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はてなキーワード: 疑心暗鬼とは
先週 長い付き合いになる大事な人と喧嘩した。その人は 県外に単身赴任中。
理由は 私について流された噂を信じこんでいるその人と 誤解だと説明するも疑われ続けたので
揉めたせい。
もう絶交になってしまうのかな、でも、誤解されたまま そのせいで だめになるなんて悲しすぎる。
思い今日の朝2回電話した。ずっと留守電。何も言えなくて切った。
午後、思い切って話したい事があるとメッセージを 吹き込んだ。１時間後 メールで返事が来た。
知らないうちに地元に帰ってきていた。
明後日火曜に県外の仕事先に戻るので その日の朝に連絡くれたら会うと、書いてあった。
地元に帰ってくる日もおしえてくれなかったんだよ！
喧嘩中だったからか？
そもそも ありもしないデマを蒸し返して私を怒らせるのが 最初から目的？
だってその噂流れたのもう１年前とか３ヶ月前とかだし。
一家団欒を気持ち良くすごすために 邪魔な私を切ろうとしていたのか？
明日だって地元にいるのに わたしのために時間は割いてくれず 帰るついでにつまみ食いして
やり逃げる気か？
もう疑心暗鬼。
こんな気持ちになって暗くなってしまう事自体 もうだめなんだろうな。
結婚してもいいとか こっちに来て一緒に暮らそうとか
それでも 会いたい気がしている自分が 情けない。
だれか 私を止めてください。
愚痴を聞いてくれる人にも差異があり、心の澱を消してくれる人が中には存在する。
単に大変だったねと声を掛けるだけでなく、
もう一歩能動的に踏み込んでくれることを私は期待する。
だがそれは人間の「徳」という点で善いものではない。
一緒に愚痴の焦点となる人を批判・攻撃することだ。
勿論本音であれば嬉しいが、本心でなくとも
批判に参加した事実は残るのでリスクを交換・共有したことになる。
同時に「こんな事言っても私を嫌わない」という安心感。
私だけが悪人ではないし、私以外が善人なわけでもないと感じ、自己嫌悪も軽減する。
逆に私は「いい人」に心を開くことができない。
いい人＝他人の悪口を一切言わない人は
「あんたの為に自分がリスクを負って、徳を下げる真似などしない」、
当然自分に火の粉ぶっ掛けてくることを覚悟しなければならない。
深夜にjrアイドルについて悶々と考えていたら電波を受信したので真剣にjrアイドルの楽しみ方について考えてみた。
ここで主に対象とするのは
u-15な少女達を撮影したIV(イメージビデオ)
とする。
IVを楽しむべきポイントを初級編・中級編・上級編に分けて3つの観点から考察してみよう。
あくまで個人的な意見なのはご了承願いたい。
まずjrアイドルのIVを嗜む上で一番最初に行き着くのはおかずとしてのIVだろう。
だが敢えて言おう、この見方は下劣な行為だと。
いくら僕たちが
ちがうよ、僕は変態じゃないよ。仮にそうだとしても変態という名の紳士だよ。
と主張したところでそれは安直な行為に他ならず、そもそも大人としてどうなのだろうか。
水を弾く若くて真っ白な肌、華奢な体から伸びるカモシカのような四肢、まだ膨らんでまもない薄い胸から光輝く無毛の腋を通って肋骨の浮き出た横腹のラインに欲情するなんてなんと嘆かわしい事かと思う。
ここは女子高生の境界線を越えてしまった女性にこの子供特有の美しさを見出せなくなった者が最初にいきつく境地なのである。
これは芸術なんだ！ 少女とは芸術でそこに美しさを求めて何が悪いんだ！
と自分に言い聞かせることでこの罪悪感を払拭しようとするも、次第にそれが無駄なことであると実感していくのもこの段階。
ひとり行為を終えたあとで猛烈な後悔と背徳感に襲われ疑心暗鬼に陥ること間違いなし。
ここに来てしまったと自覚のある人は今すぐ戻ったほうがいい。
肉体的な快楽に向かうことなく清純派jrアイドルの笑顔の裏に垣間見える裏の顔を想像して身悶える、というやり方。
何ウチの体見てニヤついてんの。マジキモいんだけど。
と蔑み心の奥で見下してる。
そんなドSjrアイドルたちの裏の顔を妄想し、想像を張り巡らせながら想いを馳せるのだ。
