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15年前、男のフリしてSNSしてた。
（どこどなく女の子っぽい雰囲気のある男で、実際女の子じゃないかと思ってたが実際も男）
別に付き合いたいとかそんなんじゃないけど、その男友達がとにかく大好きで大好きで、毎日その男友達のこと考えていて、でも嫌われたくなかった。
で、その男友達がずっとリアルで会いたい会いたいって言うから事前に「実は女だ」ってバラしてから実際に直接会った。
（ピュアな人で本当に男だと思って接していたらしい。）
で、その時に避けてしまった。
緊張しすぎて。喋れなかった。好き避け。無愛想だったと思う。
でもSNS上では変わらず仲良くしてくれた。
でも女ってバラしてからやっぱり女扱いされて、で恋愛的な話題もされるようになって、とても悲しかった。
自分で言うのもなんだけど、恋愛的な好意もなんとなく感じて、とても悲しかった。
凄く優しくしてくれたのに。
そのことは、今でも後悔してる。謝りたい。
そのままお互い就職だ社会人だなんだって、なんとなく疎遠になってしまった。
きっとあっちは私のことなんか忘れてる。
でも私は忘れられない。
15年忘れる日はなかった。
昨日の夢にまででてくるほどだ。
もう結婚して子供もいるのに、この感情はなんだってずっと思っていた 。
で、15年経ってなんとなくわかってきた。
初めは凄く親しくできるんだけど、何年か経つと、極端な話、試し行動みたいなことをしてしまって、自分は愛されているのか不安になって、冷たくして自分のことで頭をいっぱいにさせようとしてしまう滅茶苦茶悪い癖（しかも当時無自覚）があった。
で、私はSNS上では男の設定だった。
彼に嫌われたくないと思った。
男として男の友情を育みたかったって言ったら「お前女なのに男の友情の何がわかるのよ？」みたいに言われるだろうけど、ブロマンスみたいな関係が心地よかったんだとおもう。
ブロマンスって性的なものを含まない男同士の愛情みたいな意味のやつ。
お互い男同士だと思ってる上で。
でそのイチャイチャってのが男女の性的なアレではなくって男同士のあの気持ち悪い感じのイチャイチャ。
アレ。
それが楽しかった。
本当に楽しかった。
あれを失ってしまって、ずっと引きずってるんだと思った。
15年も。
今度共通の友人に同窓会？みたいなのやろうって、言われててさ。
その事を本人に言えたらいいな、謝れたらいいなって思ったけど、いや、やっぱ気持ち悪いな。
こんなこと言われても困るよね、普通に。
彼も結婚していると聞いたし、変な誤解されてもね。
あー、でも昔みたいに、男同士で語れたらなぁ。
無理だろうなー。
同窓会は欠席しよう。
美しい思い出として、とっておこう…。
でももういい加減、彼のことを忘れたいよ！
夫も子供も居るのに。
この鬱憤を晴らすために、またネナベ垢でも作ってみようかなぁ…。
いやでも振り回される人が迷惑か…。
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