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はてなキーワード: ショップとは
ITアーキテクト、コンサルタント、投資銀行ストラテジスト、アルファブロガーから成る我々MBAホルダー探検隊一行は、東南アジアはミャンマーの魔境「チョイワル」へと向かった。その魔の密林に住むという未知の生物「ライフハック」を捕獲するためである。
ライフハックの身長は15m、太古に生息した恐竜を思わせる、武器にもなる長い尾「ロングテール」を持ち、モテる男の恋愛術を使いこなす、現地ではまさに「エバンジェリスト」と恐れられているのだ。
我々一行は、紛争地域モヒカンの真ん中をコンティンジェンシー・プランを施した男の隠れ家であるハマーH3で進んだ。クルマから降りればたちまち反体制勢力ネットイナゴの攻撃を受け、炎上させられる。
やがて道が途絶えたところで我々はハマーを止め、そこから徒歩でチョイワルに向かうこととした。何かがブロゴスフィアの密林の中から常に我々を監視している、そういう気配がした…そのとき！何者かが我々に突如毒矢を放ち、アラートを上げながら我々を制止したのだ。
それは、成功するイメージを身にまとった未開の自由人アーリーアダプターだった。
アーリーアダプターは、デキる男の武器を手に手に我々を威嚇していた。我々は現地ガイドをアサインした上で、なんとかネゴシエーションを試みた。
現地ガイドの説得によって誤解が解けた我々は、彼らの村にインビテーションされることとなった。
そこでは今まさに彼らは戦略会議の真っ最中であった。我々もその席に参加した。この席でアグリーメントが結ばれ、やがてWin-Winの関係に至るとファシリテーションに夢中の長老CTOは語った。
我々は、長老にチョイワルとライフハックについて聞いてみた。長老によると、チョイワルはこの村から一つ山を越えた先にあるという。しかも、長老はチョイワルで仲間と週末フットサルの最中にライフハックを目撃したと言うではないか。
しかしながら、長老はこれ以上語りたがらなかった。それが長老の他に対する差別化戦略2.0なのだろうか。いずれにしても、我々は礼を述べ眠りにつくことにした。
「明日はいよいよチョイワルだ。それじゃあみんな、タイムマネジメントはしっかりな」twitterにメッセージが流れた。
翌朝、我々は日の出とともに目を覚ましてすぐ、チョイワルへ向かう準備を開始した。
チョイワルは、特殊な地形と強力なシナジー効果のため、方位磁石はおろかNAVITIMEすら効かない。さらに危険な動植物が我々の行く手を阻む。まさに文字通りのクリティカル・パスなのだ。我々はメンズエステを施すのみならず、男の戦闘服であるスーツを装着した上で、念には念を入れた。
ちょうどそのころ、アーリーアダプターの集落では、GTDメソッドに話の花を咲かせながら男の手料理による朝食の準備を始めていた。我々も朝食に呼ばれ、村の中心部にある男の隠れ家的ワインセラーにお忍びで集合した。
彼らの主食はユビキタスと呼ばれ、家庭のみならず収穫や狩猟の場でも食べられるという、まさにCGM社会に生きる我々にとってはうってつけの食べ物であった。
朝食後、長老が我々の成功を願い祈祷を捧げてくれると言うではないか。長老は奇声を上げ、コーチングのポーズを取りながら呪文を唱えた。
「迷わず行けよ、行けば分かるさ！ダーー！！」
長老によると、この呪文は男の美学をアップさせ、誰にも真似出来ない自分を演出させてくれるという。万全を期した我々一行は、村人に丁重に礼を述べ、チョイワルへ向かうため村を出た。
険しい山道とジャングルを進み続けること数時間、それらしき場所に到達した。そう、若い男性に人気の萌えショップが立ち並ぶ、この新レイヤーが魔境チョイワルである。我々は恐怖と興奮のあまり少年の心が甦るのを感じた…まさにそのときである！隊員のコンサルタントが怒号のような悲鳴を上げたのだ。
「ぐああああぁっ！！ロジカルシンキングがなっとらん！！」
