■2年付き合った元彼とメールして通りすがりのリア充と連絡先を交換した

http://anond.hatelabo.jp/20100611223942

これの続きです。

元彼とは、別れた後もmixiボイスでイイネを付け合ったり、サンシャイン牧場で水をやりあったりしていた。

あいまいなスタンスが祟ったのか、会いたいとメールが来た。

正直に言うと、すごく会いたくない。

せっかく、ちゃんと別れた。何度も泣いて自分の中で整理もつけた。

うやむやにされる可能性は全て摘みたかった。

しかし彼は「会いたくない」と言われると、自分の全てを否定されたと捉えて傷つき怒るだろう。

「会いたくない」と言わなくても、会いたくないことを匂わすだけで傷つき怒るだろう。

これが考えすぎでは無いことは、残念ながら経験則でわかっていた。

彼はひどく傷つきやすく、他人に配慮を求める割に、人が傷つくことについては無関心だった。

悪い人だとは思わない。育ちは良い方だと思う。彼の中に卑しさや理屈の通らない悪意を感じたことは一度も無い。

ただただ、自分のことで精一杯なんだろうと思う。

できれば幸せになって欲しいと思うけれど、彼と関わるたびに精神を消耗しているのは事実だった。

彼は、弱い。

結局、予定があると言って断った。

でも、「また都合のつく時に」というような、「会いたくないわけではない」意志を表明するような文章を、

わざわざ加えてしまった。

どうして私はこうなんだろう。先延ばしにしているだけなのに。

この間のリア充男とは連絡先を交換した。

会ったときに、「聞き忘れてたから」と普通に言われた。

赤外線通信をしながら、リア充男の部屋で起きたことを具体的に思い出す。

羞恥で脳みそが煮えくり返りそうだった。けど、顔には出ていなかったと思う。

見たのは私、見られたのは君、でも君は平然としていて、なぜか私が恥ずかしい思いをしている。

憎らしくなった。顔には出ていないと思うけど。

元彼にも、リア充男にも、心をかき回されるのは同じなのに、

元彼にかき回されるのはひたすら疲労が溜まるばかりで、リア充男にかき回されるのは少し心地良い。

そう感じてしまう。

嫌だな。色々なことが。

小学生の頃に戻りたい。

セックスしないのであれば客観的にみて恋愛とは言えないだろう。

第三者から見ての話はしていないので、どうしてそんな話になったのかわかりませんが、

私たちが告白を期に「付き合っている」ということは周りの人間は皆認知していました。

別れたことも、言ったので知っています。

初体験は一生付きまとうと思うんだ。なんとなく。

だからそれで良かったと思う。それが、のが適当かも。

最後までしていたら確実に後悔していたと思います。

その時の雰囲気を思い出すと少し怖くなります。

そんな言葉が浮かぶのなら、はてなを使うのを止めた方がいいと思う。

この言葉のおかげで、雰囲気に呑まれずにブレーキをかけることが出来たことには感謝しています。

私自身は非処女への差別意識は無いです。

さらに続き

http://anond.hatelabo.jp/20100619212531

Permalink | 記事への反応(2) | 20:39

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