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生きていることが苦しい。入社して2日目にもかかわらず、もう働くことが嫌になっている。
私は社会で生きていくのに向いていないということを、改めて認識した。
私は一刻も早く会社をクビになる人間だろう。むしろそうなることを望んでいるまである。
今はただ何もしていたくない。ずっと眠っていたい。叶うのであればそのまま死んでいたい。
しかし、結局のところ、人の目が怖くてたまらず、なりたくもないのにITの道を選んでしまっている。
一度ITを選んでしまったせいで、転職活動のたびにITばかり推されるようになってしまった。
本当はもう二度とITに関わりたくないのだ。嫌いだ。関わりたくない。IT絡みの仕事を耳にするだけで頭が痛くなる。転職活動を経てようやく認識することが出来た。
何なら正社員にすらなりたくないのかもしれない。週5日40時間使って働くことは、世間一般では当たり前かもしれないが、私にとっては苦痛しか感じることが出来ない。
きっと私は、他者から強くバッシングを受ける人間だろう。当然であるが。
働くことが苦痛でしかなく、それ以外の手段で生きていく道がないのであれば、自ずと死にたいと考えてしまうだろう。
私は中身が子供なのだ。だからあれもこれも嫌としか、自分の気持ちを吐き出す方法がないのである。
人の為に動くことがしんどい。そもそも人の為に動けているか信じてもらえないのかもしれないが、これでも人の害にならないように生きているつもりだ。
しかしそれは、他の人が出来て当たり前のことでしかなく、結局私の価値は無いも同然になる。
そう考えると私は人間並みに生きていくことが困難な人間なのだろうか。本当に嫌になる。
それらを改善する気も更々ないのが本当に腹立たしい。何も出来ていない。
他の人の迷惑しかかけていない。いるべき人間じゃない。転職だって嫌々やってきてしまった。
その結果私自身の人生に対して蓋を閉じてしまっている。もう社会に対して、何も希望を見いだせない。
生きていくことが辛い。消えてしまいたい。
朝が2度と来ないでほしい。明日にならないでほしい。時間が止まってほしい。その中で朽ちて死にたい。
会社の入社前の書類を作るだけで気分が悪くなった。引き返せない状況がただただ辛かった。
いつも何か選択を間違って生きているように感じる。自分から何もできないから人の流れに乗ってズルズルとここまで来てしまった。
毎日首にコードを巻いて寝ようとする。それで偶然死ぬことが出来るなら幸運だなんて考えながら。
こんなことを人前で話せるわけがないのに。誰にも語ることが出来ない。
ここで文を書くのが精一杯だ。今後どうすればいいのか分からない。
何もやる気が無いのだ。にもかかわらず何処かの所属で合格してしまった。
私の事なんか迫害してしまえばいいのに。でも私自身が怖くて自分を出すことが出来ない。
人と関わると碌なことが起きない。一人になりたい。
そうなるとやはりこの世で生きていくことが難しいとしか考えらえない。
人と足並みを揃えることが出来ないし、揃えたいとも思えない。
どうしようもないし、どうすることもできない。
嫌なことを避ける事しかできない。でも社会の大半が嫌なことになりつつある。
もう苦しくてたまらない。これ以上動き続けたくない。
辛い。辞めたい。死にたい。
失業保険貰いながら心療内科いきなされい
死ぬ前に辞めればいいと思うよ。 ホント、IT業界って、責任転嫁の名人じゃないとおられんわ。 というか、周りは全員責任転嫁の名人だって思ってないといけない。 罪悪感は背負った方...
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