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はてなキーワード: ラポールとは
こんなふうに換算するのは無粋かもしれないけれど、１時間あたり数万円が飛んでいってもおかしくないようなケアなんだ。いや、ラポール形成の下準備に期間をかけることを考えればもっと高額になるかもしれない。
「甘えさせる」とか「優しくする」とか「愚痴を聞く」、「慰める」、「サジェスチョンする」などの心のケアを行う。行ってくれる自分以外の他人。その価値って言うのを低く見積もってるんじゃないのか？
これはすごくすごいことだよ（小並）
こんなふうに換算するのは無粋かもしれないけれど、１時間あたり数万円が飛んでいってもおかしくないようなケアなんだ。いや、ラポール形成の下準備に期間をかけることを考えればもっと高額になるかもしれない。
いやそんなことはない。馬鹿話をして愚痴を言い合うくらい日常的に友人とやれるだろ？ って、それは決してケアの価値が安い理由にはならない。その友人と友人との関係がそれだけバリューがあり素晴らしいと言うだけなんだ。（一般論で言って）友人、恋人、家族というのは上記のような金額換算したら誰しもが破産しかねないようなケアを相互にやっているから素晴らしいし尊いんだ。
時に自分は、それに値するような何かを、自分の側からは友人だと思っている人々に、少しでも返せているんだろうかと思う。それを考えると飲みに誘うことさえためらわれることもある。でもそこで手を離すと本当に何も返せなくなるのでメールを送る。シモネタをからめて。ごめんなさい。今週のネタはすこし滑った。
増田に言いたい。この種のケアを一方的に求めると、相手はすり切れてしまうんだよ。中学生時代僕らが夢想していたように、女性というのは女神じゃないのだ。精神的キャパシティは口座に似て残高がある。引き出してばかりだと相手は破産してしまう。僕らが夢見ていたような「女性の女性らしい優しさ」というのは、あれは女子に生来備わっているものじゃないんだ。女性が、意志の力で、自分の中のエネルギーを結集して合成しているものなんだ。でもそれに幻滅するってのもちがう。むしろ、だからより尊いと思うよ。それは希少な資源で、女性が特別だと思う相手に与えるものだからだ。
もっとも男だって大差ない。世間を見渡してみれば、口座残高に余裕がある人と無い人ははっきりといる。
大人になるというのは、周囲の人間に多くのケアを提供できる。その能力を持つことだと思うよ。
俺たちは子どもの頃、無制限にその希少なケア資源を周囲に要求してきた。足りてないと判るとスーパーの床に泣いて転げ回ってまで愛情を求める生き物だった。しかたない。子どもにはそれが必要だし、ないと成長できない。ほとんどの子どもは両親の精神的キャパシティ口座から大きな額を引き出して、しかも自分からは与えない。子どもってそういう生き物なんだ。だから奥様の希少なやさしさは、いま、お子さんが使っている。そのエネルギーで大きく育とうとしている。でもそれは子ども時代の増田だってそうだったはずだ。
たとえばあなたはお祖母ちゃんに大きな負債がある。お祖母ちゃんは口座から引き下ろし増田に与えたんだ。
でもそれはおそらく確実に返せない。あなたも、僕も、他の誰もが、残念だけどその種の負債を返しきることが出来ない。返す前に相手は目の前から去ってしまう。
大人になるって言うのは、それを自覚して、だからせめて自分にまったく借りもないような周囲の親しい人々にギフトをすることだと思うよ。そのチャンスが目の前に奥様とお子さんという形で生きているんだから。
俺も20代後半まで彼女できなかった。彼女どころか、女友達もいなかったよ。
26ぐらいまで正直人生も含めて殆ど諦めてたんだけど。
ある日突然、一念発起して、さまざまなトライアル＆エラーを繰り返して、半年くらいかな？
「いきなり、彼女つくるのを目指すのではなくて、とりあえず仲のいい女友達をつくろう」
という方針に転換したところ、ものの半月で、生まれてはじめてのカノジョができた。
結論から言えば