自分より遥かに年下の少女に醜い劣情を踏みにじられたい。パシリにされたい。右頬に折れそうなほど細い腕から繰り出されるストレートパンチを喰らいたい。
そしてあわよくば下僕になりたい...。
そういったどうしようもない欲望を妄想することで精神的な安寧を図る。
これぞまさしくドMの真骨頂。ドM的に考えた究極の妄想法なのではないだろうか。
ただし、素人にはおすすめできない。
しかし忘れてはいけないのはこれらはあくまで僕らの勝手な妄想に過ぎないということ。
本当はみんないい娘たちなんですよね。...僕以外には。
変な想像してごめんなさい。
そんな少女たちに興味が沸いたあなたには
の3人をオススメしたい。
あぁ、新実菜々子ちゃんの震え上がるような低い声で罵られたい...。
ずばりそれは元気の駆け回る少女を微笑ましく眺めること。
子供を見て微笑ましく思うのは当然のことじゃないですか。
自分の中に芽生えた父性を尊び、悠々と父親としての安らぎを満喫するのです。
すべてを達観し、ただ純粋な愛情を持って少女を愛でるようにIVを嗜む。
ここまで来ると出ている少女が10歳や8歳でも全然問題なく楽しむことができます。
むしろあどけなさを感じるくらいが丁度愛おしいと感じるはず。
まさにすべてを達観した賢者の境地だろう。
3つの観点から簡単にjrアイドルの楽しみ方を考察してみたのだけれど――皆さんはどの位に位置していただろうか。
因みに僕はまだまだ中級者のヒヨっこです。
うつ病での休学がいい加減二年目に突入しようとしている。（病気自体は直ったのだがテスト期間、と称して半年間のパートタイムをしている真っ最中）
今のバイトは一日5時間週五日の他愛ないスーパーのレジ打ちなのだが、「ただ立っているだけ」という基本姿勢がおもったよりもしんどく、
いままでこなしたバイトの中でいちばんキツイと個人的には思っている。
しかもレジになれて精算の不足を出さずにすむようになるまでまる一月かかったりと気疲れが多く、この二ヶ月間は本気で「人間関係イラネ」
という勢いでバイト→惰眠→ネット、という微妙な日々をおくっていた。
ある日、ミクシを通じてしりあった先輩（歳が十五くらい離れてるけどすげえおもしろくて若いヒト、2、3回車に乗せてもらったり、相談にのってもらったりした。）が日記上で「俺んちで飲みしねえ？」とのこと。
調度時間も空いていたし久々に会いたいと思ってメール。が、いつまでたっても詳細返信なし（おれは先輩の自宅を知らない）
あれ？もしかしてしらないうちに嫌われたかな？と疑心暗鬼に。もう23になるけどこのトシでようやく「ヒトに拒絶される苦しみ」（という疑惑）にとらわれる。ああ、けっこう苦しいんだ、この感覚。
翌日「すいません、おれ何かやらかしましたか？」といささか白々しいながらも様子見のメールを打ったら「ごめん、昨日は他のやつへの対応でいっぱいいっぱいだった」とのこと。そして
「つうかお前先月のオフ会ドタキャンしただろ？その侘びもなしでこっちに顔だすってのは筋がとおらないんじゃないか？」
あ、
忘れてた。
先月オフ会に顔を出すといっておきながらあまりのバイトの忙しさに疲れてほったらかしにしていたやつだ。
途中経過メールで参加者リストからおれの名前がきえていたのでまあいいかとそのままにしていたのがマズかった
すぐさま謝罪のメールを送ったらなんとか「ネット上だからこそ一度の無作法があとに響くんだぞ」とお叱りをいただいて終息
まあおれが悪いんだけど最後に一言
めんどくせえ
http://anond.hatelabo.jp/20080830050957 を書いたものです。
それなら良いですね。まさかプライベートのメールアドレスじゃないだろうな、と一瞬冷や冷やしちまいましたよ。そんなことなんかしたら、毎日のようにメール攻勢ですよ。毎日話を広げづらい長文日記メールが届きますよｗ
「あなたを好きになる事なんかないけどね」かぁ。そんな台詞、言ったことがないですよ。ぐー、なんか「上から目線」な感じがして言いづらいな。。。言ってて「は？お前何様？！」と自分をどつきたくなりそうです。
