■肉の誘惑

http://anond.hatelabo.jp/20110731073856

遠恋中の彼女と別れた。

別れた直後はもう心がぐちゃぐちゃになって、やっぱり彼女が大好きで、自分から別れを切り出したのになんでこんな思いをしてるんだろうってわけがわかんなくなった。

帰りの新幹線でずっと泣いて、家についても泣いて、朝起きたら、何も考えてないのに涙が出てきた。

もともと関係は破綻してたし、お互い好きだなんて言っても、結局別れるしかなかったんだと思う。

僕の望むような幸せな関係は、どうやったって元彼女とは得られなかったんだから。

だから、いくら苦しんだって、これでよかったんだと思う。

それに、お互いまだまだもやもやが残ってるから、連絡は取り合いながら、徐々に心の整理をつけていこうね、って話になってる。

どちらかが熱烈に、やっぱりやり直したいって言えば、通じるような気がしてる。

だからなんとなく、心の余裕は取り戻せてきた。

でも、これからどうするか、なんてまだわかんなかった。

いま積極的にアプローチしてくれている職場の女性がいるけど、その人とどうするのかも、正直まだ考えられない気持ちだった。

付き合うかどうか決めれなくても、ただ、好きだって思ってくれてるのが心地よかった。

だからこの空気をできるだけ引き伸ばして、楽しみたかった。

その人とのこれからの関係は、大学の先輩風に言うなら「ゴールポスト狙い」っていうか、ぎりぎりまで危険なにおいを嗅ぐ程度で、踏み込まない関係でのらりくらりいきたいなって思ってた。

だって俺は、まだ誰と一緒にいたいのかわかんないし。

どっちに対しても失礼だから。

それでもやっぱ、目の前にいる人に心が惹かれていくのは当たり前で、しかも元彼女と違ってめちゃくちゃ可愛い。

自分とはつりあわないくらいだって思う。

職場では長い時間一緒だし、一緒にいない時間はなんだかずっとあの子のこと考えてしまう。

付き合うとか、将来とかわかんないけど、好きかどうかで言えばそりゃ好きなんだなって思う。

それに、やっぱりあの子と付き合いたいから別れた、ってのが正直な気持ちだと思うし。

で、あの子、かなり積極的で、彼女と別れたって言ったらうちに来た。

自分でつけた梅酒がそろそろ飲み頃、みたいな話したから。

なにか起きても曖昧にして逃げ切れるって思ってたしね。

「どうなの？　これからどうするの？」って質問がくることは想定してたし、そうなったら「別れはしたけどまだ彼女のことも引っかかってるし、いまの気持ちのままだと失礼だと思う」とか言えばいいんだと思ってた。

セックスはしないだろうし、さすがに上記のようなステップを踏まずに「抱いて」って言うことはないと思ってた。

まだまだのらりくらりいけるだろうって思ってたから、部屋飲みしても大丈夫かって思って部屋にあげた。

ところがですね。

お互いかなり酔ってたし、まあ、ようするに俺がいきなり押し倒されるという展開になった。

そこで彼女が上で、いっぱいキスした。

何の話しててなんで押し倒されたのか、こまかいところははっきり覚えてない。

押し倒したのはあの子で、キスしたのは俺からだ、ってあの子は言ってる。

どうだったんだろう。

で、そのままいっぱいキスして、バッと彼女は起きて、「ねえ、私のこと好きなの？」って聞いてきた。

うん、好き、とは言えなかった。

でも、好きじゃない、まだ決めれない、とは言えない空気になってた。

「彼女とは別れたけど、お互いの気持ちの整理のために連絡はまだ取り合ってる。

それに、付き合うからって結婚とかまで考えられるか、と言えば今の時点ではそこまで言えない。

それでもいいなら付き合いたいって思うし、好きなのは好きだ」

って言った。

付き合うことになった。

そして、そのまま続行。

しかし彼女、生理らしい。

おっぱいだけの関係になった。

Ｂくらいだと思ってたのに、Ｄもあった。

Ｄの彼女なんて、ああ、俺も勝ち組になったんだ、って思った。

元彼女Ａだったし。

よく覚えてないけど、すごくねむくて頭痛くて、そのまま二人で寝た。

朝起きて、彼女は隣で寝ていた。

またいっぱいキスした。

彼女、耳が弱かった。

耳をなめたり咥えたりして、またおっぱい触った。

セックスになれてなくて、結局慣れなかった元彼女と違って、この子は慣れていた。

すごく感じてた。

そのうち彼女が、「お願いなめて」って言った。

びっくりした。

どれだけセックスに積極的なんだろうってびっくりしたし、今までのセックスの経験を感じさせて、なんだか複雑だった。

けど、エロい女の言葉に同時に萌えた。

長いことおっぱいなめた。

あたしもうダメ、とか、いや、とか、ダメ、とか口走ってた。

今まで一人としか付き合ったことない俺としては、衝撃的だった。

昼に彼女は帰っていった。

一日たって、改めていろいろ思い出す。

あの子が自分の彼女になったんだ、って。

それはとても嬉しいことだし、あんな素敵な子と付き合えるんだって思うとすごくどきどきする。

もう、連休終わって職場で会ったらどう接したらいいんだろうって考えてにやける。

やっぱり好きなんだなって思う。

それと同時に、元彼女との関係をどうしていいかわからない。

とりあえず彼女とうまくいってる間は復縁とか、そういうことは考えないつもりにはなった。

でも、きれいに精算できてるともいえない気がする。

あと、彼女が男性経験がそれなりにあることを知って付き合ったから、それそのものは何も思わない。

でも、もともと俺は処女厨だし、「お願いなめて」を思い出すと、だんだん複雑な気分になる。

そして、お酒でこうやって流れた自分って、けっこう最低だなって思う。

こんなことには絶対ならないって自信があったし、お酒飲んでそういう風に流れてしまうってよく聞く話が、自分にも起きるって思ってもいなかった。

自分も結局、ただの男で、肉の誘惑にはやっぱり勝てなくて、元彼女が好きだなんて思ったりもしながら新しい彼女作ってるギャップが気持ち悪くなった。

でも、そういう矛盾とか、流されていく弱さとか、ああ、自分ってかなり人間らしいんだなってのが笑えてきた。

他人事のように自分を見つめると、笑えるし、愛おしいし、最低だって思った。

でも、まだセックスはしてない。

今日薬局でコンドームを吟味してる自分がいた。

結局買わなかった。

そこまでやっちゃったら、自己嫌悪はもうちょっと増えるんだろう。

まだ、しないほうがいいんじゃないかなって思って買わなかった。

けど、買わなかった結果、もっと最低なことになるかもしれないなって思う。

とりあえず、携帯をロックした。

Permalink | 記事への反応(1) | 16:07

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