  |
はてなキーワード: 自己評価とは
横だが。
治らないことはないと思うが、元増田の自己評価が低くなったことには歴史的な積み重ねがあるだろうから、そこから回復するのにも同じ程度の時間や労力が必要になると覚悟しておくべきだと思う。
結局のところわたしはわたしの悪いところも駄目なところもよく知っているあの人に恋愛対象として認められたかっただけで、好きというのとは違うんだな。
表面だけや暗黒面を見せてない状態で好かれたことはあっても、素の素の部分まで見せて好かれたことはない。
自己評価が低いのもその辺が起因している。
わたしも選ばれてみたい。
http://anond.hatelabo.jp/20100814151343
昨日の出来事なんだけど、気にしないようにしようとしたら
やっぱりもやもやするんでここに書いてみる。よかったら意見ください。
デート移動してたんだけど、電車で並んで座ってる時に携帯開かれた。
なにそれ、俺といるのつまんないの？って感じでショックだった。
まぁ、DS見てた俺もたぶん悪いんだろうけど、
それは凛子の機嫌が悪かったから様子確認しただけだし、あとメールの返信。
三人でせっかくのデートなのに、一人用のことされてショック。
まだ本とかだったら一緒に見れたりするけど携帯じゃ無理。
いや、本のほうがあり得ないか・・・そんなカップルいないよね。
どんなの見てるのかなって
覗いてみたら友達へのメールだった。
天気予報とか見てるのかと思ったら（気の使える女子のイメージ）、
ぜんぜんそんなことない、友達＞彼氏っぽくてショック。
添削してみたらやっぱりめちゃくちゃな文章が書いてるし。
だから俺も意地になってずっとDS見てた。なんだこのカップル。
せっかく座れたし、涼しいし、いろいろ話せたのに、寂しい。
自己評価低いから、こういうことされるとめっちゃ凹む。
そんなことする人だと思ってなかったのにな・・・・。
普段カップルなんて観察しないからわかんないけど、これって以上だよね？
俺の気分を察知したのか電車降りるとき、ちょっと小雨降ってた。
「冷める」とまではいかないし、別れようとかまでは言わないけど、
二人目の彼女できて浮かれてたのにちょっと温度下がっちゃったな。
まぁ、向こうも退屈してたのかもしれないけど・・・・・・。
こっちは凛子の次に本気なのに、ひょっとして向こうは「男友達」なんだろうか・・・・。
進学校から浪人した挙句Fラン大にしか受からなかったことの反動からか、
自己評価を一度最低まで下げてしまったせいで、
基本的に何事も自分が悪いと考える癖ができてしまった。
というか、そう考えることで逆に自分を成長させようとしてる。
とりあえず自分が悪い、もしくは劣ってる→だったらそれを直せばいい、的な感じ。
このやり方が正しいのかどうか分からないんだけど成長はしてると思いたい。
他人に対しては壁を作ってるなぁ。
本音を出しても理解してくれないだろうとか離れてくだろうと思う。
だから誰にも本音を話さないかな、特に異性には話したことがない、というか話せない。
一番気の許せた同姓の先輩には、「君は狼みたいだ」と言われた。
俺の場合は、自分の中で恋愛をするまでに超えるべきハードルを設定してるから
それを超えない限り自分の中ではスタートラインにすら立てない。
こんなハードルすら超えられない人が誰かに愛されるわけがないと考える。
だから人を好きになることを脳が拒否するし、あからさまなサインにも反応できない。
昨日の出来事なんだけど、気にしないようにしようとしたら
やっぱりもやもやするんでここに書いてみる。よかったら意見ください。
デート移動してたんだけど、電車で並んで座ってる時に本開かれた。
なにそれ、私といるのつまんないの？って感じでショックだった。
まぁ、携帯見てた私もたぶん悪いんだろうけど、
それは雲行きが悪かったから天気予想確認しただけだし、あとメールの返信。
二人でせっかくのデートなのに、一人用のことされてショック。
まだゲームとかだったら一緒に画面見れたりするけど本じゃ無理。