いや、それくらい言ったほうが良いですよ。他の人も言っていますけど、相手は鈍感非モテなんだからはっきり言わないといけません。ただし言い方ですが、「あなたを好きになる事なんかないけどね」っていうのは、冗談っぽく言うのが良いのです。そうすることで、相手は冗談とも本気とも取れなくなり、両方の気持ちを想定しながら混乱します。相手は「俺、何か悪いことしたかな」と疑心暗鬼に陥ります。そうなればこっちのもの。その後は、気持ちのない素振をどんどん見せていけば良いのです。軽く冷たく無視をしても良いでしょう。それが、まさしく「真綿で相手の首をじょじょに絞めていく」意思表示なのです。
あと、相手の好意をどんどん削ぐ方法もあります。これも、2ヶ月前くらいに実際体験したことなので、効果はあると思います。
例えば、電話番号を教えたり、プライベートのメールアドレスを教えたりします。「一緒にどこかに行きましょうか」など、その気もないのにそういう「会話だけ」を交わします。実際行っちゃだめですよ。あと、同じSNSなんかに参加するのも良いですね。モバゲーとかmixiとか。
多分電話攻勢やメール攻勢があると思いますが、あまり相手にしないで適当に距離を取ります。デートについても、理由を付けて断り続けてください。（相手のあなたに対しての気持ちを）生かさず殺さずで。やがて、相手のこちらに対する電話やメールの頻度が下がってきたらもうチャンスです。
※ SNSに入っている場合は、見ず知らずの適当な男性ユーザーと楽しんでいるように見せかけておきましょう。顔写真を上げているような勘違いイケメンとか、SNSには絶対いるホストなどと軽く遊んでおいても良いと思います。ただし、本気にならないように。あくまでこいつらはダミーです。男の嫉妬心を煽るというわけではないのですが、「俺以外の男と仲良くしてる。それもヤリチンのイケメンと。俺にはメール返さないのに…」と、相手の気持ちを落胆させてください。突然、SNS上のお友達関係を切っても良いと思います。
つまり、「仲良くなれるかも？と相手に期待を抱かせておいて、一気にどん底にまで突き落とす」というやり方です。これは結構効きますよ。僕がこれをやられたときは、一ヶ月くらいかなりモヤモヤしましたもん。「夜中に『寂しい』って電話くれて3時間くらい喋ってたのに、何でいきなりこんなに放置するんだろ」って（もっとも、僕のほうも電話を一切しなかったのもあったんですけどね。ちょっと連絡の間が空いたときに「電話くださいねー」ってSNSの伝言板に書かれていたけど、そんなの社交辞令でしょ、と。それに僕、電話が大嫌いなんで）。
とにかく、自分に降りかかる火の粉は冷酷になってでも振り払わないと、後で自分が困るということです。ただし、残忍になってはダメですが。残忍になると、今度はあなたが酷い目に遭います。僕はどちらかというと火の粉だし、こういうことを何度も経験し傷付いたことで自分が「非モテ」であると自覚することができました。今では仙人（増田の記事で過去にこの表現が出てきてから気にいっている）を目指して日々努力しています。
あなたに付き纏っている男が、自分は非モテであることに早く気付くと良いんですけどね。これ以上彼を悲しませないであげないよう、そして自分のためにも冷酷になってください。がんばって！
去年の今頃、離婚話が出た。
思い出すとやはりきつい。
付き合う延長で結婚した俺たちは籍を入れても別居していたし、式を挙げてからも一緒に住むことはなかった。
俺は一生結婚なんてする気無かったけど、彼女が望んでいたのもあって、俺も喜んで話を進めた。
最初は、普通の家庭を築く事に憧れを抱いていた彼女の言動が、いつしか自由を願うようになる。
あるときまで一緒に住む家を「こんな家がいい」等と言っていた彼女だったが、
一緒に住む家を具体的に話さないか？と切り出すと、途端に口ごもるようになった。
式が終わった頃だったか。
普通の夫婦のようになりたくない、今の状態でずっと居たいと言い出した。
「最初からその約束だった」と。
俺は特に家を持つことに拘りも希望も無かったし
君が望むならそれでいい、と答えた。
俺が望んだのは、共に生きていける伴侶という存在だ。
愚痴ったり愚痴られたりといった事もあった。その中で俺は愛を育んでいるつもりだったが
彼女は俺のマイナス部分だけをクローズアップして、ついには憎むようになっていたらしい。
なぜそうなったのか、今はなんとなくわかる。