なんと、獰猛ながら本格派の粋Z（ジー）に会議で刺されたと言うではないか。すぐさま我々に同行していたITアーキテクトがトラブルシューティングを開始した。アーキテクト曰く、この場で引き返すか、複数のサービスをインプリメントしたマッシュアップによるソリューションの提案しか方法は無いと言う。
我々はマッシュアップを選択するというディシジョンメーキングを行い、隊員のアントレプレナーシップが回復するのを待つため、ここでブートキャンプを設営することにした。スキルに秀でた隊員達は、手際よく必要なコモディティを配置、行きつけのジムと同じ設備をアレンジメントすることに成功した。そして、負傷した隊員をリラグゼーション・スペースに運び、ここで治療を続けることにした。
と同時に我々は、ライフハックを捕獲すべくキャンプの近くにdel.icio.usアカウントを設置、繁殖期でフォークソノミー体質のライフハックをアルファギークに大人気のソーシャルメディアで誘い出すという作戦だ。
それとは別に、夜間撮影対策を施したXactiを数台設置。捕獲できなくても、せめてその姿を夢を諦めないことの証明のために撮った上で、FlickrとYouTubeでシェアしたいとの思いである。
やがて夜を迎え、隊長は危険な生物が我々を襲わないよう見張り役にシフト勤務を伝えた。
次の朝、我々はdel.icio.usアカウントがなくなっているのに気づいた。ついにライフハックが現れたのか？「すごいディールだ！」隊員達は全てのソーシャルメディアを確認した。しかし、del.icio.usアカウントがスプーフィングされただけで、ライフハックの姿はどこにもなかった。ビデオに映っているかもしれない。我々はビデオをすぐさま再生。もちろん、行きつけのジムで。しかしながら、ビデオに映っていたのは、いかにもニートで喪男風な野生の貧相なキツネだけだった。
とはいえ、負傷者が出てしまった以上、ここに長居をすることはできない。我々はプライベートは大切にしたい自分を悔やみつつも、チョイワルを後にした。
この魔境に絶対ライフハックは存在する。今も、ライフハックの、そんな彼の普段の顔は勝ち組風でパートナーの気を引いているのだから…。我々がアウトローである以上、会社の歯車にはならないぜと、隊員達は各々胸にポジティブな思いを秘めながらジャングルを眺めていた。
59 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日： 2007/11/09(金) 23:05:40.76 ID:NmCdrRA10
>>40
あ り え な い 。それは。
高級ブランドショップでセレブのモテカワ値を８００近くまで調教強化してやらないと、そのフラグは立たない。
仮に艶女をメンバーから外して自分らしさを演出しても、秋色ファンデが使えないその段階では
等身大の自分はまだ手に入れられないはず。 妄 想 で つ か ？
とりあえずくつろぎの温泉宿でワンランク上の私を大量にデトックスして女ヂカラをどんどん稼いどけ。
展開が不安ならがんばった自分へのご褒美としてパスタ取っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。ついな・・・
71 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日： 2007/11/09(金) 23:07:17.54 ID:NmCdrRA10
>>59
あ り え る よ 。アフォが。
高級ブランドショップに行く前にアダルトなショットバーのふわモテカールを倒せば キラキラ小物は手に入る。
ただしかなり強いから自立した大人の女性を保湿成分配合して常に上目遣いを覚えさせるか、
デキる女性をガイタメジェンヌに預けて 小悪魔メイク覚えさせたほうがいい。
つーかこのハートフルストーリーじゃないと隠れ家的お店には行けないわけだが？
