  |
はてなキーワード: 人格障害とは
今さらながらメモ。
33 ：名無しさん：2009/10/22(木) 17:00:13
今、紳助はブルってるらしい。ホントに病気？（人格障害）みたいで、
欝になってるって。感謝祭に沢山目撃者もいる事もあって、
「紳助との共演のオファーは受けない」と多数の事務所からクレーム。
「あれはアカンわ」と見放されたとの噂。
ただ、あの事件がきっかけだっただけで、前々から芸人の中では、
46 ：33：2009/10/22(木) 17:29:10
新しい情報入手。
東京03はちゃんと挨拶に行っていた。他の芸能人が挨拶に行っていた事は
目撃されていたらしい。その時に東京03の態度が悪かったとかは
誰にも分からない。だが、生放送中に突然紳助が東京03に暴れだしたので、
出演者はドン引き。あれだけの証人がいたので、吉本も隠し通せなかったらしく、
人力舎と手打ち。ただし、人力舎としては、こっちには非が無いという事・
これから東京03を売り出したいので、「ノーコメント」を貫いているとの事。
吉本内でも芸人内でも、紳助擁護の人間は皆無。唯一巨人がブログで
フォローしてくれたが、それも仇となってしまい、現在の状態。
例え、東京03に非があったとしても、本番中にＭＣが突然暴れだした事に
必死で対応してるそうだ。
33 2009/10/23(金) 00:28:28
新情報入手。
さんまがあちこちで「あれはアカン。でも笑いに変えたら東京03がおいしいんだから、
笑いにせい！」と言ってるらしい。紳助はさんまを親友だと思っているが、さんまは
何とも思ってないらしい。ＴＢＳからのクレームに吉本も何も出来ない状態。
元々感謝祭は、番宣の為に出ている芸能人が多いのに、あんな事になって、
紳助の本性を目の当たりに見てしまったから、俳優・女優は「怖くて紳助の番組には出れない」
と、各事務所に報告。大手吉本に対して各事務所も「あんな危ない司会者と共演は出来ない。」と強気。
実は、ヘキサファミリーの中でも匿名で「もう抜けたい」と言ってる人達もいるらしい。
他の事務所からの苦情が多過ぎて、大変な事になった吉本が再度、紳助に「次は無いぞ。」と再度厳重警告。
吉本も紳助一人のせいで、こんなおおごとになってしまい、未だに各事務所と交渉中で、収拾が
つかないらしい。紳助を慕っている芸人は皆無。今回の件で紳助がどれだけ嫌われてるか、
やっと紳助も理解したらしいが、反省をしているかは謎。今、紳助一人のせいで、
芸能界がめちゃくちゃになってるらしい。行列や紳助の番組にゲストで出る予定だった芸能人の、
キャンセル殺到らしいぞ。
33 2009/10/26(月) 23:37:23
視聴者からの、番組・ＣＭの苦情が次から次へと吉本に入ってるらしく、
とにかく、沈静化する為に、今吉本は大変だそうだ。
クレーム攻撃はかなり効いてるらしいぞ。
33 New! 2009/11/03(火) 16:47:41
>>109
クレーム殺到らしくて、巨人や若手を紳助の番組にブッキングしたりと
ちなみにさんま＆ＤＴは、拒否ってるらしいぞ。
クレーム攻撃はＴＶ局でも結構効くようだ。
二時間近く経っていた。 吐きそう。 きもちわるい。 内臓が重い。
思わずひきこもっていた部屋を出て、好きな音楽を聴いたりして、
くだらないテレビでわらいながら両親とどうでもいい話をしたり、
重圧しか感じないし、まだ不安は消えない
けど、これはこれでいい傾向なはずなんだ。そう言えよ誰か。
高校の時メンヘラってた頃から筆をとりはじめて、一二年狂ったように小説を書きまくった。
短編を一週間にひとつは書いた。三百枚だか四百枚の長編を書き上げた。
自分の肉を削っては丸めて、自分の血を吐いては塗り固めて、そうして無様に書き続けた。
幼稚で稚拙だったけれど、身内はこぞって賞賛してくれたし、涙を流したひとさえいた。
祈りながら書いた。海辺で砂のお城を建てるような、緻密な指先で。その城で暮らせるあの子を思い浮かべて。海抜数十メートルからの景色をまぶたの向こうに見やりながら。
オリジナルの文芸理論を組み上げて、誰でも小説が書けるシステムを構築した。 科学的に考証した設計図は、何よりもの安定剤となった。
