■執着こそが不幸の元

不幸自慢です。なんとでもどうぞ。

結婚当初は、結婚増田みたいに、うれしい！たのしい！だいすき！の状態だった。

でも本当に一瞬で終わった。

そんなものは遅かれ早かれ消えるものだから惜しむに当たらない。

消えずに何十年も続いたとしてもそんなのはたいした楽しみではない。

結婚してすぐ義父が病気で死んだ。あまりの悲しみに義母がおかしくなった。大事な大事な一人息子である彼は私のいる新居に帰らなくなった。ずーっと義母のいる義実家にいた。

義母の夫への執着のために起きたこと。

必ず老いて死んでいく存在に執着して

「年を取らないで」「死なないで」という望みを持っていて

必然的に望みが裏切られて混乱してる。

時間が経って、彼は平日ちょくちょく新居に帰るようになり、1年経ってようやく平日は帰るようになったけど、休みの日はほとんど義母と過ごしていた。たまには2人で過ごしたい、と懇願したが、彼には私が見えていないようだった。義母に悪いから、と2人で出掛けるのは渋る。仕方がないので3人で過ごした。

2年経ってもこの関係は終わらなかった。異常だと感じたので、仕事を理由にして新幹線で2時間の距離の場所に逃げた。「仕事で別居」というと、みんな「理解ある旦那さんですね」と言う。うん、私が見えてないだけなんですけどね、と聞くたびに思った。私は月1で帰ることにしていたが、彼は出張のついででしか私の元には来なかった。

息子も父と母に執着している。

両親も老いていき変わっていくことを理解しない。

3年経って、ようやく、彼は電話で「寂しい」と言った。この間のことだ。もう許そう、いや離婚しよう、と揺れた3年だった。

誰かが側にいることは本当に幸せなことだ。義母も、パートナーを失くして悲しみの底だっただろう。息子である彼も同じ。だからこそ彼らは支え合っていた。私はなぜか彼の不在に耐えられなかった。いるのにいない、死んでいないのに、生きているのに、2人で過ごせないだけで駄々をこねた阿呆である。

阿呆なのはその通り。

執着と無分別による混乱と悲憤のありさまを夫と義母がさんざん見せてくれているのに

「私ももっと夫に執着したかったのに」と言っている。

3年の間、彼は彼自身を守るためか、性格がキツくなった。なんでわかってくれないんだ、という想いだっただろう。私の寂しいは人の死と比するほどの理由じゃない。生きているのに、目の前にいるのに寂しいとのたまったのだから、私の方が病気だったのではないかと思う。

「のたまう」を辞書で引こう

あまりにも辛くて、これは彼のことが幼稚に好きだから独占したいから起きるのだ、そうかこの気持ちを手放そう、と決意した。

素晴らしい！

正しい！

けれども実際には手放せていなくてふてくされているだけなので素晴らしくない。

今でも不満たらたら未練たらたらだから楽しい気分になれてない。

その瞬間から、もう恋はしていない。家族としての愛情はあるが、うれしいたのしいだいすき、は消えた。義父母みたいに、いつまでも恋人同士のような夫婦でいたかったが、自ら手放したので仕方がない。彼の「寂しい」は、手放したあとだったので、何にも嬉しくなかった。

義父と義母の無分別がどういう惨事を招いたか目の当たりにしながら

「義父母みたいに、いつまでも恋人同士のような夫婦でいたかったが」と言ってのけるあたりに

根本的な無知と無分別がある。

執着を手放している人間にこのような無分別はない。

夫婦の多幸感はこうして消える。

本当に心から無常ということを理解して

何も執着するに値しないし何も当てにならないことに気付けたら

その時の幸せは恋人がいちゃいちゃしているような子供だましのものの比ではない。

まとめ

無常を理解して瞑想に打ち込もう。

https://anond.hatelabo.jp/20180806192035

Permalink | 記事への反応(0) | 10:53

ツイートシェア