素 人 必 死 だ な (ホットヨガｗｗｗｗ
スイーツ（笑）のガイドライン（ガイドライン板＠２ちゃんねる）より転載
元はたぶんニュース速報だがそっちはタイトルがついてなかったのでこっちで。
68 ：水先案名無い人：2007/11/04(日) 21:20:27 ID:qHj3ZrcN0
我々デキる女性探検隊一行は、南米はアマゾン、魔境「ロハス」へと向かった。
その魔の密林に住むという未知の生物スイーツを捕獲するためである。
スイーツの身長は１５ｍ、太古に生息した恐竜を思わせる姿を持ち、
秋色ファンデが似合う自立した大人の女性の雰囲気をかもし出す。
我々一行は、とりあえず川を上流までボートでさかのぼった。
やがて上流にたどり着いた我々はボートから降り、そこから徒歩でロハスへ向かうことにした。
何かが密林から常に上目遣いで我々を監視している、そういう気配がした…そのとき！
何者かが我々に突如毒矢を放ち、奇声を上げながら我々を制止したのだ。
その者は、愛されメイクに着まわしトップレスのいでたちをした未開の裸族ワーキングビューティーだった。
ワーキングビューティーは、恋に効く女の武器を手にしながら、我々を威嚇していた。
我々は現地ガイドを派遣し、なんとか説得を試みた。
現地ガイドの説得によって誤解が解けた我々は、彼らの村に招待されることになった。
我々もその席に参加した。
この席で男女が結ばれ、やがてWハッピー婚に至るとアンチエイジングに夢中の長老は語った。
長老によると、ロハスはこの村から一つ山を越えた先にあるという。
そして、長老はロハスのスパで岩盤浴の最中、スイーツを目撃したというではないか。
しかし、長老はこれ以上語りたがらなかった。
我々は礼を述べ、眠りにつくことにした。
「明日はいよいよロハスだ。それじゃあみんな。おやすみ、マンモス」
69 ：水先案名無い人：2007/11/04(日) 21:21:40 ID:qHj3ZrcN0
翌朝、我々は日の出とともに目を覚まし、ロハスへ向かう準備を開始した。
ロハスは、特殊な地形と強力なマイナスイオンの効果により、方位磁石はおろかGPSすら効かない。
さらに危険な動植物が我々の行く手を阻む。まさに文字通り魔境なのだ。
我々はモテカワメイクを施し、勝負下着を装着し、念には念を入れた。
ちょうどそのころ、ワーキングビューティーの集落では、ガールズトークに華を咲かせながら
女たちがフェミニンな朝食の準備を始めていた。
我々も朝食に呼ばれ、村にある隠れ家的オープンカフェにお忍びで集合した。
彼らの主食はパスタと呼ばれ、練った小麦を麺状にしたものを各種ソースでからめて食べるという、
まさに文明社会に生きる我々にとって想像を絶する食べ物であった。
朝食後、長老が我々の無事を願い、祈祷を捧げてくれるというではないか。
長老は奇声を上げながら、ホットヨガでポーズを取りながら、呪文を唱えた。
「鏡に向かって頑張れ自分、可愛い顔が台無しだぞ！キエーー！！」
長老によると、この呪文は女ヂカラをアップさせ、自分らしさを演出させてくれるという。
万全を期した我々一行は、村人に礼を述べ、ロハスへ向かうため村を出た。
険しい山道とジャングルを行くこと数時間、それらしき場所に到達した。
そう、若い女性に人気の高級ブランドショップが立ち並ぶ、この新定番スポットが魔境ロハスである。
我々は恐怖と興奮によって血液がサラサラになるのを感じた…まさにそのときである！
「ぐああああぁっ！！やられた！！」
なんと獰猛な毒蛇に右足を咬まれたというではないか。
70 ：水先案名無い人：2007/11/04(日) 21:22:14 ID:qHj3ZrcN0
ドクターが曰く、この場で右足を切断するか、各種サプリメントによるデトックスしか助かる方法は無いという。
我々はデトックスを選択し、隊員の女子力を回復するのを待つため、ここでベースキャンプを張ることにした。
百戦錬磨の隊員達は、手際よくくつろぎインテリアを配置し、アダルトなショットバーを持つベースキャンプを
