2023-01-13

5年前の自分

配偶者誕生日にウダウダ書いてた増田を見て書いています

  

今は結婚もして、子供も2人います

  

お金はないこともないけど、仕事はない。

  

結婚するために引っ越すので仕事をやめて、子供もすぐ身籠り生まれたで仕事に就く暇がありませんでした。

  

まぁ、当時の居住地から考えると少し遠いところに住んでいます

恐らく全く住むことになるとは思わなかったところです。

  

なんというか…若いっていいよね。

から年上と結婚するんだとか思ってたけど…まさか弟より若い子と結婚するとは。

  

乗換えられる人がいれば乗り換えたいと言ってたけど、自分の都合の良い人にあっさり乗り換えてしまいましたね。

まぁ、露骨好意は見せてたあの人です。

好きなものを追いかけている時のバイタリティがすごいあの人。

かぶりが上手で今は私が大概にコケにされまくってるけど、それはどうやら特別らしいよ。

  

労働意欲もないこともないけど、社会復帰して心身付いてけるか戦々恐々としています

今、子供相手に手一杯なのに就労してやってけるのかとか…あまりにも俗世と離れすぎてて人間として大丈夫なのかとか…基本的にヘタれなのはご存知の通りでしょう。

  

なんやかんやで配偶者親族にたくさん甘やかされております

流石にこのままではよくないなと思っています

少しずつ行動しようしてる感じです。

まぁ、子供の預け先をどうするかから躓いてますけど…()

  

=====

今になって思い返すとつかれていたんだなと思う。

毎日怒号の飛び交う実家には帰りたくないし、一人暮らしでなんとか社会活動をする中、能力も高くないから精一杯で家ではメンタル整える為にただただ寝て。

当時の相手はお互いにダメな部類の人種で、ダメ自分でも甘やかしてくれる人だったから都合がよかった。

本当に大切にされてきたからこそ、そう言う中途半端状態になっていたのもあって…どっちつかずな状態が5年以上続いていた。

シビアなお友達からしたら別れたらとも言われたこともあったし、今思えば自分もそう思うけど、自分一人だけではできなかった。

  

あっさり乗り換えたとは書いてるけど、相手の事を思うととても葛藤があった。

(まぁ、振られた側としてはそんなのしらんがなとはなってると思うが。)

自分のなけなしの人脈を投げ捨てても相手と添い遂げるような気持ちがなくなっていた。

それがどれだけ相手には不義理な事かと思ってはいたけども、義理建てしたあとのリターンがあまりにも見込めなかった。

そんなこと考えるほど自分は冷酷になるんだなと。

結婚する前に」って気持ちを教えてくれた相手にのめり込んでしまうくらい。

足りない頭で計算したのはいいけどソフトランディングできるほど賢くはなくて…

  

…今は幸せです。

でも、自分がやってしまたことに少しだけ引きずられてる気もします。

自分幸せであり続けるように日々を過ごしていきたいと思ってます

また、未来の私が過去自分へ何が書いたりするんだろうか…?

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