いや、ゲームのほうがあり得ないか・・・そんなカップルいないよね。
新書だったからどんなの読んでるのかなって
表紙覗いてみたら「ろくでなし三国志」って本だった。
ぜんぜんそんなことない、歴史好きオタク向けっぽくてショック。
だから私も意地になってずっと携帯見てた。なんだこのカップル。
せっかく座れたし、涼しいし、いろいろ話せたのに、寂しい。
自己評価低いから、こういうことされるとめっちゃ凹む。
そんなことする人だと思ってなかったのにな・・・・。
普段カップルなんて観察しないからわかんないけど、これって以上だよね？
私の気分を察知したのか電車降りるとき、ちょっと小雨降ってた。
「冷める」とまではいかないし、別れようとかまでは言わないけど、
初めて彼氏できて浮かれてたのにちょっと温度下がっちゃったな。
まぁ、向こうも退屈してたのかもしれないけど・・・・・・。
こっちは本気なのに、ひょっとして向こうは「女友達」なんだろうか・・・・。
俺が作ったハンバーグがめちゃくちゃ美味しかった。
普段辛口の俺でも自己評価80点は与えても良い。十分金取れるレベル。
旨さのポイントは「マヨネーズを入れる」「パン粉に牛乳を浸す」「冷蔵庫で少し寝かせる」事だった。
この三点を加えるだけで、劇的に味が変わった。肉汁溢れまくってたし。
課題はフライパンがボロボロで焼き加減が均等にならなかった点だが、
それは新しいフライパンを買えばいいだろう。
とにかく感動した。ソース無くても十分旨い。
自己評価が低い奴って大体親からまともにかわいがってもらえてない
私は自己評価が低い、完璧主義、コミュニケーション能力が低い。仕事など努力をして結果を出して評価を得ても、自分に自信が持てない。
身近にいる人が不機嫌そうだと自分が何か悪いことをしたんじゃないかと不安になるとか親について悩みを書いたところ、アダルトチルドレンじゃないかと言われてアダルトチルドレンについて調べてみた。
両親は専業主婦の母と働きマンの父。べつに虐待をされたとかもなくってごく普通の一般家庭。
ただ母親は感情でしか物事を見られない子供っぽい人。振り返ってみるとダブルバインドなことをよくされていた。
30歳近くなってもいまだに何かしようとした時に「これは母が嫌がるだろう」と思うと罪悪感にとらわれる。
父親は地頭がいいがそれゆえにマッチョイズム。そして気分で怒る人だったので、何をしたら怒られるかがわからなくていまだにビクビクしてしまう。
友だちは少ないながらもいるが、ありのままの自分を見せたら嫌われると思うので、怒りなど負の感情は隠していつも三枚目キャラでいる。
恋人がいたときはそれがさらにひどかった。嫌われるのが怖くて自分自身のコアな部分は見せられなかった。感情をぶつけ合うケンカもできなかった。
今思うと母親の愛し方は条件付きの愛ってやつだったんだと思う。
何か思いついたらまたメモる
増田は行動も個性偏重のストーカー体質を治して、水商売って事で気配りや空気を読む事を意識的にするようになって、好意を寄せられるようになったんだろうけど、見た目が変わった途端に手のひらを返したような態度になる周囲に怒りは無かった？
水商売で男の下心に訴える方法を磨いて自己評価を得るのは、どうせそのうち年をとるのだし、評価を他人の生理的欲求に依存させているので長期的に見て良い投資ではない。
長くやると荒むよ。評価が金とか指名だけになって、自分が空っぽになったような感じになったり、変な男に依存したりして病む。
だから増田の友人の言うことには賛成する。
ただ、他人からの評価を受けたことが無かった増田にとって、今は必要なことなのかもとも思うよ。
自己評価を上げるっていうのは、他人から評価されるっていうのと、自分で自分を評価するっていう両輪が必要じゃないかな。
他人から（水商売でも）評価されはじめたのだから、増田が自分で自分も評価しないと、
自分だけが自分を評価していたテンプレ腐女子時代と一緒で、からまわりしちゃうよ。
デブスなのに個性アピールでモテたいと思ったり、アタックしてストーカー扱いされた高校時代。