設置することに成功した。
そして、負傷した隊員を酸素バーに運び、ここで治療を続けることにした。
と同時に我々は、スイーツを捕獲すべくキャンプの近くに数箇所のハニートラップを設置。
繁殖期で恋愛体質のスイーツをハリウッドスターに大人気のキラキラ小物で誘い出すという作戦だ。
捕獲できなくても、せめてその姿をがんばった自分へのご褒美に撮っておきたいとの思いである。
やがて夜を迎え、隊長は危険な生物が我々を襲わないよう見張り役に思い切って残業を伝えた。
次の朝、我々はハニートラップに仕掛けたキラキラ小物がなくなっているのに気づいた。
ついにスイーツが現れたのか？「ヤバイ！キテる！」隊員達は全てのハニートラップを確認した。
しかし、キラキラ小物が全て取られているだけで、スイーツの姿はどこにもなかった。
ビデオに映っているかもしれない。我々はビデオをすぐさま再生。女だけで、楽しむ。
が、ビデオに映っていたのは、いかにもヲタージョで喪女な野生のメスイノシシだけだった。
しかし、負傷者が出てしまった以上、ここに長居をすることはできない。
今も、スイーツの、そんな彼女の普段の顔はツンデレ系でカレの気を引いちゃっているのだから…。
我々が愛され上手である以上、かならずこの目で常に上目遣いで見届けてやると、隊員達は各々
胸に熱い思いを抱きながらジャングルを眺めていた。
オナホールだったら簡単に通販とかショップですぐ安価で手に入るし収納も机の中に入れておけばいいしエサとかいらないし十本くらい並べて今日はキツキツでとか今日はユルユルでとか今日は貫通式だーコンニチワー俺のチンコー今日は非貫通で壁をドカンドカンとか出来るしエブリバディエニタイムオナニー可能ッエロが机の中であふれ出んばかりに貴様を待っている！とか超素晴らしい桃源郷だコリャアーと思うんだけどなんでセフレとかナンパしたいの？なんでオナホールでオナニーしないの？ふしぎ！オナニーすごいよ！自家発電じゃん！ひとりで気持ちよくなれる機能が備わってる俺らの体すごくね！？俺初めてした時感動したもん…オナニーすげえ！すげえきもちいい！って
あ、せっくすはしてま
僕は鼻で笑っていた。
僕が就職した先は大手SIer。従業員数も多く、新聞に載らない日はないほどの有名企業だ。
僕はこの間ようやく後輩に仕事の指導をした程度のぺーぺーSEだ。だけど、自分の会社は技術レベルが
高いと信じてたし、事実自分の周りの先輩にはギークと呼ばれてもおかしくない、その道の
スペシャリストが何人もいた。僕と3,4つしか変わらない人が、Googleで名前を検索すると山ほど
引っかかるなんてのもあった。
僕は、彼らの後を追っかけて必死で勉強していた。いや、彼らだけじゃない。僕の短い会社生活
だけでこれだけの人に出会えたのだから、この大きな会社の中にはもっとたくさん、もっとすごい
人がいるのだろう。まだ出会っていないそういう人達に追いつきたい。追い越したい。そしてきっと、
他の人たちもそうやって研鑽を積んでいるのだろう。そういう会社なのだ。
僕の会社は違う。
そう信じていた。
…今日までは。
僕は今日、会社の中での最大の開発拠点を訪れた。そこではソフトウェアからハードウェアまでの
開発を一手に引き受ける、社内でも重要な拠点だ。当然、技術者のレベルも高いに違いない。
…まあ残念ながら僕の仕事は上司と一緒に開発部門の一部長(これがまた冴えないおっさんだった)と
打ち合わせをするだけのつまらない仕事だったので、そういう技術者と接触する機会はなかったけど。
昼食を済ませ、次の打ち合わせまでまだ時間があったので、拠点内の社員向けショップを訪れた。
そこは僕の職場のような、雑居ビルにおまけのようについているキオスクのようなショップとは違い、
まるで総合大学の生協のような大きな店だった。食料品はもちろんのこと、CD、服、本なども十分な量を
とりそろえていた。
僕の向かう先はもちろん書籍のコーナーだ。何せ社内最大の開発拠点の書籍コーナー、量質ともに十分な
