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はてなキーワード: 駄々とは
シンデレラコンプレックスに取り付かれた女の子は、恋愛依存症じゃなくてただ単なる地味な女になるような気もするが、それはさておき。
非モテ（もしくは嫌モテ）は成長過程でママに甘やかされてきたので、ちょっとでも気に入らないことがあるとすねまくるってだけじゃないかと思う。現実と理想が異なるときに、現実との折り合いの付け方（単に迎合することを意味するわけではない）を知らず、ただ駄々をこねる。特にお勉強が出来ちゃったりすると、社会に出るまで、あるいは出ちゃった後もその辺の認識が修正されないのでやばい。もっと挫折と絶望を知るべき。
あとは性欲の切実さじゃね？
よくインターネットは世間からはみ出たマイノリティーの意見を拾い上げる初めてのメディア云々言うけど、自分には実感が無い。
マイノリティの中でも「パソコンを触る程度の層のメジャー」がやっと拾い上げられただけ。
結局パソコンという汎用計算機械を目の前にして、通信環境で繰り広げられるのは日夜
女児が好むような絵柄を大の大人が欲情した会話ばかり、
受け入れられないと「リア充」だかなんだかの非難囂々、
リアルに電気店も軒並みつぶれてデート喫茶みたいな風俗まがいのサービスがメイドという欲情対象を絞ったサービスに鞍替えしたのを有り難がって、「誰もが閲覧可能な」状態のネットのアンダーグラウンドでないところまで話題にしてもはばからない始末。
子供向けの絵柄にたかが乳首足して静的対象として欲情する娯楽は一斉に大反対するのに、DQNの騒音規制は一致団結して賛成する。
どっちにしても規制するほうも反対する方も気持ち悪いという、そういう意見は出ないのが不思議だと思う状況が出ないのが不思議。
セカンドライフはこけるべくしてこけたけど、ネットに広がる「あんな濃いアバターでは日本では受けないよ」という知ったかぶりな発言。
いろいろ問題あったのに、全くクリアにできず「子供向けっぽいキャラ作り直せば受けるだろう」というだけしか提案できなかった奈良のキャラクター。
けっきょく問題提起は出来てるかも知れないけど、子供（と子供みたいな大人）が子供なりに駄々こねる場だと勘違いしてる人からしか影響受けてないじゃん。
今のネットって。
・まず、勉強して得た知識は経済的価値があるから、（経済的に）優遇されるのは合理的な理由があります。一方でファッションには客観的な価値がないので、優遇される合理的な理由がありません。
・世の中にはサービス業とか肉体労働とか、勉強がものを言わない仕事も多くあります。正直、文系でも採用されるSEだってその類でしょ。わかった上で本人が勉強以外のオプションを見つけられるならそれは自由なのでは。
・それに、あなたの書き方だと「勉強したくない人」が駄々をこねているように見えるかもしれないけれど、知的障害とか学習障害という風に、本当に勉強しても成果が思うように上がらない人もいます。こういう人には援助も必要だし、事実、不十分ながら行われています。最近悪くなってきているけどね。
・最後に、勉強ができない（しない）人をかばう人は多くいます。自分が知識を武器にして生きている人でさえ東大やら受験勉強やらの悪口を言います。しかし、ファッションに興味がなければ「人として間違ってる」とまで言われます。勉強ができないからといってそこまでひどい言われ方はしないでしょ。
> 例えばDVDが普及した今、VHSの技術が専門の人なんて何の役にも立たないわけ。
> 今まで磁性テープを20年くらいやってきたオッサンに、
> いきなり光学の話フォローしろってのも酷な話。
研究者かなんか？それだったらVHSが廃れたからっていきなり首切られることはないよね。
自分の分野の話になって恐縮なんだけど、例えばTCP/IPについて
誰よりも深い見識があったとして、そんなことは何の金蔓にもならないの。
