多分、躁になった

2021-02-13

今まで増田にしんどいとか書いてきたけど、10年目くらいにして躁側に来たのでメモっておく。

もうしんどいのは10年くらい続いてて、ストレスを感じると、ずんと胸が重くなって、苦しくなって「うーあー」ってなってた。

昨日、何か違和感があって、浴槽で気付いた。これ、躁ってやつだ。

胸がぽっかり空いたように軽い。苦しくない。頭はぼんやりしてるけど。

何日も前からあれ？って事はあった。頭が回ってないはずなのに、アイデアがポンポン出てくるし、色んな事に敏感で色んなことが色鮮やかに見えてくるし、ネットの書き込みも増えた。今ならなんでも出来る気がする。

でも、どっかでトチる気がする。絶対問題を起こす気がする。

あと、自分が乗っ取られる気がする。自分の延長なんだけど、勢いとか考え方に慎重さがなくなる。発達障害だから慎重さなんて元々ないんだけど、その場の勢いでやる。大抵悪いことも。

だからメモを増田に残しておく。消えてなくなれ。

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自分語りをすれば2回休職したことがあって、感情ぶっ壊れて、1回目は泣きが入って止めた。2回目はブチ切れして、次に泣きが入った。

多分、ちょっとずつ耐性ついてるのかな笑

で、今回。相変わらず、ストレスにさらされてて、良いことが0.5だったら、ちょっとでも嫌なことが100は感じるようになった。

仕事は頭が回らなかったりしてミスばかりで、同じミスを何回もした。多分、発達障害と鬱のミックスかな。いくつもある「出来て当然」「やって当然」ができない。

まぁ、そんなんどうでもいいや。

元々自分はストレスがあると自分を苦しめるタイプで、人が心配すればするほどムキになって仕事していた。

ヤケクソというしっくりくる言葉が思い浮かんだのは昨日、降ってくる仕事をわーってなりながらやってて(そして、どこかでポカをしているだろう)、Excelが固まる度にPCにマウスを投げつけていた。

今まではストレスを溜め込んでいたが、最近はすぐモノに当たるようになっていた。投げたり、蹴ったり。タガが外れると人にも危害が加わるんだろうな。

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さて、以上。

これを増田に書いたのは助けて欲しいから。誰かに止めて欲しいから。

素直に自分の気持ちを書いているのは躁っぽくなって、先が怖くなったから。今はまだいいけど、多分今の自分が大嫌いな自分になる気がする。

俺はアラフォーなんだけど、多分メンタルはガキなんだと思う。5歳とか。ムキになってるんだけど、本当は止めて欲しいし、気づいて欲しい、助けて欲しい。

上司に、家族に、自分を苦しめる同僚に。

でも、みんな今が精一杯だし、人間だから自分が望む形にはならない。

それがもどかしくて辛かった。

心療内科も当たり障りのない事を言うし(自分から言わないと、そう受け取ってくれない)、カウンセラーはマインドを変えさせようとするけど、それはずっと先の話。小手先の話はない。

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ああ、ここまで書いて思い出した。これを書こうと思ったのは精神科でおかしくなった奴はこういう経路を辿ったんだろうなってこと。

良いことがあっても0.5しかないんだけど、些細な嫌なこと(メールが返ってこない、Amazonの配送が遅れる、一番相談したいときに誰もいない)が100になっている。

完全に世界を恨んでいる。

それを伝えようと思って増田に書いたんだった。