技術書が取り揃えてあるに違いない。僕は期待に胸を膨らましながら本の並ぶ一角に向かった。
衝撃だった。
ないのだ。
技術書が。
全く、ないのだ。
一瞬、僕は自分の目と頭を疑った。
そんなわけない。
だって、技術で食ってるってあれだけ豪語している会社が、技術書を書店に置いてないはずないじゃないか。
何度も本のタイトルに対してシーケンシャルサーチをかけた。
しかし結果は同じだった。
あるのは、ビジネス関連の書籍、文庫本、TOEICの本、それに旅行の本ばかりだった。
なんでだよ？
僕は思った。
なんでPHPの本じゃなくてPHP文庫の本ばかり並べてあるんだよ？
雑誌はまだマシだった。いわゆるIT関連の雑誌がいくつも並んでいた。
それでも平積みされているのは漫画雑誌と女性誌と週間アスキーだった。
何か、おぞましい虫のようなものが無数に全身をはいあがってくるのを感じた。
確かに、置いてない理由ならいくらでも推測することができる。
専門書は部門で購入してるから、とか、ソフトウェア部門だけじゃなくてハード部門もあるじゃない、とか。
でも、でも。
技術書を置かないのは会社のせいじゃない。だって、会社だって売れる本は置くはずだ。
置かないということは、売れない、需要がないということ。
何かが、頭の中でうわんうわんと鳴っているような気がした。
真実はどこにあるかはわからない。
ただ、目の前に詰まれた漫画雑誌と女性誌と週間アスキーだけが僕の現実だった。
AMO STYLEが下着ショップなんてのは分かってる人は相当数いると思うので、見た人が男でも女でも「AMO STYLE → 下着」と連想されるのが嫌で、私は何となくサブバッグに使うのは避けている。でも買って帰る時のまっさらな袋なら何とも思わないので不思議。
逆に多分下着ショップだと知らないでPEACH JOHNの袋をサブバッグにしてる男の人を時々見かけるんだけど、こっちが気恥ずかしい。彼女なり奥さんなりが教えてあげればいいのに。そういえばこちらもまっさらな袋なら何とも思わないなあ。
たとえばその袋にブラジャーやパンツの絵が描いてあるならともかく、そうでないなら
手に持っているそれが下着ショップの袋かどうかはその店を知ってる人以外にはわからないし、
下着を買わない人間はいないんだから、べつにそれが下着ショップのだろうがダイエーの
だろうが、かわいいバッグならいいと思うけどなぁ。
だいたい
＞「私はこのファッションの下に、AMO'S STYLE で買った下着をつけていますから、皆さんどうぞ脳内補完してくださいね♥」
＞「私、とりあえずこんなキメキメで頑張ってるけど、脱ぐと、かわいいのよ。えへ。」
＞「私は AMO'S STYLE で下着を買いました。これがその証拠です。買い物してる様子が目に浮かぶでしょ？」
こんなんどれもかってな妄想じゃん。
通勤電車の中。主要駅を過ぎて少しすいたあたりで、やはり通勤途中なのであろう、ちょっとかわいい女子が乗ってきた。メイクもしっかり決まり、いでたちもかちっとしている。でもどこかしらかわいげな雰囲気も醸し…こういうのを「アネキャン」系とでもいうのかな、なかなかレベル高いなーなんてことを思いながらなんとなく目線の赴くに任せていたところ、気付いてしまった。彼女の持っている紙袋のひとつ、「AMO'S STYLE」。
リーズナブルでかわいげなラインナップで知られる、トリンプの直販ショップ。
朝も朝だし、封シールも無造作に切ってあるから買い物帰りということはありえない。つまり彼女は、下着を買った紙袋を、通勤バッグとして会社に（かどうかは飽くまで憶測だが）持って行っているということなのだ。これは…一体どういうことなのだ？
「私はこのファッションの下に、AMO'S STYLE で買った下着をつけていますから、皆さんどうぞ脳内補完してくださいね♥」ってことなのか。
「私、とりあえずこんなキメキメで頑張ってるけど、脱ぐと、かわいいのよ。えへ。」というアピールか。