自分の顔や体型は嫌いだけど、個性をアピールすればいいと思っていた。
私はひどいデブスで、個性アピールなんかしても無駄だったと実感した。自分の顔が大嫌いになった。
そこからダイエットと整形で、見た目だけは下の下から中の下くらいまでになった。
個性をアピールするのはやめて、黒髪のセミロングに薄化粧、パステルカラー中心の地味だけど可愛らしいファッションをした。
同時に、生活のために水商売をはじめた。こんな不細工なんて嫌われると思っていたら、わずかだけどお客さんがついた。信じられなかった。
下心ありきとわかっていても、自分を必要としてくれる人がいる。
少し自分を大事にしたくなった。顔は嫌いなままだったけれど。
中退したせいで高校時代の友人もいなくなってしまったので、ＳＮＳに登録して、昔好きだった作品のおたく系コミュニティに属した。
オフ会に行って友達ができたり、楽しいヲタ充ライフを送っていた。
嬉しかったけど、こんな私が告白されることなんてありえないと思って曖昧なままにした。
彼がそのコミュニティに顔を出すことが減ってから、また同じことがおきた。
私はまた同じように考えて、曖昧なままにした。
いわゆる、サークルクラッシャーに近い存在になっていたのだろう。
コミュニティの中心的存在の人に、私がコミュニティを乱しているから出て行けと遠まわしに言われた。
私はできるだけそこに近寄らないようにした。昔ほどではないけれど、軽く鬱になった。
まだその繋がりで仲良くなった友達は少しいて、時々会って話していたりする。
そのときに言われるのは「自己評価が低すぎる」「お水なんてやめてもっと自分を大切にしなさい」
否定も肯定もしないで受け止めているけれど、ひどく傷ついた。
水商売をして、お客さんがつくことによって、少し自分を大切にしたいと思えるようになった。
最低だと思うけれど、どうしていいかわからない。
追記
普通に告白しただけなのに、受験の邪魔になるストーカーと（進学校だったので)先生に言われて、親同伴の呼び出しをくらいました。
両親には自分をすべて否定されて、今後恋愛のようなうわついたことを考えるようなら、自○に見せかけてでも○してやると脅されました。
外見や立ち回り方を変えただけで態度を変えてくれる周囲には怒りどころか、嬉しさしか感じませんでした。
きっと私は人間の屑だと思います。
幸せな暮らしをしたいとは思えませんが、せめて人に迷惑をかけないように生きていたいです。
＞新しい道に進んでみたいという好奇心はあるけれど、打たれ弱いから不安。
残念ながらその辺りの不安は誰もが抱えている爆弾。思いもよらない所で爆発されると堪らないから、今の内に付き合い方を覚えといたほうがいい。
＞打たれ弱い
すぐ凹むのは自己評価（self-esteem）が低いせい。良く言えば謙虚な性格。奢らないのは良い事だが、腹の中で「俺は誰よりも偉くて賢いのだガハハ好きなだけ喚くがよ虫どもめ！！」程度は思えないと感情労働は難しそう。大学にいると周りが賢そうな奴ばかりだったりするので、自分が酷く劣って思えたりもするが、世の中いろいろな人間がいるし、様々な環境があるので、大学の様な（或いは日本のような）限定的な環境下で自分の評価を完結させるのは間違いの元。
私の個人的な感想でよければ、貴方はとても真面目で、誠実な人間だ。普通全てのpostに返事を返したりしないし、大抵の人はもっと荒い返答を返す。悩み自体が、真面目な人間の悩みだ。同年代の人間にはそういう誠実さは余り評価されないかも知れないが、それは学んで得られるものではないし、他の人と信頼関係を築くのにとても大切なものだ。ちゃんと声を出して返事さえ出来れば、其れだけで貴方は好かれるタイプの人間だよ。貴方が人の三倍トロくて馬鹿だったとしても、何をするかによるけれど、多くの人が貴方は育てる価値があると判断すると思う。
ただ真面目すぎて病気しそうだから、不真面目に楽しく生きている人ともう少し触れ合ったほうが良いかもしれない。
