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大学の勉強も大学に行くことも部活も人付き合いもバイトも全てやりたくない。今すぐ放り投げてずっとyoutubeみていたい。
今属している学科の何もかも興味がない。せっかく親がお金を出して、一人暮らしまでさせてもらっているのに大学で何も学んでいない。テスト前日にちょっと勉強するくらいで何も学んでいない。
大学合格当時は輝かしい未来に期待していた。一生懸命勉強して研究者になる夢も持っていた。昔は図書館にこもって将来のためにめちゃくちゃ勉強をしていた。今考えれば本当にバカなのだがノーベル賞をとりたいとさえ思っていた時期もある。けど自分にはその能力とモチベが欠け落ちていて、高校生の時自分がバカにしていた怠惰な大学生になっている。
かろうじて授業に参加しているが、何がきっかけで行かなくなるかわからないくらい大学に行くのが辛い。何の目的もなくただ授業を聞いているふりをして時間を過ごす。あまりにも虚しすぎるが授業を聞いても外国語のように何を言っているのか全くわからない。人生で躓いたことがほとんどなかったせいで、わからないことのオンパレードで頭が麻痺してしまった。
全てが自分の努力不足のせいで、それがたまらなく嫌になるのだがこの状況を抜けるための努力はしないでここでこうして駄文を書いている自分に嫌悪を抱く。最近は生きている価値すら見出せない。生きる意味なんてないとよく言われるが、それを言われると絶望して死にたくなる。
高校生の自分が見たらなんて言われるのだろうか。あの時は常に何か頑張っていたと思う。勉強にしろ部活にしろ死ぬ気でやっていた。いやこれも思い出補正で実は自頭に任せて適当に勉強していただけかもしれない。もっと身の丈にあったところを受験すればよかった。たまたま恵まれた環境に生まれ育って、平均より少し頭が良くて、受験はほぼ運で受かった。周りは自分と違って超優秀。いつもそういう人たちと比べてしまい鬱になる。周りの人にあれだけ期待されたのに、学校であれだけ優秀と言われたのに、学部の授業で躓いてしまう自分が情けない。
でも大学を辞める勇気はないから多分ずっとこのまま何も変わらないで過ごしていくのだと思う。このまま生きていくのは辛すぎる。けどこの状況を変えるのがもっと辛く感じてしまう。辛い。誰かに助けてほしい。
は？ 大卒ならいい仕事たくさんあるぞ やめるとかアホか
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