「私は AMO'S STYLE で下着を買いました。これがその証拠です。買い物してる様子が目に浮かぶでしょ？」ってことか。
なんかコミケの紙袋を持っているヲタ男子のことを笑えないと思った。
どうなんですか。これって、アリなんですか。
徴兵制がある国だと、高校卒業したばかりの若い連中が大きすぎるか小さすぎる軍服をまったく着こなせずに町を歩いていたりする。結構かわいいんだけど、情けないほど軍服が似合ってなくて襟のあたりがだらしなく広がっていたりして、これがもう、実にそそる(w。一方、2年も軍隊で働いているとさすがにピシッと軍服を着こなしていたりして、これがまた興奮する(w。
そういうわけで、心配するな。ちゃんとみな興奮してお前さんを見てるから。日本のアーミーショップに行く連中に、ほんまもんの軍人いないから。着て興奮する連中がほとんど。一番男臭くて戦争ごっこが関の山。むしろ純粋に軍服に憧れ、着て歩いたお前さんのほうが格上。実際、女性の軍服は激しくそそる。少し方向は違うが「愛の嵐」のシャーロット・ランプリングとか。
マジな話をすると、基本的に子供にしか似合わないロリータファッションは、いくら大人がやっても気持ち悪いだけ。あれは外人の遊び。だが、機能を追及している軍服の場合、社会に出て仕事のできる女になってからのほうが似合ったりする。要するに秘書ルックとかと一緒。
ま、そういうわけだからがんばれ。
女子高生時代……っていってもちょっと前なんだけど
私は軍服が大好きで（いや、今も好きだが）
古着屋が集まる街道にある数件のミリタリーショップに制服着たまま一人でよくいっていた
そして時にはドイツ軍のコートやチェコ軍の衛生兵バッグイタリア軍のジャケット、どこの国か忘れたが女子学生服でない本家セーラー服など買ったりもした
当時は何も考えず買っていたが今思うとこれが非常に恥ずかしい。高二病、いや精神的には小五病だった
店の人に「誰か彼氏とかにプレゼント？」とか驚いたように聞かれたときなぜ「はい」とこたえず「いえ自分で着るんです」とあっけらかんと正直に答えてしまったのか……はぁああああああああ恥ずかしすぎるうああああああああああああああ
「なんでそんなこと聞くんだろう？」とか思ってた……
「大丈夫かな？袖長くない？」と聞かれても「あててみたし、長すぎたら調節しますから」とか何晴れやかに答えてんだよおおおおおおおおおおお当時の自分氏ね
しかもそれを普通に学校へ着ていったというのが更に恥ずかしい（うちの学校は私服も可だった）
あぁ……よく私苛められなかったよなぁ……
衛生兵バッグに教科書つめこんできたりフランス軍のショルダーバッグに普通に体操服つめて登校とか
だあああああああああああああああオタい、オタいよおおおおおおおおおおおおおおお
本当よく苛められなかったよ
時々電車乗ってたりすると、同じドイツ軍コート着てるオジサンや所謂大きいお兄さんを見かけたりした。たまに向こうもこっちに気付いたときもあって、そう言うとき決まって必ず「えっ？」っていう目を彼らはしていたんだけども今思うと「お前みたいな小娘に一体軍服の何が分かるっていうんだ？」的目線だったんだ絶対……それを私は勘違いして「一緒ですね☆」とか内心ブイサインですよ。……氏ねよマジで……
何が恥ずかしいって、私は軍服は好きだったけども別に特にミリタリーオタクではなかったことが恥ずかしい。
ただ父の持つ本の影響で、昔から「軍服カッコヨス」と憧れてただけで、その背景など全く詳しくもないし戦車の名前など有名なのを数個知っているだけレベルの戦争に関して全く無知だったのが痛い。ただ軍服の造形が良いと、買っていただけ……当時はそれをなんとも思っていなかったけどあんな今思うとミリタリオタの巣窟であろう殺伐としたミリタリショップに、私は一人のこのこ制服で（私服だったけど逆に制服ばっか着てた……セーラー大好きやから）何軍とか選ぶこともなくなんの節操もなく「こ、このポケットはカッコイイ」とか「あぁ、この肩に入ってるドイツの国旗がいいなぁ」とか表層的な事で選んで店員の「お前素人だろ」的視線にも全く気がつかず買っていたのだああああああああああああああああ恥ずかしいいいいいいいいいいいいいいいい