俺が出張で遠くに離れていて、彼女が仕事面や他の事で不安になると朝4時くらいに電話が鳴る事がある。
それを彼女は憶えてない。
つまり俺が彼女を精神的に支えていると思っていた部分は、彼女の中では無かった事になっている事が多いんだろう。
特に喧嘩をした訳でもないのに、それは突然始まった。
時に無視したり、わざときつい事を言ったり。
そうかと思えば普通だったり。
不規則な言動に俺は翻弄された。
疑心暗鬼に陥った。
何か気に要らない事があるのか訊いても要領を得ない。
「別に」
「そんな風には思ってない」
「どうしてそういう風に取るの？」
「先走りしすぎ」
そう言う割に、俺に対する接し方は変わらない。
理由は嫌いになって欲しかったから、らしい。
彼女にとって俺が必要なときは自分で実行が困難な場面のとき。
買い物の荷物持ちや送迎。わからない事をさっと引ける辞書としての存在。
不必要なときというのはそれ以外の全て。
自分が望むとき以外は関わるなという事。
俺は心の中で泣いた。
http://anond.hatelabo.jp/20080703203447
1,男の人の性欲は女よりもずっと強いと言うけれど、実際、ムラムラしてるときはどのくらい切実ですか。
食欲とそんなに変わらない。
ポイントは、ムラムラ時は思考能力が低下してしまうということ。
2,なんで自分で処理できるのに、風俗に行くんですか。
不潔とは思う。風俗嬢とキスしたくない。金ももったいない。自己処理でもいい。
そうは思うけれど、自己処理後はむなしい。そして風俗の方が気持ちいい。
自分で胸をもむのと他人にもまれるのって、全然違うでしょ？
3,ついムラムラして痴漢とか、果てはレイプや殺人したり、犯罪になるとわかってても、自分の衝動が抑えきれないのって、同性としてどう思うんですか。
そういうヤツは、1.で言及した「思考能力の低下」が強すぎたのか、
あるいは欲望を抑えつける自制心が薄かったのか、どちらかだと思う。
自己処理あるいは風俗で抑制できるのに犯罪に手を染めるのは、性犯罪そのものが好きなんだろう。
同情に値しない。
スポーツならできる（一時的に）。
区別できる。
愛おしいと思う感情と性衝動は全くの別物。
6,女からみればわからないけれど、普段澄ました顔をしてても、実はエッチなこと考えてるんだろうなぁ、こいつ、って男同士ではわかるんですか？
わかんない。でも、大体みんなエロイでしょ。
そんなに話さない。
風俗でしたアブノーマルなプレイなら、おもしろがって話すかも。
（ex.回転寿司みたいに女が回ってる店だった！とか。プレイ時に粉まぶされた！とか）
8,エッチあまり好きじゃない彼女とか奥さんって嫌ですか。あたしはスキンシップは好きだけど、あれは二週間に一回くらいでいいんです。そんなのって愛がないって思いますか？たんに欲求が少ないだけなんですけど……
もーね。この質問に答えたくて、ここまで書いてきたからね。
なぜなら俺の彼女も似たような感じだから。
いやもっとひどいかも。
いっつも「疲れた」とか「眠い」とか言われてます。
たまにならわかるよ。自重するよ俺も。
でも毎回拒絶されるのってけっこーつらいのよ。
そのうち疑心暗鬼になるから。
「俺、やっぱヘタクソなのかも」
「もう愛情なくなったのかな」
「俺、いろいろ利用されてるだけなのかも」
とかね、とかね。
で、そんなこと考えてる自分が女々しくて、さらに鬱状態。
たまーに誘いに応じてもらっても
「あー、しょうがねーから相手してやるかーとか思われてんのかなー」って
もう俺ナイーブ過ぎ。
そしてあんまり拒絶されるのもイヤだからこまめに自己処理する俺。
生まれてきてごめんなさい。
アタマではわかってるんです。
欲求少ない女子もいるって。
でもね、やっぱ拒絶されるのは悲しい。
ちなみに女性は30過ぎから性欲に火がつくとか言うよね。
男は30過ぎから性欲鎮火していくらしいけれど。
(何故か)仕事場ですれ違う人全てに私のことを囁かれている気分になり、
疑心暗鬼に勝手に一人で陥って、パニックになった挙句、退職届を出した。
あまりにいきなりすぎたため、上司とGW中はずっと連絡を取り合うことになった。
私は家族にも兄弟にも同期にも親友にも知人の誰一人にも「退職届を出した」ということを伝えることができず、休みの中でようやく、今は違う職場で働く先輩に言えただけだった。
