■してはいけなかったかなあ

親に毒親だと告げた。

絶縁したかったわけではない。し、する必要はないと思う。性的暴行があるわけでもアル中なわけでもないし。なんならこれから仲良くやっていきたいと思っている。だからこそ告げた。

親、といっても母親、いわゆるシングルマザーで娘2人育てた。私が高校生の時離婚した。そして院まで出してもらっている。立派すぎて尊敬する。

ただし妹は典型的にグレてしまった。現在家に寄り付かなくなってしまっている。

客観的に見てグレた原因は離婚。しかも妹は離婚するなんて思ってなかったっぽいからそれはそれは泣いていたことを覚えている。私はついにか、と思っていたことも覚えている。別れた原因は全く分からないし、聞ける雰囲気もない。お母さんはいつか家を特定されるのではないかと今も怯えている。

お母さんは短気で癇癪持ちだった。何かあるとすぐ怒る、いやキレるが正しい。お母さんの中の「正しい」を抜けると拒絶反応を示して罵詈雑言が止まらなかった。でもシングルマザーで仕事（福祉）をしながらで仕方なかった部分もあると思う。今だからそう思うことができる。でもお母さんはこのことに自覚がなかった。

だからせめて分かって欲しかった。自分が癇癪持ちであることを。ちゃんと自覚して、自制してほしかった。許せない範囲を変えることは難しい。パチンコ屋でバイトするのが許せないのはもうしょうがないと思う。でもそれにかこつけて罵詈雑言浴びせるのは違う。すぐ金の話で脅すのは違う。それを理解してほしかった。

この話をするのは正直怖かった。攻めたい訳でもないし、過去を謝ってほしい訳でもない。でもそう受け止められてしまう可能性が高かった。親の性格だから嫌でも分かる。そうなって自分を責めないでほしいと思った。思い詰めて自殺されたら嫌だ。だってお母さんは充分頑張っている。幸せになる権利がある。

結果とても悲しんでいた。死にたいという類いのことも仄めかされた。

私は後悔した。

やっぱり言うべきじゃなかったのかなあ。

でもやっぱりお母さんが自覚しない限り妹は帰ってこないと思う。いや、自覚しても帰ってこないかもしれない。でも会って話をしてくれるくらいにはなるんじゃないかなあ。今の状況からしたら大進歩だよ。

お母さんはみんなで楽しく暮らしたかったんだって。そのためにマンション買ったんだよ。シングルマザーだよ。すごくない？すごいんだようちのお母さん。自慢だよ。

確かに子育て失敗したかもね。こんなに捻くれちゃったもん。でもうち幸せだよ。ちゃんと幸せになる方法見つけたよ。だから間違えたなんて言って欲しくないよ。

お母さんほんと自分のことばっか。でもそれでいいんだよ。こんなに苦労したんだよ。もう子どもに囚われて不幸せになるのやめようよ。やめていいんだよ。なんのために離婚したの。

あと一年は頑張るとか、折角買ったけどマンション売ろうとか、身辺整理してるとか、やめてよ。いくら大人になっても人が死ぬの受け入れられないよ。やっとジョンヒョンさんのことちゃんと沁みてきたところなのに。お母さんは知らないかあ。

この話はやっぱりお母さんの傷を深くしてしまっただけなのかな。そうなんだろうな。泣けてきた。

でもちゃんと考えてくれるって信じてるよ。信じないとやってけないだけだけど。渡した本ちゃんと読んでくれるといいなあ。

明日は妹と会う。何年振りだろう。

Permalink | 記事への反応(2) | 01:57

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