本当は今も好きだし今もショップ行きたいんだけど、本当詳しい訳じゃないから、己の無知さ恥ずかしさに気付いてしまった今となっては「おいおい素人の小娘が生半可な気持ちで男の戦場に来るんじゃねえよ」的視線を浴びたらと思うと行けずじまい。オンラインショップで済ませている。今は弟が私の軍服好きに感染してしまい、「やめなって！後で後悔するって！」と私が言ってるのに「大丈夫大丈夫☆」と聞かず、友達と遊びに行く時堂々と軍服を着用している。コートならまだしもパンツってお前。ヤバいって。ヤバいって！！
今の私のようになるってえええええええええええええええええ
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1047553.html
結論から。ジブリとか京アニとか、実力のあるアニメ会社以外はつぶれればいい。アニメ業界なんて崩壊すればいい。
著作権を錦の御旗にしている人間は何なの？ 法律が絶対だと思っている遵法主義者？ そもそも、インターネットがいったん広がってしまえば、遅かれ早かれ著作権の概念を変える必要があることは当たり前。いつまでもインターネットの無かった時代の枠組みで話していてもダメだと。パラダイムシフトしちゃえよ、製作者側も。
大体、最近のアニメって地方ではやってくれないし、朝とか夕方とか、観やすい時間にやってくれない。というか、そういう時間にあってても、見る価値があるアニメかどうか分からないけれども。時代が変わってしまった。新聞のテレビ欄を観てみろ。観たいアニメがいつ放送されている？ そもそもあなたの住んでいる地域で見たいアニメは放送されていますか？ んで、一度も見たこと無いアニメに一話2000円(ぐらい)出せますか？(レンタルを利用すれば、最後の問題は解決できるが、見たいアニメが田舎のレンタルショップに入荷するかどうかは未知数)
どうせ、ニコニコユーザーを訴えても現状は変わらない。第二、第三のニコニコがあらわれるだけ。そもそもニコニコユーザーを訴えるほどの労力をつかう気力のあるアニメ会社が存在するのか。
いつからアニメはオタクだけのものになったのか。アニメはもっと自由であるべきだ。ニコニコがなくなればライトオタは消えるだろう。「本当にアニメが好きな人のため」の市場をつくりたいのなら、ニコニコは消えるべきだ。ようつべも消えるべきだ。あらゆる違法行為はなくなるべきだ。しかし、「本当にアニメが好きな人」だけでは市場は成り立たない。映画を観ているのが全員「映画が好きで好きでたまらない人」ではないだろう。マンガだって、ドラマだって同じ。ライトオタを締め出せば、ヘビーオタだけになる。数年はそれでもいいかもしれないが、新しい客層が参入してこないことになる。結果、DVDなどの媒体は売れなくなる。そのときは一体、誰に文句を言えばいい？
この手の話になると最終的な結論はいつも「2,3人をスケープゴートにすればいい」というものである。正論すぎて反論する気もなくなる。また、同時にその結論は机上の空論でもある。いつまでたっても実行されない、ただ議論に勝つため(正論を振りかざすため)だけの結論。
http://plaza.rakuten.co.jp/ayu1204/diary/200710230000/
（略）
あまりにもショックだったので原文のまま載せます。
「（略）今回ご注文いただきましたが、ご注文をお受けすることができません。
過去に福袋ご購入の際のご意見等をいただき、お客様のご要望にお応えする事ができませんでしたので、
検討させていただきました結果、ご注文を控えさせていただきます。
今回を含めまして、今後ご注文をいただいた際は、キャンセルさせていただきます。
大変申し訳ございません。ご了承をお願いいたします。」
もひとつ同じ店のレビューより。