将来私は誰にも相談せずに、一人で逝ってしまうのではないのか、と今日ふと考えた。
今回は、退職届は上司の時点で止められていたからよかった。先輩が話を聞いてくれたからよかった。
私の退職届け騒動を知らない同僚がGWの旅行先の写メールを送ってくれたから和んだ。
違う同僚と飯を食いにいく暢気な夢を見たから安心できた。
だけど、もし、もっと私が生死の果てに追い詰められたら、
もしまた今回みたいなことが起きたら、私は一人で勝手に死んでしまうんじゃないだろうか。
もうやめなきゃいけない、と今回思いつめたように、もう死ななきゃいけない、と思いつめて死んでしまうんじゃないだろうか
ほんのすこし、自分が恐ろしい。
あの時追い詰められて退職届を出しにいった私は、今は落ち着いているけど、私の中に確実にいる。
丁寧なアドバイス、有難うございます。
非モテが食事やデートに誘われて、まず頭に浮かぶのは「プゲラ」
なんかウラがあるんじゃないか、もしかしたら今は本気でそう思ってくれるかもしれないけど、あとで失敗や失望が待ってんじゃないか。
もしがんばって食事してみて「やっぱこのひとつまんない」って思われる可能性があるなら最初からなかったことにしたい
そう思われているというのは、なかなか辛いですね。疑われてるってことですもんね。でも、そんな風に考えてるんだったら、強引に誘って、そんなことないって力いっぱい否定してあげたいけど。
自分も自信がないし、疑心暗鬼になってるだけだからそのつもりで行けばいいのか、実はそんなの関係なくて単に自分じゃ駄目だと思われてるだけなのか。疑心暗鬼の方だと思って押せ押せで行って、実は違ったりしたら、大勘違いの超迷惑人間ですよね。
あと将来の失敗が絶対にないかと言われたら、もうそれはなんとも言えないです。非モテに惹かれるくらいだからある程度の覚悟は出来てるけど（普段の付き合いで大体分かってるし）、この先もずっとないかと言われたら、保障出来ないです・・・・・・非モテは箱入りお嬢様より敷居が高いです。最初のデートに誘うときに「お嬢さんを一生幸せにします」を要求されるんですから。
・・・・・・でも本当の理由は相手のせいじゃないです。自分が駄目なんです。自分が歪みがあるから、普通の人には釣り合わない感じがして、でも1人は寂しくて、同じように捻くれている人ならと思って近寄ってるだけなんですよ。ここが後ろめたいから、押し切れないんでしょうね。こんな理由、本当に失礼ですよね。
女増田さんが本気で非モテにアプローチする気だったら、じっくり時間かけてがっちりした信頼関係の構築からスタートするのがオススメ。
友達としてはもうずっと近いつもりでいるんですけど、みんなといるときはわいわいやってても、二人になるのは避けられたりして、やっぱ警戒されてるのかな。このまま時間をかけて、なんとかなるのかな。友達としては相当近い方で、これ以上詰めるのも不自然な感じなんです。
あーでもやっぱり、そういう風に避けておきながら、目の前で「非モテ」とか言われるのは納得いかないです。
別増田も書いてるけど、非モテが食事やデートに誘われて、まず頭に浮かぶのは「プゲラ」だと思うんだ。
もうほんとに「確実」に「安心」できる相手じゃないと行動に起こすのムリ。マジで。いやほんと。
なんかウラがあるんじゃないか、もしかしたら今は本気でそう思ってくれるかもしれないけど、あとで失敗や失望が待ってんじゃないか。
もしがんばって食事してみて「やっぱこのひとつまんない」って思われる可能性があるなら最初からなかったことにしたいくらいなんだよ。
超疑心暗鬼ｗ。石橋叩いて大抵渡らないｗ。だいたいそんなだから非モテになるんだけどさｗ。
人並みの勇気や気風があったら多少ブサでも非モテになんかならない気がする。
超勇気ないやつは、ブサじゃないのに非モテってのたくさんいるよ。
女増田さんが本気で非モテにアプローチする気だったら、じっくり時間かけてがっちりした信頼関係の構築からスタートするのがオススメ。
信用創造には限度がある。
空手形だけをきり続けて存続できた国家などというものは存在しない。
入札に応じないんじゃなくて、応じられなくなる。