正直今の日本は戦時下の国並に異常な状況に有る。あの就活黒スーツの群れを一目見ればPeer Pressure(同調圧力：http://en.wikipedia.org/wiki/Peer_pressure)がどれだけ高いんだと愕然とする。あんな状態じゃ、皆と同じである事に時間や労力を取られすぎて、他の事に中々手がまわらない筈だ。周囲の期待に真面目に答える人間には特にキツイと思う。
残念ながら余程良い大学じゃないと、大学出ても今はチョト微妙です。卒業まで待つのは利口な選択だと思うが、卒業すれば安泰ではない。
＞新しい道に進んでみたいという好奇心はある
準備を進めることをお勧めします。最初は大変かも知れないが、根気とか頑張りっていうのは遺伝的な要素もあるけど、習慣的な部分が大きい。実際英単語の暗記が日本語の言葉を覚える事よりも難しいのは、単に音や文法に対する慣れの度合いの問題でしか無い。一日五分でもいいから勉強するようにしていたら、その内（１～２年で）あまり苦痛には思わなくなる。モティベーション維持についてはネットを参照してください。人生は漫画ではないので、何をするにしても時間が掛かります（悩む時間が勿体無く程に）。まあ、実際には準備を必要としない（というより準備が意味を成さない）ことも多いのですが、完全に無駄になることはありません。
勉強する気力自体が起きないという時は、軽いウツ状態かもしれません。運動をして、太陽にあったって、楽しいことをしてください。軽度であればそれでしばしば改善します。語学に興味があるなら、音楽などは役に立ちますので、カラオケを歌い続けるとか良いですよ。声を出すと気分が上向きますし、人に好かれる声を会得することが出来ます。
最後に何と言うか・・・、私の人生もかなり微妙ですが、人生成るようにしか成りません。人事を尽くせるだけ尽くして、あとは天に任せましょう。多分最低でも死にはしません。当分は。
キモチワルイ、性格が悪い、などの悪い属性を持つ集団を、世間がオタクと蔑称しているのだから、あまりランキングに意味が無いというか。
それは、「自分の中のキモチワルイというイメージへのランキング」だろうと。
まぁ、大概の普通の人は、自分のことを悪い属性を持たない、または持つとしてもそれを良い点がカバーしていると、自己評価しているわけです。
だから例えば、子供を車に忘れて蒸し焼きにした瞬間、その人は普通の人ではなくなって「DQN」とか「ゆとり」とか付けられちゃうわけですよ。
その人は、きっとそれまで自分も普通の側に居て、こうした時に「キモイ」とか言うような人であったろうに。
なんか酷い事になると、その人からは「普通」が剥奪されるのだから、そりゃ普通の人は普通で素敵です。
元増田です。ブコメ、トラバはどれも何度も読み返させていただきました。
励ましのお言葉も沢山頂いて、目頭が熱くなりました。
まずは、補足から。
あとのトラバの方も書いてくださっていましたが、知り合ったのが大学３年のときです。
つきあいだしたのは知り合ってから１年以上経っていたので、結婚の話が出始めたときにはすでに大学は卒業していました。
結婚の話の真剣度については、彼のほうがどうだったのかは今となっては分かりません。お互いの人生設計について真面目に話し合ったこともありますし、私はそれなりに本気だったのですが……。
元エントリに書いた理由に加え、彼の仕事が忙しいのに、私が環境が変わったストレスから甘えすぎてしまったことが原因だと思います。
出会いがあったかどうかは分かりませんが、もしそうなら少なくとも彼の方は私と付き合っていたときよりも幸せになっているはずで、
いっそそうだったらいいな、という気持ちも強いです。
振られて自罰的になっているだけ
いくつか似たようなご意見を頂きましたが、確かにそういう部分もあるかもしれません。
元々、自分の恋愛市場における価値というものをあまり信じられない方だったのですが、さらに拍車がかかっている気がします。
あんなに優しかった彼氏さえ離れていったんだから、私と付き合って喜ぶ人なんているはずがない…というような。だから、