http://review.rakuten.co.jp/rd/2_223430_10001598_0/
（略）
上記のレビュー書き込み後、高田氏（店長）から以下のようなメールが届きました。（略）
商品に対する批評に対し、このような手段で報復するお店の傲慢さに対して、不信感を覚えました。非常に残念です。
==============================
（略）
今回ご注文いただきましたが、ご注文をお受けすることができません。
過去のご要望内容を検討させていただきました結果、恐れ入りますが、当店はご希望にそえないようです。
よって、今後のご注文を控えさせていただきます。
今回を含めまして、今後ご注文をいただいた際は、キャンセルさせていただきます。
楽天にはレビューというシステムがあって、買物した人が商品とお店を★印で評価することができる。
また、購入した商品についてあれこれ書く楽天ブログも盛んで、ユーザーは実際手に取って見ることの出来ない商品についてそこから色々情報を得られるようになっている。
レビュアーはハンドル名もしくは匿名を名乗るので、お店には誰が書いた、というのは分からないようになっているらしい。
しかし今回「特定しました」とお店に言われて、「悪いレビューを書いた客には売らないよ」といわれているわけですね。
（特定するのは買物した日にちや商品から簡単なんだろうね）
オークションでよくある断り書きの「悪い評価のある落札者には売りません」という感覚なのだろうか？
この場合「自分に悪い評価をつけた落札者には…」ということになるけど。
これはどうなんだろう。
ひどいクレーマーやいちゃもんならともかく、読んだ範囲ではそうは思えない。
店側が「悪いレビューを書いたら売らない」というのであれば、もう良いレビューしか書けなくなりはしないだろうか。もう二度とここでは買わない！というのでなければ。これは、楽天のレビューシステム的にどうなんだろう？
わたしはここの店で買物したことあるけど、もうここでは買わないよ。なんか怖いもん。
同人ショップに行けばすぐに分かるよな。(アニメ)オタクが如何に変態で下種であるかということが。エロばっかり。作品に対する愛？ そんなものまったく感じられない。あー、やっぱりオタクって気持ち悪い。DQNもむかつくけど、オタクも違うベクトルでむかつく。同属嫌悪同属嫌悪。
昨日もカップルで秋葉原に行ってるのを自慢してる奴がいたな。関係ないけど、エロマンガをリアルのプレイでつかってるやつも。
以下妄想。
ハルヒの頃から思ってたんだけどさ、オタクも二極分化がすすんでるだろ。
簡単に言うと、初音ミクでギャーギャー騒ぐ層と、何も感じない層。前者はオタク文化自体が好きというわけではなくて、ただ「何もすることがないから体育会系の部活に入る中学生」と同じようにオタク文化になれしたしんでいるだけで、別にそれがなくなったからと言って死ぬわけではないけれども、仲間意識だけは強い。後者は本気でオタク文化が好きだから、ディープな話題にも乗っていける。ただ、少し空気が読めないところがある。
たまに同人ショップとかいくとさ、身なりがきちんとしていて一見して「この人オタク？」って人がいる一方で、毛髪も顔も貧相でかわいそうな40代ぐらいのオッサンがいる。前者は多分さ、もう40代にもなったらオタクやめてると思うんだよね。普通に恋愛して結婚して、子供生まれて、たまに昔の友達とオタク文化を介してバカやったことを思い出して「あの頃はよかったなあ」と思い出にひたる。一方で、マジなオタク(見た目が貧相な方ね)の人は「やめ時」が分からなくて、死ぬまでオタクをやる。一連のオタクバッシングで損をするのは、見た目的に劣っている後者の方。それで、さらに一般人に対するルサンチマンが強くなって、自閉的になっていく。
大体、オタク市場も肥大化してきているから、秋葉原にいる人たちを一言で「オタク」とくくるのにも無理が出てきている。なんとかならないのか。