単なる技術オタク。ExcelやCOBOLやVBも同じ。今有効な技術はいずれ廃れる。
で、今までCOBOLしか出来なかった人がJavaが出来ませんって駄々こねて
ドロップアウトしたり、VB6がVB.NETになったぐらいで狼狽する人が世の中には
腐るほどいるんだけど、そんなの元から自分の分野に対する見識がなくて、
小手先のどうでもいいテクニックだけでその場その場を切り抜けてきたことの
ツケが回ってきただけで、本当にその分野を理解している人間なら、ある日を境に
自分の持ってる知識がゴミの塊になることなんてあり得ないんです。
少なくとも自分のまわりの優秀な技術者はみんな最新技術なんか難なく習得しているよ。
最新技術についてこれるから優秀、というわけでは断じてない。
これはたぶんインターネットやコンピュータのことも指していると思うんだけど、
ことプログラミングに関して言えば、半世紀前からこの分野は本質的には「全く」
進歩していないよ。確かにJavaとかRubyとかC#とか流行りの言語はどんどん
生まれてきているけど、これらは既存の概念をパズルのように組み合わせただけの
代物で、概念そのものはずっと昔からある。それらをマスターしていれば
技術の移行には半日で十分。それが出来ない人はまだまだ未熟だ。
とりあえず私の所感としては、スペシャリスト、ゼネラリストに関係なく
「同じ所にとどまろうと思うなら、全速力で走り続けなさい」
本当言うと、殆どの人は著作権なんて割とどうでもいいと思ってるヨ。
winnyつこうとる人でもyoutubeでニコニコしてる人でも「違法だよね。これ」
と呟きつつも、無能な警察が具体的に自分に何かするわきゃないとタカをくくっていきてる。
だって逮捕者の前例がないから。いや、あるにはあるんだけど、自分には関係ないと思ってる。
交通事故のニュースを見て本気で身の危険を感じないのと一緒。所詮は対岸の火事。
そういう人たちはなんだかんだ理由つけて怒るのだろうけど、それはおもちゃ売り場で駄々こねる子供と一緒。
二時間後にゃ飴なめて無邪気に笑いながら何もかも忘れてる。
本当はみんなどうでもいいんだ。視聴者の権利やら何々的なウェブ文化やら創作のアレコレなんて。
なんとなく手持ち無沙汰なんで身近でお手軽そうな話題に食いついてるだけ。
それは私が１０歳の夏のことだった。
私は水鉄砲が欲しかった。
手でしゃかしゃかやって、撃つやつだ。
友達が持ってた。
それでいつもいつも私を撃つのだ。
どうにもこうにも、射程距離が違いすぎる。
相手は余裕で１０メートルは飛んでくる。
結局、玉砕覚悟で突っ込んではびしょ濡れになりながら
相手に逃げられるというパターンを繰り返していた。
ある日、私は近所のおもちゃ屋へと出向いた。
あった。
棚においてあった大きな水鉄砲。
射程距離は３０メートルと書いてある。
値段は、、、３０００円。
高い。だけど欲しい。
私はさっそく父親にねだってみることにした。
怒ったり、すねたり、駄々をこねたり。
ありとあらゆる手段で父親と交渉するが
いつも「そんなもんいらん！」の一言で却下された。
仕方がないので私は幼稚園で使っていた注射機タイプの水鉄砲を取り出した。
これは一度に大量の水を遠くまで飛ばすことができるが、
すぐに水が無くなるのが弱点だ。
しかも、発射には大きな力を必要とし、当時の私には力が足りなかった。
発射しようとふんばってる隙に、相手からの集中砲火を浴びてしまうこととなった。
だが私は今、当時よりは格段に大きくなった。
相手はブランド物に身を包み、今でも私の前に現れる。
次こそが奴の最後だ。
今、私の手には水が入ったバケツがある。
しかも今は冬だ。
さあ、もっと近付いてこい。
もっとだ。
駄目だ、教えられないな。
胸の前で手を合わせて、力一杯祈っても教えられない。
そのあと両手を組んで神様に祈るようにして肘と肘を放すような方向に思いっきり引っ張りあって祈ったとしても駄目なものは駄目だ。
