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推しの卒業から1日経って、とても苦しいブログが来てしまったのでどこかに吐き出さないと身が持たない。
佐藤優樹chan
https://ameblo.jp/morningmusume-10ki/theme-10059753314.html
遅い時間なのに次の日のこととか考えずオイオイ泣いてしまった。
まーちゃんはどぅーのことが本当に本当に好きで、
でも、だから、わかっちゃうことがたくさんあったんだろうなぁと思う。
まーちゃんのあれこれを受け入れているどぅー、優しいどぅー、さすがわかってる。
そんな風に周りには見られることが多かったけど、まーちゃんにはそうじゃなくて、それを優しさとして受け入れるんじゃなくて、自分と同じ温度で返ってこないどぅーの反応にとても敏感だったと思う。
怒らせても、無視されたとしても、何でもいいからどぅーの本当を知りたかったのかなぁって。
ずっと一番近くで見てたから、まだ見たことない本当のどぅーがいるのがわかっちゃったのかなって。それをずっと探してたのかなって。
側から見ていればやっぱりまーどぅーはどうしたって特別に見えるし今もそう思っているし、まーちゃんの前だけで見せるどぅーの顔は間違いなくあったと思うけれど、多分まーちゃんにとってはそうじゃなかったのかもしれない。
たとえば、今日のブログにそんなことないよ！って言ったとしても、それを言ったのがどぅーだったとしても、
違うの！そうじゃないの！ってまーちゃんは言うのかなって。
そうじゃなくないし、まーちゃんもたぶんそう言われて嬉しくなくはないんだけど、どぅーは本当にみんなに愛されるし、そしてみんなを愛するし。
きっとまーちゃんが望むカタチでは伝わらないんだと思う。そしてそれが伝わることを今はもう望んでないのかもしれない。
諦めたというのはちょっと違うと思うけど、必ずしも想いが自分の考えるカタチで伝わるわけじゃなくて、逆もそうなんだって言うのを受け入れることにしたのかなぁって。
でもそれってめちゃめちゃ苦しいよね。わかってはいるの わかってるもん。
まーちゃんが自分で必死に考えても、私たちヲタクはまーどぅーで一つにしたがることが多かったし。
もちろんそれだけ魅力的な二人だから、こんなにも目が離せなかったんだけど。
私もまーどぅー大好きで、ライブや握手会のレポもつい探して読んじゃったりするけれど、
本人たちの意思をこえてその関係性だけが一人歩きしていくみたいな。
彼女たちはアイドルとして見せられるものはいつだって全部見せてくれてきた。
内側にものすごい努力とか強い意思とかたくさんのものがぎゅうぎゅうに詰まっていて、
必死で彼女たちを見つめる私たちはその片鱗を感じて中身を見ている気になるけれども。
いつでもファンのことをすごく思ってくれる人たちだからこそ、近づけたような気がしてしまうけれども。
あぁー本当につらくて苦しい。
でも何だろうな、心が痛すぎてどうしてもこの感情を持ったまま居られなかった。
解釈違いとか、誤解とか、もういろんなことあるんだけど、わかってるけどそれでも。
つらいけど、ずっとずっと応援しているし、これからの二人のことをとても楽しみにしている。
そんな簡単なことを自分で自覚するためにこんなブログを書いてしまった。
書かなかったらそうできなかったとかそんなことじゃないんだけれど。
ただ自分が落ち着きたかったためだけの。ヲタクの独りよがりな投稿でした。
彼女たちは私が思うよりもずっとずっと強くて、すごい世界を生き抜いている人たちだから、
こんなことを言うこともおこがましいけれど。
それ故にわかり合えたり、言えるようになることが増えていくのだろうなと思います。
いつかお互いに自然に堂々と、特別な関係だと思える日が来ますように。祈。
そうなるのわかってるけど。でも祈りたい。
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