だということをまず理解する必要があると思う。そりゃあ、楽しい話題をテイキョウして、芸人のようにうまいこといって、女の子を笑わせることができれば、それに越したことは無いが。そんなことやってスベったら「サムイやつ」って思われて、致命傷を負うことになる。こうなってしまうと、そう簡単にリカバリーは利かない。
変に無理してサムい話題を提供してしまうような努力をするぐらいなら、相手の話に共感できるようになることに注力したほうが100倍効果的だ。発信する能力が殆どなくても、徹底的な共感力さえあれば、女子に気持ちよく笑って貰えるようになる。
話の内容に同意できないことは、「なるほど。～ちゃんの立場だったら絶対そう思うよね！わかるよ」と共感したあとで、「俺は、●●●っていう立場だから、▲▲▲って感じるよ」といった具合に伝えられるようになることも大事。（決め付けたり押し付けたりするのではなくて、「感じる」とか「思う」とか、飽くまでも自分の意見として伝える）
「自分の意見」と「共感」とは別の次元にあるんだっていうことが理解できて、それらを日常会話で区別できるようになったら、すごく楽になった。
共感 ⇒ 相手の立場、性格を踏まえて、相手になったつもりで、その状況を感じる。
自分の意見 ⇒ 自分の立場、性格を踏まえて、その状態を感じる。
具体的な技法としては、「積極的傾聴」とか「アクティブリスニング」とか「ラポール」でググれば、わんさか出てくる。これを机上の知識としてだけでなく、実践してスキルとして体得することができれば、同世代の男子とは別次元のコミュ力を発揮できるようになる。
通常、そこまでする必要はないし、中には日常会話ではとても使えないキテレツな技法もあるが、自分が使えそうと思うものだけを取り入れるだけでも全然違ってくる。
話のネタとして、自分の身の上話っていうのはある程度距離が縮まってからなら、そんなに悪いネタではないよ（ただし、自慢話を延々続けるのは最悪）。自分の体験を開示することで、相手も身の上話を開示しやすくなるっていうのはあるから。
ただ、基本としては、自分が話をするよりも、相手の話を聴くことに注力する方が女子にとって遥かに楽しい時間になりやすい。普通に会話できるぐらいの関土台ができたら、少しずつ過去に遡って、楽しかった思い出とか、過去にハマっていたこととか、小さい頃どんな子だったのか？とか、初恋の子はどんな子だったのか？とか。これまでの恋愛はどうだったのか？とかとか。楽しそうに語ってくれていることをきちんと確認しながら（尋問になるのも最悪）、きちんと共感しながら聴いていけるといいんじゃないかと思うよ。
ラポール形成すれば目を見るようになるよ。
なぜかというと、目は口ほどにモノを言うというように感情をよく表すから。
心のバリアがとれ相手への興味が高まると、目を見て相手の感情をつかみながら会話するようになる。
横から失礼。
「休んでないで行動しろ」っていう指摘は、自分のためを思っていってるんだろうけど、浅はかだし真に受けるべき物でもないと考えてる。
それには「エネルギーの回復サイクル」という概念が抜けているし、アドバイザーはそんなことを気にとめていない。 というか、アドバイザーはその時に「問題なんです」って提示された問題の一部に対して反応してるに過ぎないことが多いし、当然問題の全体像をつかんでいるわけでもない。
だから、アドバイスしたがる人、コントロールしたがる人には「僕の問題は影響範囲が大きくて、複雑です。アドバイスしていただけるのはありがたいのですが、中途半端に関わっていただいても誰も幸せになりません。 問題が悪くなっても、あなたにご迷惑をおかけすることはできません。 自分の問題の全体像をお伝えしたいと考えていますが、もちろん他になさらなければいけないこともおありかと存じます。 大変失礼で申し訳ございませんが、深く関与するか、全く関わらないかのどちらかにしていただけないでしょうか。」って伝えるようにしてるよ。
相手の気分を害さないようにするけどね。
因果律を無視した中途半端なアドバイスがある意味一番有害だと思ってる。
もちろん、自分で、自分の作業効率を管理する。 関わるなといった以上助けは求めない（多分どっちにしろ助けてはくれない。）
それでもラポールは築けるよ。大丈夫。 他愛のない話だけでも、自分のエネルギーをチャージする方向に持っていくことができたらそれが一番助けになる。