両腕を背中のほうに回し、肘は伸ばしたままでお尻のあたりで逆手に組んで、胸をぐっと張ったまま深々とお辞儀をしても、教えるわけにはいかない。
そのあと両腕を思いっきり前に伸ばして手を組んで拳銃を撃つような仕草で脅したって、教えることはできないな。
両腕をぶんぶん振り回して駄々をこねたって無駄だよ。もちろん時に両腕をそれぞれ逆回しにしたって変わりはしない。
そのそれぞれを1ポーズ30秒ずつ3セット、ゆっくりと、呼吸をしながら、朝晩（できれば昼も）やったって、教えないものは教えないのだ。
親しい人間が不条理に惨たらしく殺されれば、
結構な割合の人間が
「あいつ（犯人）ぶっ殺してやらなければ気がすまない！」
たとえ大人だって。
（むしろ「許す」とする聖人君子のほうが人として信じられない）
誰かに何かをやってと言われたときに、さてそれは本当にすべきことなのかを考えてしまう。
なぜそれをやってといわれたのかを考えてしまう。
何も考えずに素直にはい、と応えて効率よく作業が出来ない。
ロボットになれない。そのやり方は本当に正しいのか、他にやり方はないのか自分なりに探してみたくなる。
でも止めよう、としている間に仕事が遅れて目玉を食らう。
色々なやり方を試してみて、なるほど確かに言われたやり方が合っている、
正しいと納得してその作業に取り掛かることだ。
そうして覚えたやり方は絶対に忘れないし、いくらでも応用が効くようになる。
やり方の本質が理解できているからだ。
そしてそのやり方が使われるようになった試行錯誤の歴史をたどったことにもなる。
それは楽しいことだ。
数学の公式にしてもなんにしても、
友達があっさり公式をそのまま使って問題をスラスラ解いていく。
一方自分は「なぜ」それが公式として成立しているのかを考えてしまう。
それが洗練されたものであればあるほど、
その洗練されるまでの流れを理解しないと使うことに躊躇いがある。
というか丸暗記で覚えた公式はすぐ忘れてしまう。
きっと無意識がその公式の無機質さを拒んでいるのだろう。
理解できないから。理解できれば本当に忘れない。
なぜなら理解できれば公式は意外と有機的だし、
それを生み出した人間が浮かびがってきて馴染むからだ。
５年はじめの塾の成績はひどいものだった。
算数40点とか、30点とか。理科50点とか。国語はなぜかやたらよかったのだけど。
悔しくて大泣きして家の二階で文字通り大の字になって駄々っこのようになり叱られた思い出が懐かしい。
５・６年の２年間カリキュラムを塾は１年半で終わらし、残り半年は復習を行う。
このとき、自分の成績は急激に上昇した。偏差値は70を突破した。
あの苦手だった算数は74を突破したのだ。物覚えの悪い自分が、覚えているのだ。
みんな思い出すのに四苦八苦しているのに、自分はさほど苦労はしなかった。
実は毎日出る塾の宿題は全部答えを丸写ししていたし、
興味の持てない先生の授業はまともに聞いておらず自分で勝手にテキストを読んでいた。
気がそれたら落書きをし、ぼーっとし、それこそやりたい放題だった。
おそらく自分は極度のマイペース人間なのだろう。そういう風にしか生きられない恐れすらある。
でも勉強は嫌いじゃなかったし、今も別に仕事は嫌いじゃないのだけど。
どちらかというとむしろ趣味だ。
全くの自分勝手な人間だ。会社勤めが向いていないという気がする。
近年の短期決算志向の中では尚更だ。
「空気」に従うことが出来ない。きっと自分は戦時中の中では間違いなく
魔女狩りの時代ならばさっさと殺されていただろう。
でも僕は考えることを止めたくは無い。
考えなくなれば、それは僕にとって死んだも同意義だ。
納得も出来ずに流されることほど怖いものもない。
泥舟に乗っていることに気づかず
頑張ってその船を漕ぐなんてことは大変に怖い。
一番僕が嫌いなことだ。だから考えたい。
そうするとスタートアップが遅れそして作業が遅くなり、目玉を食らう。
それでも考えることが止められない。
なんで頑張ろうとしてるかっていうと、
