ミジンコになりたい

2019-05-14

今日は1、2時間目を休んじゃって、だってどうせ友達いないし授業もつまらないし、私なんていてもいなくても変わらないんだよなってこれ言い訳かな。

今日も電車で隣の人は臭くて3回くらい失礼だけど席を移動して女性専用車両は香水の匂いが入り混じって気分が悪くって普通車両に移動したら男ばっかりでああなんかもう泣きそうだな。

私のこと好きって言ってくれる人が全員、女の子だったらいいのに。

そしたらこんなことに苦しむ必要なんてなくて。

そしたらセックスが嫌いだなんてきっと言わなくて。

そしたら今のバイトももう少し割り切って出来て。

お互いがプラトニックで素敵な恋愛が出来たと思うのに。

好きって言ってくれた男全員から性の対象を向けられてる気がして、男からの好きが信じられなくなってきた。

結局全員私が好きなんじゃなくて私が持ってる物が好きなんじゃないかって

誰も私自身なんて見てくれないんだなぁ

女になんか産まれたく無かった。

考えちゃう脳が私にはあって、批判を受けて傷ついてしまう脳が私にはあって、死にたいって思ってもああ怖いなあって躊躇するだけの脳が私にはあって。

そんなん全部無かったら良かったのに。

考える為の脳なんてなくて何の為に生きてるのかとかそんなん分からずにそれすら考えられなくてただぼーーっとなんとなく死んでそんな人生が良かったな。

女って本当にアドなのかな、体売ればお金が出来るだけマシなのかな。私が男の世界を知らないからこんな思考になるのかな。

私は何もしてなくて、ただ過ごしてるだけなのに無差別に性の対象として見られて、嫌だって言ってもこっちの意思なんて全然尊重してくれなくて。それでも体を売ればお金が出来るだけマシなの？私の考えが甘いの？私が女だから悪かったの？

体売るのなんか辞めたらいいのにって辞めたら私どうやって暮らしたら良いんだろう。

児童相談所とかあんなとこ二度と戻りたくないし、あそこだって結局男の性欲に埋れてるんだよな。

男がいない世界に行きたい。性欲なんてない世界に行きたい。でもそれだと私は生きれないなあって。結局私は男の性欲に愛されて生きてるんだよな。

憎いなあ私のこと買う人が嫌いだ

でもそんな嫌いな人に体を売っちゃう自分はもっと嫌い。

そこまでして生に執着する私ってなんなんだろ、ウケる。

産まれたくなかったな、こんな辛い思いするなんて知らなかった。

生きてたらきっと良いことあるよってそんな慰めの言葉いらないから私に1億円くらい貢いで欲しい。

生きてて良いこと何もなかったな。

きっと今までの人生での幸福を全部足しても、死ねるっていう一瞬の幸福にはきっと勝らないんだろうな、死ねないけど。

勇気なさすぎて笑える。死ぬのは実家で、私のことを追い出した父親と女に私の生を見せつけてやりたい。

ああでもそれで何だよ迷惑だなとか思われたらどうしよう。でもきっと私なんてその程度の存在だよな。死を持って生を証明しても私の存在なんて誰かの記憶には残らないよな。

私が16年間必至に生きたって事をきっと誰も認知してくれないよな。

私自身を見てくれる人に出会いたいな。でも何の魅力も無い私に振り向いてなんかくれないよな！！全員死ねば良いのに。