いったいどういう証明？簡単にできるなら具体的な論理展開を書いてみてよ。
信用創造に限度があるというのは準備率か何かのこと？これは中央銀行が貨幣を増やせばすむ話しだし実際多くの国ではそうしてる。
あとデフォルト起こしたアルゼンチンとかいまだに存続してるし、終戦直後にハイパーインフレ起こした日本も存続してるってのが現実。
信用というのは一方的にされるものではなく信用してくれる人がいてこそだ。
のんきじゃないからこそ借金増やせといってるんだよ。
おれは、悪口は言いたくなるけど、なるべく言わないようにしてる人です。言わない理由は２つ。
一つ目の理由は、悪口は言いたくなるものだけど、言ってストレスが解消されたことって無いから。悪口を言うのは、毒を吐くともいうように、自分のこころの中に毒を精製しているようなもの。嫌な相手のことを考えたり、こころの中で攻撃したりしてると、自分が余計つらくなるので、攻撃しないようにしてる。
悪口を言わない理由はもう一つあって、悪口を言ってると、最終的には敵を増やすよね。まず、悪口の相手がその悪口を聞いたら、相手は間違いなく敵になるでしょ。それから、自分の悪口をそばで聞かされてる人も、「もしかしたら、この人は自分の知らないところで、自分の悪口を言っているかもしれない。」なんて思ってしまうかもしれない。そうすると、その人は疑心暗鬼で潜在的な敵になる。敵にならなくても、年中愚痴ってる人と、仲良くしていたいと思う奇特な人はあまりいない。こうやって、自分の周囲から味方が減って、敵が増えていく。敵が増えればストレスになる。悪口を言ってると、長い目で見て、自分の周囲にストレスをためる原因を増やすことになるんだ。
たまに、悪口・陰口で周囲を牛耳るタイプの人がいるけれど、あんまりいい戦術じゃないと思う。周囲はそういう人に内心は辟易しているものだから、なにかのきっかけで手のひらを返される日が、遠からずやってくる。
だから、『悪口を言わないでストレスをためないコツ』というのはなくて、悪口を言わないことが、ストレスをためないコツと思うよ。
あと文体模写はうまくいかない、という話。
うーん。「雑魚」ってキーワードはもろマルコ用語なのになあ（有名税ってことでひとつ＞本物
「○○認定！」っていうのはまあ疑心暗鬼状態にいるとやりたくなるのはわかる。だって敵は少ない方がいいもんね。でも、そこは黙っておくのが得策。
確定的に書いちゃうのは下の下。だってそれ正解してても「だからどーした」的に何の得にもならないし。ただでさえ怒りで目が曇ってるところ、間違ってたら……ご愁傷様です。最低でも1人の味方候補が減りました。
今回みたいな「傍目からみて明らかな文体誤認」はさらに傍観者ボーナスが！ みたいな。
えーと、とりあえず両方おもしろい人、というのが分かったのは収穫です。
ご要望通りおれはしばらく去ります。
こんなにおもしろい人がのさばってちゃ、おちおち注目エントリ狙いのネタも書いてらんねーｗ
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http://anond.hatelabo.jp/20080226185456
うわ。何かいろんな人が（道は違えど）同じ結論に達しつつあるようで。
「僕が恋愛に縁がないのは、踏み込むのが苦手だからです。ぼんやりしてるし、どうも自分からいくのは苦手で。
かといて、向こうから告白されるほどモテないし。ほんと、駄目っすよね」
まさに自分がこういう人間すぎて思わず吹いてしまった。
ちょっと「いいな」、と思った人がいても、今まで自分から行動を起こしたことがない。
このあたり、本当にダメだな、と思うところなんだけど、それまで築いた関係を失う怖さが大きすぎて。
それを変えることができずに今まで生きてきた。
もともと恋愛に積極的でないというのもある。
一人だけに多くの時間を割くのって何か窮屈だなと思ったり、
そもそも、人の深いところまで踏み込んで排除されるのがとてつもなく怖かったり。
思春期に恋愛でない場所でそういう体験をしたことで、人に対する根本的な諦めが自分の根本にあって。
でも人を信じたい、人に信じられたいという気持ちは人並み以上にあって、
純粋なのに疑心暗鬼というバランスが取れない精神状態になることがままある。
