■好きな同人作家さんがいた。

オリジナルやあまり規模の大きくない二次ジャンルで活動していた字書きさんで、

自分は特にその人のオリジナルが好きだった。

二次創作も好きだったけど昔の作品は消してしまわれた。

でもオリジナル作品だけでも膨大な量を書いていた人だったし

コンスタントに新作を発表してくれる人だったし、

昔の作品もまた読みたいなあと思うことはあっても

今の作家さんのスタイルに物申す気には全然ならなかった。

本当に素敵な作品を書く人なんだけど、

活動しているジャンルがあまり大きくなかったこともあってか

ツイッターのフォロワー数とか支部のブクマ数とかは

そこまで大きな数字になる人ではなかった。

もっとこの人の作品が皆に知られればいいのになあと思っていた。

もっとたくさんのファンがつくべき人なのになあと思っていた。

知人にその人の作品を紹介したりもした。

新作が公開されたらその感想を送ったりもした。

読者からの反応を喜ぶ人だったから、活動のエネルギーになればいいなと思って。

あなたの作品をこんなに素晴らしいと思っている人間がいますよってこと

その人に知っていてほしくて。

実際のところ、その人が何を思いながら活動していたのかは分からない。

ネガティブなこと全然言わない人だったから、

感想うれしい！みたいなことは言っていても

反応なくて悲しい、みたいなことは言わなかった。

言わなかっただけなのか、

反応なくてもガンガン活動していけるタイプの人だったのかは分からない。

でも自分が送った感想でその作家さんが喜んでくれるとうれしかった。

最近、その作家さんがとある巨大ジャンルの二次創作を書いた。

もう顛末は察せられると思うんだけど、すごかったらしい。反響。

私はそのジャンルがちょっと趣味に合わなかった。

この作家さんが書いた二次創作も読んだけど、どうものめり込みきれなくて

本能がヤダって言ってるのを無理やり押さえつけて読む、みたいな読み方しか出来なくて

結局ひとつかふたつくらいしか読めずに終わってしまった。

多分、今はひとつふたつどころか何十も作品を書かれていると思う。

筆が早い人だから。

それでいてクオリティも高い。

やっぱりみんながその作家さんを好きになった。

ブクマ数が見たことのない桁になってた。

ツイッターのフォロワー数も

そのジャンルの作品を書く前の5倍くらいになってた。

自分が感想を送らなくても、拍手返信にいつも忙しそうにしている。

いつもとても嬉しそうにファンコールに応えている。

望んでいたことが起きたはずなのに、全然喜べなかった自分がいた。

自分のあまり好まないジャンルでその人がバズったから

こんなもやもやしてるんだろうなー、と思う。

わりと雑食な自分がピンポイントで読めないジャンルだったから尚更。

自分が読める作品でその人が有名になってくれたのなら

諸手を挙げて喜べたのになあ、と思う自分がいる。

その一方で、本当にそうだろうか、と思う自分もいる。

みんなに魅力を知ってほしい、と表では思いながら

その一方で「自分だけが知っている素晴らしい作家さん」というものに

お門違いな優越感を覚えていたんじゃないだろうかとか。

その人の書くものなら何でも好きだと思っていたのに

元ジャンルに興味が持てないから読めない、なんて

自分の好きの気持ちはその程度だったのかとか。

そんなことないと思うんだけどなあ、と

無意味な自問自答を繰り返している。

あの人が書く文章そのものは今も大好きなのになあ。

みんなが好きだと言うようになったあの人の作品を

自分も好きだと言いたかったなあ。

今回の作品も最高でした！って拍手送りたいなあ…。

そのジャンルについて語ってるあの人のツイートに

いいね一杯飛ばしたいなあ…。

好きな人の好きなものを好きだと思えないことが

こんなにつらいことだなんて知らなかった…。

どうすればつらくなくなるのかなあ…。

Permalink | 記事への反応(1) | 19:32

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