■半額シールでも誰にも買ってもらえない、色の悪くなった魚の思い

先月30歳になりました。

彼氏はいません。出会いがありません。

前から婚活パーティや合コンにも行っていますが、なかなか難しいなと思います。

当たり前ですが、25歳位～女性はいい男を求めて狩っているわけですから、

今の市場にいい男の人がいないのも当然だと思います。

じゃあ自分は25歳位の時何していたかと言うと、仕事をしていました。

企業のプロモーションの企画の仕事をしています。

実際仕事は楽しくて、29歳の時にようやく満足いく形になり、周りを見回したらこのざまでした。

実際、何年も何も考えていなかったわけではなく、世の中の女性が結婚してゆくのを見ていたわけですが、

実家が経済的に厳しく家にかなりお金を入れる必要があり、

なんとしても仕事でやり上げなければという気持ちが強かったことと、これが形になったら、

きっとそれを認めてくれる男性が現れるだろうというほんわりした期待があり、あまり気にしていませんでした。

実家は、弟が就職したこともあり私の負担が減ったため、いまは普通の暮らしです。

ただ家の事情で財力重視で仕事に打ち込んだせいか、普通の男性寄りも稼ぐようになり、

そうなると、自分の給与より低い人と言うのが付き合うのが難しいなと感じるようになりました。

別にお金を使うことが好きではないので、お金そのものはどうでもいいのですが、

物事の考え方や会話が合わないなと思う事が増えました。

「仕事はとりあえずやっておけばよい、言われた範囲だけやっておけばいい」

「無理するくらいなら頑張らない」

「やりたくないことは適当に流す」

という異性とは友達でいるのはいいけど、ちょっと親しくなれないな、と拒否反応を起こします。

26の時に別れた恋人がいますが、その人と別れた原因と言うのが、

仕事で凄く難しい局面があり、どうやって乗り切ろうと必死になっていた時に、

「そこまで頑張らなくていいんじゃない」

と言われて、あぁこの人とは物事の向きあい方が根本的に違うんだなぁとガッカリした経験の

インパクトが強く、そういうことも影響していると思います。

でもそういう人がほとんどなんですよね。

自分に働く力があれば、いざ旦那さんが仕事に疲れたり病気になったり、

やっぱり夢をあきらめきれないということになったとき、

私が稼いで彼を支えてゆくこともできるし、

仕事ができる能力ってあって損ではないと思っていました。

自分が親を支えてきたように。

また、結果として、仕事に向き合った努力や出した成果と言うのも、私の誇りであり自信になりました。

でも今は、

私の頑張って来たことってなんだったんだろうなと言う思いが強いです。

本当に無駄だったのかなぁって。

世の中、女性に対してのニーズでそんなもの求められていなくて、

長い目でみたら、何も努力せずとりあえず結婚して旦那さんをATMにして、

そういう人の方が、楽に幸せに、孤独を感じず生きている現実を考えると、

努力した結果こんなことになるなら、何も努力せず生きればよかったなぁと思います。

努力って、幸福とは何の因果もないんだなぁと感じます。

最近、子宮がんの疑いがあり、検査を受けることにもなりました。

妊娠の可能性も健康な人よりかは低くなる病気も見つかりました。

友人の男性は大丈夫だよ、それでもいいって人もあるよと言うのですが、

本音は「あー俺の嫁じゃなくて良かった」程度に思っている節を感じた事があり、

なら面と向かってゴミと言えばいいのにと思います。

ほんとうに、努力したらしただけ損するようにできてる世の中なんて思いもしませんでした。

自分のことだけしか考えない、そのためなら人を陥れることもいとわない、そういう人が幸せになれるんですね。

世の中嘘ばっかりだなぁと感じます。

今何をしたいかと言えば、死にたいですね。

ただ、親が悲しむことを考えると死ねない。

でももう、良いんじゃないかな―と思うんですよね。

自殺ってそんなにいけないんですかね。

自分の幕引きくらい自分で選ばせてくれって思います。

Permalink | 記事への反応(10) | 11:46

ツイートシェア