僕がボルトネックになるわけには絶対にいかないと思う。
でも仕事は遅い。何故ならやはり他のやり方がないか考えてしまうからだ。
結果今会社に泊まっている訳だ。
電車は駅に止まっていたにも関わらず皆脱出せず、結果多数の死者が出た。
ずっと皆電車の中にいたというのである。なぜ？
「皆が出なかったし、駅員からのアナウンスもないから大丈夫だと思った、
煙が車内に入ってきている時でさえ」僕はその話を聞いて以来、
「地下鉄で脱出もせずそのまま煙の中で死ぬ」のが一番嫌いな死に方になった。
正直僕を使う上の人には同情する。こんなに使いづらい人間も居ないだろう。
それでも考えることが止められない。
こんな文章なら20分で書き上げてしまえるし、
かつ書
恋人に欲求不満…
ＳＥＸとかの性的欲求じゃなくて
ただ精神的に欲求不満なんだ、甘えと捉えられればそれまでなんだろうけれど…
もっと構って構って構ってよ！
あたまをナデナデしてくれるのでも、
ぎうううぅ、って抱きしめてくれるのでも、
とにかくそういうのでいいから…
…ってこっちが駄々こねてんの分かってるけどさ（´・ω・`）
向こうの頭をナデナデしたって反応薄いし、
抱きしめたっていつも「甘えてきてどうしたの？何？？」とばかり言われる。
構って欲しいなら言えとも言われたが、
言ったら言ったで大抵重い腰を上げるように構ってくれるんだ
でも面倒くさそうダルそうしょーがねーな、って感じが伝わるんだけど…
どうしたらいいんだろ…タスケテ増田（´・ω・`）
何事もなかったかのように私達は会話する。
私が問い詰めないからだろうか。たまには、泣いて困らせればいいんだろうか？
…いや、そんなことしても意味はない。私は、彼の大切にはなれなかったのだ。
何事もなかったかのように私達は笑いあう。
本当は、駄々をこねなくてもあの人の目に留まる女にならなければならない。
私はそういう意味で、あの人に愛されたい。貰うだけじゃなくって、与える側になりたい。
支えられるだけじゃない。支えたい。あの人が真っ直ぐ立てるその横で立っていたい。
今日、「この先暇な日はあるか？」と聞かれて、一瞬だけ淡い期待を抱いた。
単に仕事日の確認だったわけだが。でも、あの胸の高鳴りは久しぶりだった。
あの人は私の身体を熱くする。爪先から、子宮から、心臓へと、髪の毛の、本当の先っぽまで。
身体全部が欲情する。あの人を愛している。
遠距離恋愛が始まった。距離にして500キロほど先に、彼はいる。お互い長電話できるようにと買ったウィルコムのPHSは彼が遠くに行ってからほとんど鳴らなくなった。仕方ない、だってお互い社会人になったんだもの。私はデスクワークなので、トイレ休憩を取るときなどにさっとメールを打つこともできるし、割と自由だ。しかも今は新入社員研修期間。講義と講義の間にこまめに休憩が入る。
しかしどうやら彼にはそんな自由も無いらしい。勤務中の携帯およびPHSの携行は禁止。就業後、彼が寮に戻ってくるまで私が送ったメールは読まれずに、ただただメールボックスで開かれるのを待っているのだ。それでも私はメールを送る。くだらない内容でも、二・三行でも。
負担にならないような数を、負担にならないような時間差で。どうかこのメールを読んだときに、彼が笑ってくれますように。疲れて帰ってきた彼が、少しでも笑ってくれますように。
一年前の私なら、返信の遅さにきっと駄々をこねていただろう。会えない寂しさを嘆き続け、彼の前で平気で泣いていただろう。でも、今の私は違う。
寮に入った次の日、彼はこう言ったのだ。「環境の変化についていくのが辛くて、正直泣きそうだよ」今まで弱音を吐いたことがあっても気分が落ち込むだけで、泣きそうなほどの弱さを吐露したことは無かった彼の消え入りそうな電話口での一言に、私は声をあげないようにしてただただ泣いていた。泣いていることを悟られないように、喉の奥に湧き上がる声を必死に押し殺した。彼は私が泣くことを最も嫌がる、ということを私は付き合ってきた一年半の間に知ったから。そしてそのときに決めたのだ。今この人を守れるのは私しか居ない、私が強くなければいけない、と。