これさえあれば、人の心をつかめる。だれかの心の中にいられる。 この城はじょうぶできれいだから、みんな安心して暮らせる。 みんなよろこんでくれる。
そう思い込んだ。 価値創造だと言いくるめた。 自分の身長ほどもない砂の城にしがみついた。 ひとりぼっち夕暮れの海。
つもりだった。 図に乗った。 しがみついたら、くずれ落ちた。 日は落ちていた。 なぜか震えている僕。 かじかんでキーボードがうてない。
受験勉強に追いつ追われつしてうまく合格してそれから半年以上経って、いま僕はなにも書けていない。
無い能力が枯渇したら自分の存在意義さえ否定されそうで……っていうのは、うそだ。
でも書くべきだし、書きたい。何より、自分の書いたものを僕自身が読みたい。超読みたい。
だからこうして、また苦しみはじめた。砂浜に、引き戻した。11月8日。つめたい指を 必死で もみほぐす。
音楽でも絵画でも、創作せざるを得ない人間が生み出した作品は 圧倒的 だ。
程度の差こそあれ方法論なんかより“作者を潰しかねないほどの必然”こそが傑作を生むのだ。
卑近な例で申し訳ないけれど、僕だって安定剤におんぶにだっこだった頃が一番活動的だった。
だから、 つまり、
こうして気分が悪くなってることは からだ が創作意欲に燃えはじめたって解釈していいはずだ。
他人を困らせたり迷惑を掛けたりしなければいい。それは十分学習した。なんなら体罰も再履修する。
そこさえ注意すれば、そろそろすごいものが作れるはず。 シンデレラ城だって夢じゃないのさ。
言い聞かせる。火を灯すように、指先をもむ。
ていうかそれを信じなきゃやってらんねえんだってば。
トムヨークは『病気と芸術を結びつけるのはアホだ』みたいなこと言ったしそれはそうだけど。
そういうのじゃなくて、一応 生みの苦しみ ←これでいいだろ？
彼女から連絡が薄くなったのとか友達がいろいろ勤しんで離れていくこととか他人への信じられなさとか臆病とか自己嫌悪とか駅のホームでなんとなく身を投げたくなることとかメールの来ない携帯電話をベッドにたたきつけたこととか正しさとか愛とか自分の中の暴力性とか卑怯さとかこんなやり場のない自己陶酔とか腐臭漂うナルシシズムとか癒しなのか慰めなのかわからない日々のオナニーとか不感症とか人格障害とか甘えとか足りない皮膚感覚とか愛とか ＝ 生みの苦しみ
いいって言えよ誰か。誰か！
こんなものを書いてるエネルギーをどっかにちゃんと使用してればいいのに。
疲れていて、でも身の回りの人は心配させたくないから増田にこう書いて自分を癒す （汚いもの見せてごめんなさい)。
よかったら、今までの文章なんかぜんぶ無視して誰か僕に「おつかれさま！」と言ってください。みなさん迷惑かけてごめんなさい
ようやく頭が整理されてきたから、少し間の失恋話？みたいなことを書く。
振られたことより、その後のダメージがでかいので、振られたあとのことから。
告ったが振られた。
遊びの恋愛はもういい！ってわけで婚活をはじめた報告を受けた。
彼氏とすぐ半同棲して、仕事はやめちゃってるっていう現状報告。
夜のプレイが気に入らないっていう愚痴と彼氏は結婚する気がないっぽいから別れるべき？っていう相談のメール。
相手が別れたくないって言ったから、プロポーズしてくれるまでひとまず同棲は解消ってことにしたっていう報告が次の日。
一人は寂しくてまた彼氏の家に戻ってしまったという報告のメールがその次の日。
そこまではまあ、許容範囲内。
少しカリっときて
「30代バツイチ鬱持ち人格障害子供嫌い無職って相当ハンデだから、その彼氏に捨てられたら行くとこないよ？ガンバレ。」
って感じのメールしたらご立腹で連絡が途絶える。
その前にも口喧嘩で音信不通になって、数ヶ月すると「久しぶりだけど元気？」っていうメールがやってくるやりとりが数回。
また今回もメールだけだがほどなく連絡がくるようになった。
こたえたのは、俺が仕事で悩んでいたときに、
「仕事辛いなら辞めちゃえばいいじゃない」
と言われたとき。
こちとら股に打ち出の小槌がついてるわけじゃねーからさ、仕事とったらなんも残らないんだよ！
なに？働かなくてもパラサイトして生きていけるのに非モテは大変ね！ってこと？
楽しい恋愛はもういいって言いながら、タダでやらせちゃってるんだろバーカ！