だからあまり込み入った人間関係にならないようにしてきた。
高校の頃、それなりに上手く友達付き合いをやってきたつもりだった。
けれど、卒業してから当時の友達と会うことはほとんどなかった。
大学ではもうちょっと改善されて、今でも当時の友達とはよく遊ぶ。
異性の友達もいるにはいる。でも、男女の関係になることはないだろうと思う。
異性関係で言えば、自分は「向こうから告白されるほどモテない」人間だ。
何度かフラグのようなものはあった気はするが、それも踏み込まずスルーしてきた。
そして、今、久しぶりに、「いいな」と思う人がいる。
もうそろそろこんな自分を変えなければ、と思いつつも、やっぱり踏み込んだあとのことを考えると立ちすくむことしかできない自分がここにいる。
あーもう。
A.疑心暗鬼がたまってく。
http://zundoko.turigane.com/home/sinusinu/sinusinu.html
B.最近急速に広まりだした
http://ameblo.jp/saving-sotaro/
http://alfalfa.livedoor.biz/archives/51220218.html
7円…急性の下痢による脱水症から子どもの命を守る経口補水塩1袋
. 65円…1錠で4??5リットルの水を浄化できる浄化剤50錠
545円…10リットルの水を運搬・貯水することができる折りたたみ式の貯水容器3つ
763円…ワクチン用保冷箱1個（熱に弱いワクチンを一定の温度に保った状態で運搬できるようにするための器材）
1199円…子どもを持つ親１人分の抗レトロウィルス剤、1カ月分
1199円…栄養不良の子どものために特別に開発された、高カロリービスケット20箱
. 1853円…使用済みの予防接種用注射器と注射針を安全に廃棄するための箱25個
. 1万0900円…はしかから子どもを守るための予防接種用ワクチン700回分
. 2万1800円…子ども1人分の抗レトロウィルス剤（液状）、1年分
. 10万9000円…子ども1人に対する抗レトロウィルス治療、5年分
65万4000円…緊急保健キット1キット
196万2000円…移動式浄水装置1基。1万5000人に安全な飲料水を提供することができる
.. 9600万0000円…一人の先天的な心臓疾患を抱えた劣等DNAを持った子供が一人だけ救われる
１．1億2000万円と7円の天秤。
→顔の見える一人の悲劇か顔の見えない多数の悲劇か。
→誰か生の姿、動く映像見た人いませんか？
３．現在集まってる金額の桁が昨日から一つ減ったような気がした。
→見間違いであってほしい。
学生時代から尊敬している人がいて、ある偶然からその人と知り合う機会があって、ド緊張しながら喋った。
緊張していたから何喋ったかもよく覚えてないけど、
気がついたらメールアドレスの交換してた。時計を見たら話したのは２０分ほど。
１０分もしたらさっきまでの高揚感は嘘のように消えて、いつも通りの、面白味のない日常に戻った。
本当に憧れの人とメールしてるのか？と疑いながら何度かメール交換した。
何だかよくわかんないけど気に入られたみたいで、食事に誘われた。
憧れの人と、マネージャーっぽい人と、自分の三人だけで。
憧れの人がテーブルの真向かいに座って、抱いていたイメージとはちょっと違った柔和な笑顔で話しかけてくれる。
本当に緊張しっ放しで上手く喋れなくて、頭の回転がいつも以上に鈍り、
イメージトレーニングで何度も吐き出した言葉だけは流暢に喋って、あとはどもりっ放し。その人と話してると、自分の閉塞した日常から、
開かれた楽しい場所へと連れていってくれるんじゃないかって気になって、まさに光といった感じの、希望を見せてくれる。
でも、その人と別れてまた１０分ほどすると、高揚感は消えてまたいつもの自分に戻る。いつもの布団でくだらないことに悩みながら寝る。
その人と話していたことが、全然リアルに感じられなくなる。自分の妄想なんじゃないか、って。
確認の意味も込めて、お礼のメールを送る。返ってくる。でも、メールだと顔は見えない。本当にあの人が書いたメールか？
余計不安定で疑心暗鬼になってる。もうワケがわからない。尊敬してる人（有名人）と知り合った時って、誰でもこうなんだろうか。
