■自分が無意識不機嫌マンだったときの衝撃

昨日の夜寝る前、母がものすごく不機嫌で、私は何もしてないのに八つ当たりみたいなことをされてとても嫌な気分になった。

夜中にずっとその事がグルグル頭の中で繰り返されて涙が出てきて、ろくに眠れなかった。

悲しかったし不愉快だったし、怒りを覚えた。何で何もしてないのにそんな仕打ちを受けにゃならんのかと。

今朝起きて、母に「何で昨日の夜あんなに不機嫌だったの？」と訪ねたら、「あんたが不機嫌だったんでしょ」と。

私は全く不機嫌ということはなかったし、普通にしてたつもりだし、何なら（私からすれば）不機嫌な母に対して気を使ったつもりだった。

それでちょっと言い合いみたいになって、母の主張としては「あんたはいっつも不機嫌になるとそっけない嫌な態度を取る。そして『何で怒ってるの？』と聞くと『怒ってない！』と言う。」

私としては、普通に振る舞ってたのに不機嫌で八つ当たりされてると感じられてたのがショックだった。母に「何で怒ってるの？」と聞かれて「怒ってない」と答えるのは本当に怒ってないからだし。でも母にはただの逆ギレマンにしか見えてなかったらしい。

母の考えをまとめると、人間誰しも機嫌のいいとき悪い時があるのだからそれは仕方ない、でもそれはお互い様なんだから、大目に見てあげるのが家族なんじゃないの？みたいな感じなんだが、違う、私が言いたいことはそうではない。

そうではないんだけど、言語化しづらい。

初めは、母に対する抗議のつもりでいたけど、それは母の返答によってひっくり返された。

普通に機嫌良く振る舞ってても他人を不愉快にさせて「コイツ機嫌わりぃな」と思われるってことは、相当人格や態度に問題があるってことだよね。これをいきなり突きつけられたのがビックリしたわってことを伝えたかったんだが、うまく伝えられなかった。

家族愛とかそういう話をしたかったわけじゃないんだよな。

そもそも、母の話には納得できない部分が多い。

家族の誰かが不機嫌だったとして、それを大目に見てやれというのはまだわかるけど、母の場合大目に見てないじゃん。

昨日の夜、母が不機嫌だったのは私が不機嫌だったから。

不機嫌なのを大目に見てやるっていうのは、同じように不機嫌な態度を取るんじゃなくて、「ハイハイそーですね」的な感じに受け流してやることじゃないのか。

でもそれを言ったら、「母親は何をされても文句を言うなってことか！」と言われた。それは違う。違うのよ。

加害者側である私がこんなことを言っても、「お前が言うな」って感じだけど。

元々自分の考えを主張するのは苦手だし、誰かに対してここまで感情的になったことはない。

思ってることを適切に言語化できなかったから母に伝わらなかったんだろう。

でも、なんか、もう人との付き合い方がわからなくなってきた。自分出は気を使って生活してたつもりなのに、他人を傷つけぬよう誠実であるよう振る舞ってたのに、他人からしたら傍若無人なワガママ不機嫌野郎だったんだ。

正直、今まで周りの人となんか合わないなって感じたり、友達ができてもすぐ人間関係が崩壊したりしてうまく行かなかったけど、なんてことはない。自分がおかしい奴だったからなんだね。

「自分を否定するな！」と今までに母に何度も言われたけど、環境が悪いわけじゃない。金に困ったことも暴力を受けたこともない。周りの人間が悪いわけじゃない。ならもうこんなに生きづらいのは自分が悪いだけなんじゃないのか？

祖父は発達障害で、父も若干デリカシーがないところがあり、今回私も相当不愉快な人間であることが発覚した。仲の良いかかりつけ医にも、ぶっちゃけそういう気質があると言われたことがある。

病院に行けば何か名前がつけられるのだろうか。薬でも出たらましになるだろうか。

本当に病院にかかって悩んでる方に失礼なことだと思うけど、そう考えてしまう。

「自分で答えが出せないから病院に行こうと思う」と言ったら泣かれた。何も伝わらない。

Permalink | 記事への反応(2) | 09:49

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