寂しい、辛いと私が泣き喚くことは簡単だ。私だって社会人一年目の生活に、疲れることも多々ある。しかし、これまでと環境がほとんど変わっていない自分がまるっきり知らない人ばかりの知らない土地で、一部屋三人の寮生活を送る彼にどんな泣き言を言えると言うのだろうか。それならば、私の存在が少しでも彼にとっての安らぎになれるようにたくさんの笑顔で出迎えて、たくさんの笑顔をあげたい。
自分のため、よりも彼のために頑張ろう。彼が頑張っているのだから、自分ももっともっと頑張ろう。自然な気持ちで、今そう思うことができている。この先何があるかはわからないし、彼に気づかれないようにどれだけ泣くかはわからないけど、それでも乗り越えていこう、と思えるだけの強さを自分が持てたことに、何となく嬉しくも、切なくも思う、新年度の始まりだった。
とりあえずGJ
一度自殺しようとした奴は、またやるからずっと安心できないけどな
うん、そうだね。でも、まあ、とりあえずは衝動に勝って病院まで行ってくれたから、今はとにかくうれしいよ。
まず、「うつ病の自殺」＝「自殺というより、病死だ」って考えてみたことある？
そう思っておいていいと思う。ほかの病気と同じように、ゆるゆるよくなっていったりもするし、急変したりする可能性もある。
ああ、これは本当にそうだね。人が一人いなくなってしまうのには変わりはないんだけど、でもちょっともやもやが晴れたような気がする。
「死にたい」と思って、近所の川まで行こうかなーって、冬の真夜中に思ったことがある。飛び降りと違って間違いなく死ねるし、きっと放っておいても浮かんでくるから、発見もしやすいはずだ。
友人は病気になってから何度も真夜中に海岸に行ったらしい。車を持ってるから、行動範囲が広いんだよね。友人いわく、腰くらいまで海に入ったところで誰かに引きずり出されたこともあるらしい。やっぱり、おんなじことを考えて海まで行っていたのかなあ。
あなたが何かしたいなら、何かしないと後悔しそうなら、なにかしていいと思う。彼に言葉が届かないこともあるだろう。深く沈んで、伝わってない気がするときもあるだろう。でも、そばにいてくれると嬉しい。すごく嬉しい。よろしくね。
この言葉にはすごく救われました。ありがとう。実は昨日、入院先から外出許可を取ったらしく、3日ぶりくらいに再会して、とても強い薬が処方されたみたいで、ずっとぼーっとしていて、変に気を使うのもためらわれて、結局ちょこっとしか話できなかった。今度あったら、いっぱい話をしようと思う。たぶんそれが、自分にできる唯一のことだと思うから。
うん、人によってはすごく迷惑に感じると思う。ただね、自分が思うに、友人はそれすら理解していると思うんだよね。たぶん躁鬱病の人ってのは、考えに考え抜いてしまうからこそ躁鬱病なわけで、“自分が????したら周りの人はどうするだろう”というのはたくさん考えているんだと思う。だから、マナー云々のレベルではないんじゃないかな。それに、むしろ思ったことは言ってくれないと、困る。
自分は、友人が黙って消えていってしまうよりも、何か一言でも残していってほしいと思うな。
しんじゃやだって駄々こねつづけるしかない。
それだけはこれからも伝えていきたいと思う。もちろん、自分がこう思うという意見表明であって、友人に押し付けるわけではないんだけれど。
とりあえず次に会う前に鬱の人に言ってはいけない事項だけは予習していくべし。
2??3年の付き合いなので、さすがにそれだけ付き合ってると、なんとなくわかると言うか、お互いにわかってる（と思う）から、言葉を選ぶときもあるけれど、思ったことをなるべく言うようにしているよ。
真面目に生きてるから死にたくなるんだよね
友人を見ていると、確かにどこかで誠実すぎる部分があるように見えるかな。ちゃらんぽらんな自分から見ると。