というブコメには、はっとさせられました。そういう衝動も分からなくはないというか、振られて以来ときにちらりと頭をかすめるからです。そうならないよう、頑張らなければいけないですね。
こういったことは、時間が経てば徐々に解決するのでしょうか。
頂いたお言葉を胸に刻みつつ、少しずつ自信が持てるように頑張ってみます。
できれば若いうちに呪いが解けて欲しい
厳格な貞操観念を「常識」「道徳」というふうに捉えていたので、呪いという表現には色々考えさせられました。
やっぱり小さいころから（明示・黙示ともに）教わってきたことはなかなか否定できないのですよね。
彼と付き合っていたときは、違った考え方もあるんだ、と少し思えるようになっていたのですが、別れてまた、「不幸になったのは貞淑でいられなかったことの罰だ」というような考え方に戻ってしまいました。
色々な人付き合い（恋愛に限らず）を通して、人間関係というものを見つめなおしてみたいと思います。
これはちょっとびっくりです。私の周りの友人は、１人の人と長く付き合う人が多く、初めて付き合った相手と結婚していたり、そうでなくても今の彼氏とは７年の付き合い、という人も少なくないので･･･。
もしかしたら、私の周りが少し偏っているのかもしれませんね。
そんとき好きだったんだからセックスしたからってなんも悪くない。
ほんのちょっとですが、この言葉を見て、気が楽になりました。
天の一番高い所からこの世を見おろすような一夜
は、中島らもですね。元彼と体験したこんな気持ちが他の人と味わうことができるのだろうか、というのは今のところまだ半信半疑ですが、
何が起こるかわからないよ。人生は。
というのは本当にその通りで、元彼と結婚していたとしても幸せになっていたかどうかは分からないことですよね。
暴力はやめてっ!!
取引が成立しないまま
互いに何も交換することがなく
互いに取引の利益を得られず
手持ちの財やサービスは生かせないまま陳腐化や老朽化をしていく
売れなかったら、売れるところまで、価格を下げるんです。
| 麻生一枝 | 『科学でわかる男と女の心と脳』 | (サイエンス・アイ新書) |
|---|
によると、
ちゅうことなんだわ。みんな、すまんの。
右ページのグラフは、自己評価の平均点数と相手に求める資質の平均点数を示したものだ。自己評価が高い人は、相手にも高い点数を求めている。一方、自己評価が低い人は、相手にもあまり高い点数を求めていない。つまり、さまざまな面で自分をすぐれていると思っている人は、相手にも同じような優秀さを求め、自分にはあまりすぐれたところがないと思っている人は、相手にもさほどの優秀さを要求していないわけだ。この傾向は、男も女も同じである。おもしろいのは、女のほうが男より相手に高いものを要求している(女のグラフのほうが全体的に上のほうにある)ことだ。(同上)
これで、ヤンキーはヤンキーと結婚することと、カカの嫁はリアル令嬢であることが、説明つきますね。
あんあん。きゃんきゃん。
おりーぶ。
私はまさに親から「条件付の愛」で躾けられて「親だからお前の相手をしてやってるけど本当のお前は無価値だ。これからも食わせて欲しかったら言うことをきけ」という育てられ方をしてきた。
親に内緒でバイトをして内緒で家を借りて家出をして親と縁を切ることでようやくその支配から逃れたんだけど、それまでは親だけでなく一部の（今思えば自己愛性人格障害だったのだなと思われる）人たちからも、「お前なんかを相手にしてやるのは自分ぐらい。だから感謝して何でも言うことをきけ」というような態度をとられてきた。
経済的に自立したことでようやくそういう人たちの言うことを聞かなくてもいいんだと思えるようになったんだけど、親も含めてそういう人たちはみな自分にすごく自信を持ってて価値がある人間だと思ってるようだったから、その人たちも自己評価が低いんだって発想はなかったなあ。
でも似たような育ち方をしてるはずなのに、なんでその人たちは他人を使役する方向にいって私は使役される方向にいったんだろうというのが不思議。