俺にも一発やらせろよなんて絶対言わないよ！
っていう本心をこらえて
「派遣と無職を繰り返してプラプラしてた人が一部上場企業の男捕まえて人生逆転とか、真面目に働いてる俺がバカみたいで辛わ。
とりあえず職につけよ。
職にくらい就いてくんないと祝福できないわ。」
っていう感じのメールしたら、当たり前ですがご立腹で。
俺そのあと着信とメールを拒否にしちゃったんだよね。
悪いことしたなって思ってる。
今頃幸せであったらいいのに、って言いたいけど、幸せだったらあまりいい気分じゃないだろう。
不幸せであってもいい気分じゃないだろう。
だから、もう話したくない。
もっと早い時期に拒否すべきだったんだろうか。
最後まで愚痴に付き合い続けるべきだったんだろうか。
俺は最悪の男だよ。
それはわかってる。
1985年3月の湾岸危機の時に、JALの労組はナショナルフラッグである事を放棄している。ナショナルフラッグでもない航空会社が労組のわがままで経営危機になったからといって、税金を注ぎ込むというのは、いかがなものか。
政治の権力とは、法律の条文を変えるという点でしかないし、予算の執行でしかない。法律に縛られている側や予算を受け取る側でなければ、権力は通用しないのである。政治権力を手に入れれば何でもできるというのは、万年野党であった民主党にしてみれば真実であり、与党は怠慢で強欲であると攻撃してきた根拠であるが、実際に権力を手にしてみて、その頼りなさ、役に立たなさに、唖然としているのではなかろうか。
日本航空のビジネスは国境の外側を相手にしているビジネスであり、国内で幾ら信用を補完してみせても、国境の外側には通用しない。国境の外側がニュートラルであるという保障なんぞ、どこにも無いのである。友愛とかお花畑な事を言っていられるのは、国境の内側で実権の無い野党をやっている間だけだということに、今更気がついても手遅れであろう。
CO2排出量を1990年基準で25％減少させると国際公約してみせたり、円高を容認してみせたり、キャバクラ通いの費用が政治活動費になっていたり、司法が決定した死刑判決の執行を個人の主義で怠けると公言していたり、外国人参政権を認めるとか、人権擁護ゲシュタポ設立法案を通すとか、内閣成立後で施政方針演説もしていないのに、不祥事・不適切発言のオンパレードである。
日本航空が、日本の投資家から空売りを浴びせられ、海外の保険会社や金融機関から見捨てられたように、現政権も、交渉の対手とせずと見捨てられつつあるのだが、気がついていないのであろう。
他人の失敗やミスにはすぐに気がついても、自分の失敗やミスには、なかなか気がつかないし、気がついても何かと理由をつけて棚に上げてしまいうのが人間である。事態を悪化させるだけなのだが、取り返しがつかなくなってから、差別されている陰謀に違いないと火病を起こすのが、このタイプの人格障害者の行動パターンである。より大きな権力や正義にすがり付いて、自己正当化を計るという行動に移る可能性が高く、地球環境保護や政治権力といった物が、このような形質を持った者達に利用されやすい。
人格障害者の政党が与党になったというのは、他国のことであれば笑ってみていられるのだが、自国の政権という点が最大の問題といえる。
世の中には、お金よりも人の命よりも尊い物がある。それは信義である。損失を覚悟してでも、命を失う事を覚悟してでも、守らなければならないのが、信義である。信義無き者には、社会に居場所が無いのである。
万年野党で他人をけなす事しかしてこなかったために、信義を守る修羅場を経験した事が無く、経験した事が無いから信義に叛いたことが無いという、格付け会社の偽装判定のような格付けで政権を取ってしまった民主党には、世間との対話が欠けている。対話能力が無いからこそ、万年野党になっていたとも言える。マニフェストを毛語録のように振り回す小紅衛兵のような閣僚ばかりでは、全国民に対する法の支配と政治権力の確立をする為に、社会主義革命を起こすという暴走も予想しなければならないのであった。
[2009.10.1] http://www11.ocn.ne.jp/~ques/diary/diary.html
といってもアルバイトなのだが、短期間でも長時間、ほぼ休みなしで入っていたおかげで多少慣れてきた
