私、２７歳女。まわりの同級生は結婚したり、子どもが生まれたりしている。

2019-05-19

そんな中、まったく焦りがない。彼氏欲しいとも思わない。思ったことない。

まわりの同級生は幸せそうだけど、一番身近な夫婦（まあ両親だわな）が仲良くないので結婚に対して希望が持てない。

いとこも離婚しているのが何人もいるしな。

うちの親、離婚するほどではないが、リビングで一緒にテレビ見たり会話に花を咲かせたりなんてことは無い。

幸せそうな姿を見ていないし覚えてないから自分が結婚して幸せに仲良く暮らすという想像ができない。

というか、結婚以前に自分が恋愛している姿を想像するだけで気持ち悪い。

もっと美人に生まれたかったな。自分の顔に自信がまっっっっったくない。でぶすだもんな。

男の人と付き合う？うげ～きもい。（自分が）男の人とキスしたりそれ以上のことをする？むりむりきもい。（自分が）

ウエディングドレス姿の自分……ありえないな。目が爆発する。全部画面の向こうのファンタジー。

かといって女の人が好きというわけではない。女の人と付き合ったりキスしたりそれ以上も……ってむりむり一緒。きもい。（自分が）

結婚しても旦那がなにもしてくれないとか子育てに不参加とか妻や母親にばっかり負担が～とかいろいろ見てるとやる気なくすよな。

うちの父親ごはん食べた後の食器をいつもそのまま放置なんだけど、それほんとに嫌なんだよな。なんで台所まで運ぶことができない？

母親にも「お箸持っていってあげて」「お茶（ごはん）入れてあげて」って言われるけどそれぐらい自分でできるだろ！いくつだおまえ！

ツイッターでもそんなかんじのことつぶやいてる育児と旦那愚痴垢見ちゃうともともと底辺にある結婚願望がさらに無くなっていく。

そんな私でもね、まわりの幸せは祝福できるんだよ。

彼氏ができました！おめでとう！結婚しました！お幸せに！！たまには私とも遊んでくれよな。

子どもな～……子どもは好きだよ。子ども相手に仕事してたしな。

その仕事してた時から思ってたけど、私の子ども好きは言い方悪いけど「よその子限定」なんだよな。

子ども相手にマジ切れしそうになってたけど、よその子だったから一呼吸おいて話をすることができた。でも自分の子どもにはカッとなったら手を上げそうで怖い。

新生児期～イヤイヤ期を乗り越えられる気しないもん。ごはんひっくり返されたら「じゃあ食べなくていい」ってギャン泣きしてても放置して自分だけご飯食べそう。んで「うるさい！」って手を上げそうだわ。だめだな、親になる資格無いな。

自分から生まれた子だったらそうはならないのかな～でも自分の遺伝子半分入ってると思うと申し訳なくて産もうという気にならないからいいや。かわいい子産まれそうにない。

それにいろいろ思うところはあるかもしれんけど、私は障害を持って生まれた子の育児はできないからな。無責任に作れないや。

あ～あ、６０ぐらいでボケる前に死にたいな。安楽死制度、日本でもできないかな～オランダだっけ？行ったら死なせてくれるかな？あ～でもあれ病気で苦しいとかなんか理由ないとできないんだっけ。