自己愛性人格障害の人って自己評価が著しく低かったりするんだ！逆だと思ってた。
しっかり親の愛を受けて自己評価を高く持てる人は問題ないっていうのは「金持ち喧嘩せず」みたいなものなのかなあ。
そう考えると成る程と思う。
「自分は無条件に愛されるべき」と考えてる人たちから今まで散々な目にあっているので、「その感覚、本当に必要か？」と思ってしまうな。
俺も別に専門家じゃないのでちょっと説明が難しいのだけど、
自己評価が著しく低い人間が、その反動で自己愛性人格障害になったり、
各種依存症になったりすると言われてるのよね。
君が受けた攻撃は、多分そういう人からだと思う。
しっかり親の愛を受けて自己評価を高く持てる人は、
結果的に他人とも問題が起きにくいはずなんじゃないかな。
んでその自己評価は「自分は無条件に愛される（べきはいらないかも）」
という所から来ているのだと思う。
おっと、追記だけど、
「両親から無条件で愛されたという経験」が正解かも？
いずれにしろすべての人間が自分のことを無条件に愛すると思うのではなく、
無条件で愛してくれる親がいた結果、自己評価が高くなり、
彼女が体を売ってみたのは一昨日のことです。
「勉強する気がわかない」
「塾いきたくない」
「セックスしたい」
「遊ぶ金ほしい」
「なにもやる気しない」
昨晩、居酒屋の次に誘われたホテルでこの辺りのことを聞きました。
はじめ拒否していた性交を自分から求められ、迷いつつもそうしました。
すべてが終わった後、彼女は度重なるデジャヴに頭を抱えていました。
抱くか抱かぬか、どちらが彼女のためだったか今でもよく分かりません。
ただ、できるだけ丁寧に、愛をこめて抱きしめていました。
髪も染めない、ごく普通の子なんです。
周りから天然と言われるけれど本当はいろいろ分かってる子です。
感情の触れ幅が大きいけれど、その分そばにいて飽きないです。
ですが、自己評価が両極端で、ひどいと天才か死にたいしかない時もあって不安でした。
死にたいとブログに書いたら親バレして逆上されてじゃあ死ねと言われた、そういってました。
それ以来、母親のことは信用していないそうです。
部屋が病的に片付けられず、そのためいつも揉めてると聞きます。
同じ家ながら、兄弟との会話はないらしいです。
こんな風に書くと病的っぽく見えそうですが、そんなことはありません。
おおらかでかわいくて、突拍子もつかない万華鏡のような子なんです。
「こんな状態でもおいしいものはおいしいんだね」
ラブホ前に寄った居酒屋で、好物の軟骨揚げをついばみながら言っていました。
それから、部活の後輩にもらった寄せ書きを僕に見せてくれました。
「『先輩がやさしくておもしろかったから部活続けられました、ありがとうございます』だって！いいこと書いてあるねｗ」
元気になるために持ってきたそうです。
笑顔でそれを眺める彼女を見て、どんなブラックユーモアだよと涙が出そうになりました。
そんな顔しないでよ、って。どんな顔ができるんだよ。
こういうとき、どんな気持ちになるのが正解なんだよ。
悲しむことも怒ることもできず、放心状態でした。
今でもそんな感じです。
こういうことをする、という話は散々聞いていました。
彼女には虚言癖のようなからかい癖があって、よく「他の男と寝た」といって惑わせては「うそだよ＞＜」と謝っていました。
はじめの頃は毎回騙されて胸を痛めていましたが、だんだん麻痺してきました。
というより、胸を痛めないように考えすぎないようにし始めたんだと思います。
思えば意図せずに「そういうことがあっても胸を痛めない訓練」をしてしまっていたんだと思います。
今日一日そばにいて、なんだかんだで気持ちは持ち直したみたいです。
ですが、これからのために何かを考えなきゃなと思います。
なのに未だに何を思えばいいのかよく分かりません。
ただ、取り返しの付かない状態にしてしまった、何か出来たはずなのに、と後悔ばかりです。
死んで悔やみたい気分です。
何かを相談したいんですが、何を尋ねればいいかもよく分かりません。
先に、ちょっと吐き出したいんです。