ところが、同じ仕事場の人からの印象が悪いらしく店長に指摘されてしまった
「(新人のくせに・・？)勝手に判断をして仕事をすること」などにより「なんなのあの人」と思われてしまっているみたい
自分としては何をして良いかわからない上、周りも忙しく聞ける人がいない場合に、
かといって何もしないのも怠けていると思われるから、教わったことのある仕事をやったりしていた
それがいけなかったらしい
とにかく自分の仕事をしろと言われたのだが、客商売なために客から声をかけられることもあり、中々思い通りに進まない
客には私が新入りだなんてわかるわけもなく、他の従業員と同等に扱われてどうしていいのかわからない
○○はAさんに、××はBさんに頼んでくれ、と言われるも、当人は忙しくてつかまらず、仕方無しに別の人に声をかけているのもダメなようだ
昔から言い方がきついと言われるのだが、気をつけていても忙しい最中に混乱するとついとびでてしまう
言い訳にしかならないし、気をつけてもだめならそれ以上に気をつけるべきなんだろう
でもその場合、普通の人がどういう言葉を選んでいるのかがわからない
既にその時点で致命的な欠陥があるようだ
確かに昔から、そういう点で誰かと対峙したり嫌われたりすることが多かった
事情によりひきこもり、普通の人がそういう事を理解する年齢より遅れているのも今はあるんだと思う
とはいえ、ここ数年その部分にことさら気をつけ、自分の中では大分ましになったと感じていた
実際に昔だったらもっときつい事を言っていただろうと思われる場面も何度かあった
だから余計に、自分では良くなっていると思っていたから、余計に突き刺さった
まだだめなのか、どう選べばいいのかわからない
今20歳+αで20代前半・・・まだ間に合うと思いたい
でもどうすれば良いのかわからない
良かれと思っていただなんて、思い上がりもはなはだしいし、子供すぎた
自分がとても恥ずかしい、どうしても直したい
でも直し方がわからない
こんな調子で今後直るのだろうか、とても不安だ・・・
人格障害ではないと信じたいし、直せるものなら必ず直す
書きながら悩んでいるうちに涙がにじみ出てきたので落ち着こうと思う
今の世の中人格障害のやつらが多すぎる。
迷惑でかなり変っているなと思うやつってだいたいが人格障害だろ。
人格障害かもしれないと心当たりがあるやつも少なくないはず。
分裂病質人格障害
分裂病型人格障害
強迫性人格障害
原因の一つは親との関係がまともじゃないこと。過干渉、過保護、ネグレクト、片親の不在、褒めない親、褒めすぎる親、
挙げたらきりがない。
そうやって「覚悟」のできてない者が子供なんか産むから子供は「人格障害」として支障がでるんだ。
人格障害のやつらへ。
治す方法はただ一つ。
治そうとすること。
普通になりたいと思うのなら、普通に近く振舞えばいい。最初はぎこちなくてもいい。とにかく「普通」を真似るんだ。
もしなにかイライラするくらいムカついても自分がムカついていることに自分で気付かないﾌﾘをすればいい。
怒りにとらわれてちゃだめ。
少しなにかにムカついてもムカつく感情は押し殺せばいい。かなりムカついてもムカつく感情は押し殺せ。
正攻法で怒りを伝えられるようになるまでは抑えるべき。
とにかく耐える。
そのうち路は開ける。だいたい人格障害に薬はそれほど効き目がないんだから。
自分で治そうとして四苦八苦するしかない。病気に甘えて悲劇のヒーロー（ヒロイン）ぶってたらいつまでたっても治らない。
とにかく、とにかく耐えろ。
そして耐えるための一番の近道、鈍感になれ。マイペースになって楽観的になって鈍感になれば今まで耐え難かったことも耐えられる。
というか気にならなくなる。
「頭では分かってても耐えるのってぱねぇ辛い」だなんて言ってんなよ。
死ぬ気もないのに自傷行為なんかしているほうが辛いだろ。他人を意識しすぎてイライラがおさまらないほうが辛いだろ。
治したい気があるなら耐えろ。
他人が気にならなくなる簡単な方法の一つとして、世の中の自分以外の全ての人間をかぼちゃだと思えばいい。
かぼちゃがむずかしいならジャガイモでもいい。人格障害のやつは例外なく人を意識しすぎるから自分が確立できなくなるんだ。
