■生まれてきてはいけない存在

私のことです。

はっきり断言します。私は生まれてきてはいけない存在だと思う。

物心ついたときには、既にいじめられっ子で

幼稚園の記憶といったら、いじめられて体じゅう傷だらけで泣いてばかりで。

小学校・中学もいつもいじめられっ子で。

毎日毎日、自殺することばかり考えていて。

高校に行ったら、クラスに一人も話ができる人がいなくて。

短大でもいつも一人だから、ずっと勉強ばかりしていて成績だけ良かったけれど。

学校という場所に、友達というものが居たことなんて一度もない。

就職したって同じことでした。

新人の頃は、お局さま達にいびられて

更衣室やトイレに呼び出されては、しょっちゅう叱られていたし

30過ぎた頃からは、20ぐらいの子達に「きもーい」と陰で言われている。

なんで私は生まれてからずっと楽しい記憶がないのだろう？と思っていた。

この年齢になってわかった。私は発達障害（アスペルガーとADDかぶってる）だった。

障害者手帳が交付されて、今は障害者雇用枠で転職活動している。

一般の企業は全く採用されそうもないので、A型事業所への通所を考えている。

【普通】の企業・職場では、もうやっていけないから。

もう無理です。

あともうひとつ。

私は最近、自分には軽度の知的障害があるのではないかと疑っている。

来月きちんと検査を受けることになっている。

子どもの頃から毎日生きるのがつらくて、よく母に訊いた。

「なんで私を産んだの？」

母はものすごく困った表情で

「えーーなんでかなーー？結婚したからかな」と言う。

私が、「じゃあなんで結婚したの？」と訊くと

もっと困ったような表情で

「えーーーうーーん、なんでかな？

親戚のおじさんにお見合いしろって言われたから」と言う。

本当に、なんで私生まれてしまったんだろう。

なんで私は今ここに生きているのだろう。

友達なんてひとりもいないし、母親さえも私のことに無関心だし。

かと言って、今更「友達つくろう」と考えることもできない。人間がこわいから。

最近は人間恐怖症がますますひどくなったらしくて

道を歩いても電車に乗っても買い物に行っても、とにかく人がこわくてたまらない。

笑い声はみんな私への嘲笑に聞こえる。

こんな気持ちで面接に受けるからか、行く先々で面接官に嫌な顔をされる。

そして、また更に人間への恐怖がひどくなる。

この悪循環になっているように思う。

私はもう駄目なんです。

人間っぽい姿をしているけれど、実は中身は人間ではないのだろうと思う。

人間たちから嫌われる何か。（例えばゴキブリとかガン細胞とか）

最近、泣いてばかりいて、思考力がひどく落ちているようで、

ここに気持ちを吐き出そうと思って書き始めたけれど、

実はもう、自分が何を書こうと思ったのかもわからなくなってきました。

混乱してきてしまったので、もうやめます。

変なこと書いてしまって、ごめんなさい。

ごめんなさい。

私なんかが生まれてしまってごめんなさい。

Permalink | 記事への反応(3) | 18:26

ツイートシェア