■母親の重力圏から脱出したい

もうすぐ自分を取り返せるかもしれないので。

わかってきた事をつらつら書いてみる。

21年目の人生にして、母親の呪縛に気づいた。

私は今まで何て恐ろしい人を頼りにしていたんだと思ってぞっとした。

それと同時に、すごく泣きたくなった。

今までふつうの、幸せな家庭に育って、

母親から愛されていると思っていたのに、裏切られた気分だった。

ぼろぼろ涙がこぼれてきて、めがねの内側がびちゃびちゃになった。

母は、私を愛していたんじゃない。

自らがアル中の祖父から愛されず厳しく育てられたように、同じことを私にしているんだ。

私から服従という愛情を貰いたかったんだ。

だから私が母の意に反することをしたら激怒していたんだ。

やたらと世間体を気にする人だった。

私が何かミスをする度、「それは世間では恥ずかしいこと」「許されないこと」と言われた。

母の中で、"世間"は絶対なんだろう。

"世間"の言う"良い母親"になりたかったのかもしれない。

私の気持ちや意見はまる無視で。

「あんたはどんくさいんだから何をやらせてもダメ」

「そんな性格じゃこれから苦労するだろう」

「これはあんたのためなんだからちゃんと言うことを聞きなさい」

「そんなデカいケツしやがって本当に気持ち悪い」

「顔が暗いしブサイク」

愛している、あなたのためと言いながら、私を否定する二重構造にずっと惑わされていたけど。

小さい頃から「親は尊敬しなければならない」「産んでもらっただけで感謝しなければならない」

「親には恩返しをしなければならない」「親に逆らうことは絶対に許されない」

という親絶対主義を刷り込まれながら成長し、大学に入って彼氏ができて、

彼の家に転がりこんで一人暮らしを始めて、親と物理的距離を置いて初めてわかってきた。

これって呪いなんじゃないかと。

肉体的な虐待も育児放棄もされなかったけど、精神的な虐待も存在するんだね。

傷が残らないからある意味タチが悪いと思う。

本人が痛いって言わなければ気づかないし。

まあでもいつまでもこんなこと言ってられないと。

ついてしまった傷は謝ってもらっても癒えないし、

自分でバンソーコー貼るなりカサブタつくるなりしないとどうにもならんなと思って、

最近自分を取り戻そうとしてる。

親がどうのこうのより、自分をまずしっかり持ちなさいとバーのマスターにも言われたし。

何かを選択する度に母ならどう思うだろうか…

と思考の軸に母がいることに気づいて、呪いの深さにまた恐ろしくなってるけど、

最近ちょっとずつ自分がわかってきたような気がする。

自分は本当は何が好きなんだろう？ってところを問い詰めたりするとよいかもしれない。

カフェのメニューを選ぶ時なんかでもいい。

選択する時に何かに惑わされないように気をつけるだけで随分マシになったように思う。

むしろそんなことすらできてないのかよと思われるかもしれないが、

自身をはっきりもてない人間には至難の技である。

常に何かを頼りにしなければ生きていけない感がある。

あーこんなんだから親に食いものにされるんだろうな。

=====追記======

愚痴の垂れ流しなのに反応してくれた人達、ありがとう。

・排除した選択についても考えるという発想にまで至らなかったわ。

確かに、排除する理由にさえ他人が関わっていては意味が無い。

・共依存のwiki見てきた。思い当たるフシがあり過ぎて怖い

母はアル中の父親と共依存関係だったのかもしれない。

それが私にまで連鎖して、私も連鎖しかけている。絶対に母のようにはならないと決めていたのに。

・旅か。一人で生きていくことに抵抗をなくすってこと？

Permalink | 記事への反応(3) | 02:45

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