そして自分を確立できないということで他人の目が気になるからまた必要以上に悩み出す。負のループ。
他人をかぼちゃだと思っちゃいけないんじゃないの・・・？なんて正論は今はｲﾗﾈ。
病気（じゃない病気）を治すことを最優先するために「自分以外は皆かぼちゃ」法を採用するべき。
だいたい人格障害は他人に迷惑かけるんだから、心の中だけで他人はかぼちゃかぼちゃと勝手に思ってるほうがかわいいもんだろ。
むしろそっちのほうが誰にも害ねーよ。
人格障害の原因一つは親との関係だと言ったけど、人を恨むことはもうやめろ。人に依存することももうやめろ。
過去に縛られるな。断ち切れ。怒りにもとらわれるな。忘れろ。人に依存するな。そいつはかぼちゃだ。
過去や負の感情は今は忘れろ。思い出しても支障がないレベルにUPしたときまで封印しろ。
幼い頃の虐待によって心に闇を抱える者に接する。
さまざまな人格障害、子供では稀な統合失調症、解離性同一性障害、何時間も手を洗い続けている強迫性障害なる者もみたことがある。
その多くが15歳未満の子供だった。
その中で性教育は重要な課題であった。性的虐待を経験している子供達の多くは、
・二度とまともな性交渉ができない
・あるいは見捨てられたくないという過度の不安から、やりたくもないセックスを、
などがある。要するにまともじゃないわけだ。
普通に育ててもらっていれば、普通と変らぬ大人になったであろう被害者達。
10代の少女が妊娠したとき、関係者はそろって「人工中絶」をすすめた。
その少女は性的虐待により精神を病み10歳の頃から施設で暮らしていた。
13歳の夏、吐き気と貧血を訴え診察を受けた結果、妊娠5週であると診断された。
彼女は泣いた。父親が分からないことを泣いていたのではない。手術が怖いからでもない。
こんなに無知で幼稚で避妊もできない子供が、なんと命の大切さは理解していたらしい。
彼女が泣きながら腹部をさすっている姿を見た。
「手術」を頑なに拒否し、周りの説得も耳に入れず「産む！」の一点張りだったが、現実は彼女の希望通りになるはずはなく、
手術の日を迎えた。
もともと重度の鬱病も発症していた彼女が、より一層失望感に溢れているのは誰が見ても明らかだった。
「もう二度と、私のような子を増やしちゃいけないよね・・・。ごめん・・・・」
なにも言えない私。
「でも、この子はきっと良い子だから、いつか他のお母さんから生まれてくることになるよね？その時この子は、幸せになれるよね？」
もちろん、そう答えるのが精一杯な私。
いつだって犠牲になるのは弱いもの。だからこのように身をもって知る前に、自分で自分を守る術を学ばせないとならないはずだった。
承認欲求がマジヤバイくらいキちゃったものでこれは自分押さえられないぞなんかやらかしちゃうぞなんて思い落ち着くためにとりあえず片っ端から他の欲求満たしたり一通りのことやってみたりしたけどどうにもならずならまず今抱え込んでいるこの感情はなんぞやと思いwikipediaをみてみると承認欲求は、主に子供や何らかのハンデを抱えている人々などの社会的弱者、劣等感に悩んでいる人間、そして情緒が不安定な精神病患者や人格障害者に強いという傾向がある。その反対に、自閉症などの他者とのコミュニケーションが難しい、あるいは既に承認されたという経験があるので、それ以上の承認を必要としない人間は、それほど強い承認欲求を抱えない。以上の理由から、承認欲求は先天的な欲求ではなくて、対他関係を学習する過程で育まれる後天的な欲求である可能性が高い。だなんて書かれていて｡俺よくアスペルガーとか言われるんだけどどーゆうこっちゃね等と疑問に思ったり｡で承認欲求は承認されたい対象によって、おおむね２つのタイプに大別される。ひとつは他人から認められたいという欲求であり、もう１つは自分の存在が理想とする自己像と重なるか、あるいはもっと単純に今の自分に満足しているか、という基準で自分自身を判断することである。前者を他者承認と呼び、後者を自己承認と呼ぶ。とのことで今俺が抱え込んでいる欲求は他者承認の欲求だということが解りましただって自分大好きだもの自分が他者承認の問題であると思っていても、実際には自己承認の問題であるという錯誤がしばしば発生する。