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遂に自殺未遂をした。
偶然助かってしまった。
これまでは３月末までだから大丈夫と自分を奮い立たせて頑張ってきた。
これまでは私の「限界」という言葉にはまだ余力があると思っていたが、元々私の容量にはなみなみと液体が入っていて、なんとか表面張力で保たれていたのだと感じた。
私は生徒が大好きだ。
生徒の前ではいつもと同じように頑張れる。
にこにこと笑っていられる。
これまでは生徒のことを思えば「終わりまで頑張ろう」となんとか体を動かすことができた。
しかし、一昨日は生徒のことなんて頭になく、大好きな家族のことすら、恋人のことすらどうでもよくなり、ここで死ねば学校に行かなくてすむのだと思い、シートベルトを首に巻いた。
私の学校では、いじめに加担している教員のクラスにはいじめがある。
私のクラスは「平和すぎてつまらないくらいだ。」と生徒達が口々に言うほど、何もない。
正しくはいじめられているのかもしれないという表現に留められる。
この子達が大好きだ。
私のクラスは校内で一番真面目で優秀だと評判だ。
しかし、私が担任だからという理由で、私をいじめる主犯格が「このクラスはつまらない。最低だ。真面目すぎて不愉快だ。」と責める。
真面目に授業を受けることの何が不愉快なのか私にはわからない。
私は彼らを褒めて愛情を注いでいる。
彼らは良い子達に育ちつつあって良かったと思う。
そうなると成長途中の彼らは少しずつ崩壊してしまうかもしれない。
でも私はいじめに耐えられる気がしない。
いじめのないクラス、問題が即座に解決するクラス、しかし私は職員室でいじめられている。
生徒には申し訳ない。
生徒達は私が昨晩自殺未遂をしているとは思わなかっただろう。
薬をばりぼり食べて、泣き叫んで声を枯らしているとは思わなかっただろう。
彼は来年度いなくなる。
もし私が残ったら、次は私が本格的なターゲットにされる。
セクハラはなくなった。
私はきっと死んでしまうのだろう。
生徒を愛しているからこそ辞められない。
逃げたほうがいい いじめを受ける子どもへのアドバイスもそうだろ その場所はあなたの努力では解決しない
そうやってこの世からも逃げちゃうんですね
地元の教会に行って相談しておいで。
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