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ひええお仕事にやる気が出ないよ。年が明けたら解決するかなって思っていたら全然そんなことなくてむしろ悪化している。（仕事仕事と言ってるが大学院の研究です、と言っておこう一応。）
ガス欠な感じがすごくする。でもどうやったらガスが補充されるのか本当にわからない。
毎日昼休みと定時を楽しみに生きている。というか時々サボってしまう。
数か月前の、あれもこれもやりたくて時間が足りない！と言っていた時期が懐かしい。
やらなくてはならない作業は作ればあるはずなのに頭が働かない。うまくいかないかもしれない実験をやる気力が沸かない。自分が何をすべきなのかわからないから漫然と目の前の仕事をやってしまう。
いつもオフィスにいる上司が忌引きでいないのも原因かな。普段抑圧されているのに急に無くなると頑張るモチベーションが沸かない。いや、他責志向は良くないか。
今年就活だからかな。自己PRを書かなきゃと思いつつネタがかけらも思いつかない。自分の悪い面ばかり見えてしまうよね。コミュ力のなさとか、ストレス耐性の無さとか、頭の回転の悪さとか。私この職種向いていないんじゃないの？と最近本当に思う。でも開発でなかったから何が向いているかってうーん、何も向いていないし。多分営業行ったらさらに病みそう。
みんなこういう時どうやって乗り切っているんだろう。一応仕事しているフリくらいはしてるけどさ、早く「実験楽しいなぁ」って無邪気に思えるように戻りたい。少なくとも早く帰りたいと念じるような生活を終えたい。
年明けたらきっと大丈夫がダメだったから、次は就活が終わったらきっと大丈夫を信じているけど、こういう他責志向が本当に良くないのだろうか。でも比較的冬季うつの傾向はあるし毎年この時期は精神が死んでいるから、あったかくなったらましになるとは信じているよ。どうかな。
まとまりのない文章で申し訳ない。こうなったら実験やる気が出ないし実験をやらないことを怒る教授もいないし、いっそ開き直ってゆっくり勉強とかしようかな。最近インプット全然やっていないもんな。うーん。まあそれもあまり気が進まないけど。暇なときにやろうと思っていた原料合成があるからそれをやるか。うーん。
あとそこはかとない孤独感。おともだちが欲しいよぉ。でもコミュ障だから作り方がわからないよ。死にたい。
躁鬱の躁が終わっただけなような気もする。最近ここ数年総躁だなと思っていて、無駄な万能感とかとてもあったんだけど、本来の私はこのくらい病みやすかったような気もする。
研究室に戻りたくないわ。
同じくガス欠で悩んでいるプロ孤独の社会人なんですが、職場に話す人がいない（嫌いな人はいない）、友達が少なくてなかなか会えない、家族もいないという孤独な状況が続くほどに...
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