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いじめ後遺症ってなんだ、と思ったら要するにいじめられたトラウマがフラッシュバックして苦しめられたりすること、でいいのかな？
自分もはっきりしたいじめではないけど、不快ないじりはよくされてたし、幼稚で気持ち悪いやつという扱いをずっとされてた
学校にも家にも居場所がなくて辛い、自分は存在しちゃいけないのではないか？と思ってた。自分もそうだった。
とろいから突っ込まれるとか、馬鹿だから色々言われるんだとか、周りの大人（というか親）に何言ってもお前が悪いで流されるとか
言いたいことがあっても、うまく説明できない、反論できないのをいいことに向こうが一方的に喋って黙らせられる、お前がとろいのが悪いって言われて話を聞いてもらえない
おかげさまで今でも言いたいことをちゃんと伝えられないコミュ障だよ
よくよく考えれば自分は悪くないようなことも自分のせいにされたりしたし、未だにされたことを思い出してイライラする
親にされて嫌だったことを何度かぶつけたことがあるけど、そんな昔のことを未だに気にしてる幼稚なやつ扱い
大体言った言ってないで揉めるし、しまいにはこっちの被害妄想で片付けられるし、それがしんどくてブチ切れてもどうせいつもの被害妄想だし適当に機嫌とっときゃいいだろ、というのがまるわかりの対応をされる
いじめの後遺症を乗り越えるって結局周囲の協力が不可欠じゃないか？
そういう協力が得られない場合どうすりゃいいんだ
心療内科行ってもコミュ障すぎて自分の状態が伝えられなくて適当に薬出されるだけで終わる気しかしないし、当たりの先生を見つけるのが大変そうで気力がない時にそんな手間かけられるかってなる
そんなことで悩んでるなんて幼稚だ、だからお前は駄目なんだ、と言われるのが怖くて、ストレートに自分の意見を言うのが怖い（内容に自信が無い時は特に）
よく日記に愚痴とか思ったこと書いたりすることあるよね。行動認知療法？で自分の気持を紙に書き出してどう感じたかを書く、みたいなことやるよね。番組でもなんか嫌いなやつに何をされて嫌だったかとか書き出して、刑罰を決めて模擬裁判をするみたいなことをやってた。
自分は親が勝手にノート見て添削とかしてくるタイプだったから、それやると絶対馬鹿にされる、という強迫観念があってまともに書けない
「ふ～んこんなこと考えてるんだ～（ﾆﾔﾆﾔ）」とか言われるの。ぶち殺すぞってなるわ
それで「別に馬鹿になんかしてないし、卑屈～被害妄想～」で片付けられる
そんなの誰でも経験あるし、そんな程度のことをいちいち気にしてるお前が幼稚、気にしすぎ……
実際そういう扱いをされたというのもあるけど、結局自分でそう思っちゃうんだよね。そんな程度のことでいちいち悩んでるなんてって
されて嫌だったことと向き合う作業そのものがアホらしいと思ってしまう
なんかそれ結局負け犬の遠吠えじゃないか？何の意味があるんだ？とか……
出来ないことを馬鹿にされて辛いって言っても、自分に能力が無いのはその通りだから、結局言い訳ばっかりで何もしないクズってなる
で余計に何もできなくなって詰む
なんでお前にそこまで言われなきゃなんねーんだよ馬鹿にすんのもいい加減にしろ！！
とずっと言いたいし正直土下座でもしてもらいたいやついっぱいいる
だから駄目なんだろうなぁ……
そういう奴らのために宗教（キリスト教）があるんだが、日本では信仰を持つだけで白眼視されてしまうので救いがない。
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