくらでも話せるし、どことなく私が悪くない風に色をつけることもできる。
割と迂闊なことをよく言う人だったし、どことなく学歴を鼻にかけた話し方をする人だったから、多分長くいれば、私は馬鹿にされることになったと思う。
でも多分私が悪いんだとはわかってる。
私には親友がいる。
性格が似てて感性も似てて何より彼女と話してるのは他の誰と話してるよりも楽しかったし、彼女は私の話を一番真面目に聞いてくれた。
心から信頼してるし とても大好きだ。
私はそれが心配で何度も何度も聞いたけれど体調が悪いんだと言った。
そうなんだと信じてた。
五月は彼女と遊ぶ予定がいっぱいあって楽しみにしてたけれど彼女はそのどれもに常に浮かない表情でやってきた。
そんな風に感じるのはとても嫌だったけれど楽しみにしていた分、想定していた楽しさより半分以下の楽しさしか感じられなかったらそう感じてしまう。
そう思ってた。
五月末くらいにまた遊んだ。
その子は相変わらずだった。
どうしたんだと聞いたら最初は答えてくれなくて、けど粘ったら、体調不良じゃなくて、実は悩んでたんだと答えた。私からするとそれは割と漠然とした悩みに聞こえた。同時にとても繊細な悩みで、彼女が本当に苦しいんだということは理解できた。彼女話しながら怒っていた。ずっと怒ってた。
私は聞いて申し訳なかったと謝った。
謝って力になれることはないかと聞いた。
彼女はないと言った。
家に帰って思った。
私が彼女に無理やり聞いたのは悪かった。
でもなら、私はどうすればよかったのか。
悩んでるなら言ってくれないとわからない。
わからないまま私は彼女のその暗い雰囲気とずっと一緒にいなきゃいけないんだろうか。
私が楽しみにしていた気持ちは？
話したいことを話した結果、いつもの彼女ならもっと笑ってくれたと思うのに、素っ気ない反応をされた時の私の寂しさは、彼女の漠然とした不安の前ではどうでもいい贅沢な悩みなんだろうか。
なんだか最近人間関係がうまくいかなくて私はとても冷たい人間なのではないかと思う時がある。
恋人なら連絡を煩わしいと思うべきではないし、親友から漠然とした不安にもちゃんと寄り添ってあげなきゃいけないってわかっている。
それでも優しくできない自分が嫌だ。
自虐風吉牛うんこ長文が嫌だ
どうすりゃよかっ太郎
自分大好きちゃんだねぇ
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