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「告白の暴力性」について説明しよう

１：これまでの人間関係を破壊してしまう

義理の母から「あなたのことが異性として好きなの」って言われたら動揺するでしょ

義理の父から「おまえのことが異性として好きだ」って言われたら動揺するでしょ

これは極端な例だけど、「友人（友情）だと思ってたら違った」ってのも基本的には同じことだよね

「自分たちは仲のいい親子（友人）だ」と思ってたら本当は違ってたことに動揺するわけだから

もちろん新しい関係性を築ける可能性はあるけどね。今までは親子だったけどこれからは恋人、とかな

２：相手に重い荷物を背負わせてしまう

「告白」とは秘密を共有させる行為なわけ

「他人の秘密は守らなくてはならない」という倫理的義務を強制的に背負わせてしまう

「そんな秘密なんて知りたくなかったのに！」と言ってももう遅いわけですよ

例えるなら、乗りたくもないのに他人の所有する高級車をずーっと死ぬまで運転させられるようなもの

要するに

「ノンケなのにゲイから告白された」っていうのは、「愛を告白された」＋「ゲイであるというプライバシーを告白された」ってことでしょ

「愛を告白された」っていう経験は自分のモノであって、それを他人に話すかどうかは自分自身の責任において完全に自由じゃん本来は

まあ振ってるわけだからペラペラ自慢げに喋るようなことではないけど、喋ったら「守秘義務ガー」とか責められるようなことじゃないわけですよ

だって普通のコイバナだからね

だけど「ゲイであるというプライバシー」は他人のモノだから、それは喋っちゃいけないわけだ

でことは「愛を告白された」って経験も喋れないわけだよ　そっちは自分のモノなのに

上手くボカして喋ればいいんだけど、勘のいい奴が「それって○○じゃね？あいつってゲイなの？」ってなったら「秘密を漏らした酷い人間」扱いされるわけじゃん

不条理でしょ

個人的には、告白とはある意味で暴力的だけど、人と人との付き合いってのはそういうものであって、仕方ないとも思うよ

アラフォー女性が義理の息子（大学生）に愛を告白してもいいし、まあそれは自由じゃん　仕方ないよね　黙っとけ心に隠しとけとは言えない

んでもそれで動揺した息子が「恋人にはなれないけど、これからも親子として」とか最初は言ったけど、

悩んで悩んで「やっぱ隠しておけない。みんなにも知って欲しい」ってなってもそれも仕方がないじゃないですか

「仕方がない」っていうのは、

１：いままでの人間関係を壊したのは告白した側なのだから、今までと同じように（普通の同姓の友人として／普通の親子として）付き合うのは「もうムリだ」って言われても仕方ない

２：秘密という重い荷物を背負わせたのは告白した側であり、告白された側は背負いたくて背負ったわけじゃないのだから、お前の秘密を守るのは「もうムリだ」って言われても仕方ない

っていう意味な

Permalink | 記事への反応(3) | 00:06

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