■結婚して5年が経った

私は夫と結婚するまで、ずっと関東住まいだった。冬は天気がいい日が多く、夏は突然の雷雨に晒されることもよくあった。

東京までのアクセスも悪くなく、イベントや行きたいコンサートがあればすぐ行けるような環境だった。

そんな中、夫と出会い、結婚し、

今は彼の地元である北陸に住んでいる。

不安もあったが、なんとかなるだろう、とぼんやりと考え子供も産まれ、かれこれ5年が経った。

その間に家も建ち、ますます北陸以外のところへ移り住むと言う可能性は無くなった。

かつて自分は東京で働いていて、今もそのつてで家で仕事を貰って隙間時間に働いている。正直、報酬は安い。

勿論、そんな生活のため地元の人との交流もなく、友達もいない。

ネット上の繋がりか、東京や自分の地元の友達とごく稀に連絡する程度だ。

夫はもともと仕事が本当に嫌いな人間で、私たち家族を養うために頑張って働いている。とてもありがたい。

しかし、日曜日になると憂鬱な表情になり、覇気もなく家でぼーっとしていたり、明日からの仕事への愚痴を少し漏らす。

週末はいつもこんな感じだ。

たまに、どうにも辛くなる時がある。

今二人目もお腹にいるが、このままでいいのかと不安になる時もよくある。

今夫が憂鬱な顔をしている原因は、元を辿れば私が告白したことがいけなかったんじゃないか、とか、私や子供がいるせいで嫌な仕事に行かなくてはならず、呪いになっているのではないか、とか

枷になっているのではないかと不安になる。

そしてそれを伝えると、必ず「仕事は嫌でも、私と子供がいない人生はもっと嫌」だと言われる。

「もし付き合って結婚してなかったら、自分はもう死んでる」と言われたりもする。

その言葉に対しても辛いな、と思うことがある。

一番何が辛いかって、働く理由が私と子供100なところ。

自分のため、とか欲しいものを買うため、とか、そういう理由よりもそっち。

私と結婚してなかったら、就職して働かず、餓死したとも言われていて、余計に辛い

上手く言えない

自分は覚悟を決めて、告白したからには最後まで向こうが離れない限り着いていこうと思っていた。

ただ、ふと何気ないこういった会話で自分の気持ちも滅入ってしまい、いっそのこと出会わず結婚もしなかった方がよかったのではないか、苦しめる人を減らせたのではないかと思う時がある。

自分に稼げる能力があったら。いや、でも小さい子供も居て、お腹にも居て、どうしようもないじゃないかと言う気持ちと戦いながら家で少しでもお金になる仕事に繋げようと考えて実行しているが、たまに頭が真っ白になる。

自分の家族も友達も親戚も遠い関東で、この場所には夫と夫の家族しか知り合いがいない。

夫は昔から友達がいなく、ネット上だけの友達がそこそこいたくらいだった。

（今はいない）

なので夫もストレスがたまり、かつてはネットで発散していたものも今は時間がなかなか作れないからと出来ていない。

夜、ネトゲとかしてもいいよと話せば

「それしたらVCもするし、夜ずっとPC前に張り付くことになるけど、いいの？」

と言われ、それでストレス発散になるならいいよと言っても、結局は時間がなくて満足に遊べないだろうからやらない、で終わる。

どうしたら良かったんだろう。

どうすれば良いんだろう。

いつもこんなこと考えては、今日もまた次の日を迎える

Permalink | 記事への反応(3) | 17:22

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