とか書かれているけど流石にそんなはずはない｡どのように認められたいのかという『認められ方』の違いによっても、おおむね３つのタイプ(上位承認､対等承認､下位承認)に大別されるとあるけど自分の考えに｢あるあるwwあるあるあるあるwww｣と言ってくれる人が沢山欲しいなぁというのは上位と対等どっちに当たるんだろうしかし下位承認は、自分が他人から蔑まれたい、あるいは吹けば飛ぶような存在だと思って欲しいという欲求だそうだけどそんな欲求持ってるやついるのか変態過ぎるだろ｡強い上位承認欲求を持っている人間が、わざとへりくだった態度をとって相手に優越感を持たせ、そのことで他者の感情をコントロールしよう、といった行動を採るケースは非常に多い。とも書いてある｡俺非常に多い人間の一部だったようだ少し安心でもこれ上手くいかなかったときってマジヤバイ程更に承認欲求強くなるんだよね｡悪循環じゃない｡どうしようもねえな
http://anond.hatelabo.jp/20090402041710
手短にレスします。
＞君の主治医は「境界性人格障害単独の症例であり統合失調症の可能性は無い」と診察中に発言したそうだが
このあたりはかなり端折っています。たかだか100文字のブックマークコメントにて全ての経緯を記すことは不可能だとお考えください。
そのうえである程度説明させていただきますと、この発言は今から8年ほども前、一度目の転院でとある総合病院の神経科にかかっていた折、精神療法と並行で受けていたカウンセリング治療の過程で臨床心理士からなされたものです。より正確には「自分は統合失調症の可能性はないのだろうか」というぼくの質問に対して「その可能性はほぼ無いと考えていい」という形で得られた回答です。それは彼が行ったロールシャッハテストの結果に鑑みてのことでしたが、どのような根拠だったかまでは聞かされませんでした（ロールシャッハテストの『本当のやり方』は専門教育過程でしか知り得ないはずです、ぼくの知識が正しければ）。
＞診断を断定するこの言動は精神科医として常軌を逸している
この点については、当時から口をすっぱくして言われていました。と言いますか、ぼくの診断名は転院するたびにある程度変動していますし、実のところ最初にかかった医者に境界性人格障害だと診断されていることを知ったのは、彼の書いた紹介状を読んだのがきっかけでした（三度目の転院にあたって書かれた紹介状では『情緒不安定性人格障害』となっていました）。これまで四度にわたって転院してきましたが、どの担当医も診断名や病名に拘らないことをぼくに対して説いたように記憶しています。その限りにおいては、歴代の担当医はみな信頼に値する精神科医だと考えていますし、むしろあなたが批判する「診断の断定」は、いまだに執着を捨てきれないぼく自身に当てはまるといえます。
最近自覚したのですが、おそらくぼくのあらゆる発言に、無意識の情報操作に近い取捨選択が潜んでいます。それがDSMに云うB群の人格障害に見られる特徴であることは、このような批判を成しうるあなたならばご存知だと推察します。
ぼく自身の疾病や家庭環境に関する発言は、割り引いてお考えください。
有村君のログを読ませてもらった。まず始めに、境界性人格障害と統合失調症の違いは曖昧とされている。
「統合失調症、境界性人格障害、神経症」は併合的に起きる事が多い為、診断において何らかの一つの疾患との見方は排除する。
境界性人格障害が疑われる患者に対しては、統合失調症と神経症の治療も考慮する。
君の主治医は「境界性人格障害単独の症例であり統合失調症の可能性は無い」と診察中に発言したそうだが、診断を断定するこの言動は精神科医として常軌を逸している。精神科界隈にはおかしな医者も大勢いるからなんともいえんのだが。
患者に対して「君は人格障害だ」などと発言する精神科医（有村君の主治医）がいる事自体、治療において禁じ手の発言、重大な問題発言なのだが。まともな精神科医はこんな発言はしないと考えてよい。
日米問わず、「人格障害」という医者側からの断定的診断は患者に対して悪影響を及ぼすとされている。
有村君は1人の精神科医に頼りきるのではなく、ドクターショッピングして、
他の精神科医の診察も受けた方がよいかと思います。
