■http://anond.hatelabo.jp/20160809000640

上（下？）の回答から続きです。「２：相手に重い荷物を背負わせてしまう」について。

世の中には「言うまでもなく秘密」という物事がある。「告白」はそれに入る、と俺は思うけど、これも男女差なんだろうか…。

女性の間で恋バナが重要なのはわかる。ただ、そこにも「線引き」がある。あなたも「ゲイであるというプライバシーは他人のモノだから、それは喋っちゃいけない」と分かっている。

しかし、その先が曖昧にしか分かっていない。

『「ゲイであるというプライバシー」は他人のモノだから、それは喋っちゃいけない』かつ『「愛を告白された経験を話すときでも」それは喋っちゃいけない』んだよ。(「普通のコイバナ」での話ね。親友に一対一でとかは別)（その親友がまた別の親友に話すのは無しよ。それはあまりにも口が軽すぎる）

これはできないことではない。事実俺も、俺の友人の女性も「同性から告白されたことがある」とまでは言ったが、名前までは出してない。

「誰々に告白されたんだ～」と言いたくなる気持ちは分かる。俺だって増田で「俺は男からも告白されたことあるんだぜ～」と言ってるわけで。ただそこに「相手の名前なんて必要ない」の。

「自分のモノである「愛を告白された」という経験を喋りたい気持ち」と「相手のプライバシー」を天秤にかけたら後者が十分に重いの。そのことに思い至らないってのはやっぱりまずい。

普通に応対してれば「上手くボカして喋らないとまずい場面」まで進まない。その状態まで話が進んでしまっているということは「自分の経験を喋りたい気持ち」＞「相手のプライバシー」と既になって各種情報を出してしまったからこそストップがきかない状態まで行っちゃってるわけ。

自分が告白された当事者になったことろで大抵は「同性から告白された。その人は～」という三人称で事は済むの。

だって単なる情報としてなら「誰々がゲイだという情報」が絶対必要だなんて人はいないよ。名前を教えてくれなきゃ友達やめる、なんて人がいたらその通り友達やめた方がいい。

何より、秘密を伝えるにしても時と場所が大切。これは元記事でも一番重要視されていた部分。

１：いままでの人間関係を壊したのは告白した側なのだから、今までと同じように（普通の同姓の友人として／普通の親子として）付き合うのは「もうムリだ」って言われても仕方ない

これはその通りだと思う。

２：秘密という重い荷物を背負わせたのは告白した側であり、告白された側は背負いたくて背負ったわけじゃないのだから、お前の秘密を守るのは「もうムリだ」って言われても仕方ない

確かに「お前の秘密を守るのは「もうムリだ」」と言うのは許されると思う。繰り返すけど、時と場所と相手は絶対に考える必要がある。例えば義理の母との関係だったら家族会議で知らせることになっても仕方ないと思う。でも「これは家族外に知らせるようなことではないな」という思考が働くよね。それと同じくゲイの友人の場合も、どこまでが許される範囲なのか一度考えてから相談しようということだ。

つまりこの二つを加味しても

悩んで悩んで「やっぱ隠しておけない。みんなにも知って欲しい」ってなってもそれも仕方がないじゃないですか

の「"みんなにも"知って欲しい」という部分は間違っている。（言葉のアヤで「誰もかれもという意味ではない」と分かっていたらごめんね。読んでると「普通のコイバナ」で伝えてしまうのも仕方がないと読めたので。）

元記事でも指摘されていたように「親友に相談するのは許される」が「LINEグループで送信することは許されない」友達同士での普通のコイバナでだってダメだよ。

同じ秘密を漏らす場合でも前者なら「秘密を漏らしたひどい人間だ扱い」は誰もしない。「告白されたことを親友に相談する」てのは古今東西定番だしね。そういう相談ができる親友がいるのはいいことだ。でも友人間のLINEグループは勘弁して。

Permalink | 記事への反応(0) | 22:14

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