残念ですが・・・母方のご家族はご存命ではないのです。
実家に引き取らせることはできませんが、
姉妹がいると聞いてるのでそちら側に預からせるというのはありかもしれません。
預からせて自由になってもらった方がお互いいいかもしれませんしね。
母親とは中立的な立場や擁護するような立場で話し合ったりしましたが、
埒があきませんし難しいですね・・・。矛盾する話が多いです。
直視させようとしても認識できないか、聞いていてもすぐ忘れてしまうのか、
わかっててやっているのかわかりませんが話がいつも堂々巡りしてしまいます。
増田さんの母も私の母もなんらかの人格障害のように思えてしまいますよね・・・。
それでも家族の絆というものを信じたかった・・・
母親は昔から無茶な要求というか態度というか周りの人とは仲良くできない人で
自分のことはさておき「あいつがーっ」と食ってかかることが多かった。
気にくわない相手には見えないところでいじわる(ゴミを巻いていったり、ありもしない噂話をたてたり・・・など)をやっていく様を
幼い時から見ており母親の常習手段だ。
相手側のビデオで証拠とられたことがあり
母親に問いただそうとしたけれども嘘をついてごまかそうとしたので
この時にこの母親を擁護することをやめた。中学の時の出来事である。
とうとう資金が危うくなったところで父方の実家に移り住んだ。
ちょうど父親のリストラも重なった時期であり、
私は高校受験が控えていた時期だった。
店で使う割り箸をとっていったり、飲み物をとっていったりで
少数ならまだしも大量にとる。
嫌がらせとしてトイレを汚していくわ、風呂場を尿や糞まみれにする。
それをこっそり掃除していたのが父親や私だったりするのだが、
温厚な父親がとうとう切れてしまい、話を聞かない母親に手を出してしまった。
手を出したと言っても体を大きく押した程度だが、
それ以来、母親は父を汚く罵るようになる。
実家にくる前だとあんなにかからなかった水道代(店とは別)月５万、
大量な食料品(客に出すものではない)を買い込み続き月８万、
もちろん大量なもんだから賞味期限切れで捨てるし、それを隣人に配ったりする。
ちなみに家族構成は
自分、父、母、祖母、父の姉
の４人家族で二世帯住宅だが、父と自分はそんなに大量に食べない。
世間体は諦めるとして
まずお金のこともあったのでかなり労力使ってとことん話し(一大事と思って何日かは学校も休んだ)
なんとか是正させることはできた。
ちょうどその頃には大学の入学金をどうするか・・・という時期である。
是正させたとしても、それでも嫌がらせは続き(お金はかからなくなったけど)
何度話し合っても聞かないので私も大変疲れてしまった。
話し合っても解決法が見つからない。話の矛盾を突いても話はループする。
母親はただ「相手が私を見下している」としか言わない。
怒鳴っても相手が怒鳴るだけでらちがあかない。
母親「あんたを１２年間育てたのはあたしよ!」ばかり言われる。
実は母親と一緒にいて１８年以上たっているわけだが・・・。
「料理も洗濯も掃除も出来ないあんたを置いていける母親なんていない」と言い張る。
私としては片親になろうが気にしないけど、料理は下手としても家事全般できないわけじゃない。
個人的にはこういう状況はいい加減いやになってきたし、
精神衛生上よくないし気が病んでくる。
こういう状態な私を見た父と祖母たちは
私の前では母に関する話題も出さなくなった。
母親を刺激してならないと思い、父たちは自分との会話もほとんどなくなった。
挨拶程度しかしなくなった。
家にいてもこうも気を遣わないといけない状態が今もこうして続いている。
それでも嫌がらせは続いている。
無駄と思いつつ私はまた説得をするが何も変わらない。
こんなんだから母親との会話なんていやになってくるので、
母親が話し込んできても私は一言二言しか言わなくなった。
誰とも会話らしい会話ができなくなった。
大学に入ってから
できるだけ家にいないようにして学校やバイト先ばかりにいるけど、
私はどうしたらいいのですかね・・・。
どうしたらいいんだろうか・・・。
相談できるところあるのだろうかね、相談しても話聞くだけだろうかね。
正直しんどいけど、ずっとこんなの続くのかな。
