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長い分を書くのが苦手だから変な文になるかもしれない。
私は交友関係が狭い。
ネットではツイッターのFFと絡むは絡むが空リプをちょっと飛ばすかたまにリプライするか、くらい。オフ会とかもしないし通話すらしない。ゲームも一緒にしない。ラインとかインスタの交換も全くしない。
アカウントも複数持つのが苦手だから2つほどしか持っていない。交友関係を増やすことなんて滅多にできない。
リアルでは人見知り、コミュ障、内弁慶ときて、仲良くなったと思ったら口が悪くなる。愚痴とかじゃなくてその子に意地悪を言ったりする。好きなのに。
こんなんだから自分が他の人には好かれてるって思えなくて仲良い人でも自分から壁を作ってしまったりする。
でも私は相手のことが好きだから「嫌われてるかも？」って思っただけですごい病んでしまうし、ずっとその子のことを考えてしまう。
カッとなったら自分のことを止められなくて、本人に見えるとこでわかるように文句を言ったりする。言ったあとでしばらくしてから冷静になった時、物凄く後悔する。
人間関係が下手だな･･･
ここからが本題？
リアルで仲良いって思った人のツイッターを調べてネト垢を見つけたら「私のことを話してないか、リアルの友人と繋がってないか、どんな人とリプをしているのか、どんな人と繋がっているのか、今どんなものが好きなのか、etc」これらを調べあげて把握しないと気が済まなくなる。アカウントを見つけたその時はどんなに数が多くても最初のつぶやきまで遡る。で、それをやったあと必ず罪悪感に苛まれる。
そこまで見つける能力が高いわけでは無いので運良く見つけることが出来たら、って感じになるけど。
リアルの人のネト垢を知ってしまい関係が悪くなってしまったリアルの友人もいる。
例として、言い合いになったことがあった。たまたまその子のネト垢を何個か知っていた私は言い合っている最中も複数のネト垢を何度も何度も更新して私のことを言ってないか？って確認した。
言い合いが少し落ち着いた頃にみたら、明らかに私の文句を言っていた。
それを見て怒りと悲しみが襲ってきて、カッとなって自己防衛するように本人に見えるところでそれに関係することを尖って言った。
それがきっかけでその後も色々あって関係が完全に悪化して今や絶交って感じ。
あとで物凄く後悔して「まだ仲良くしていたかった」「大好きな友達だった」って泣いた。今でも凄い後悔してる。
SNSはツイッターだけじゃない。インスタグラムもだ。インスタでは投稿もストーリーも監視。誰といつどこで遊んだのかもなんとなく把握してる。繋がってない別のアカウントもその子と仲良い他の子のフォロー欄とかを漁って見つける。
仲良い子が普通に他の子と遊んでたら勝手に嫉妬して「なんで私とじゃないんだろう？」って勝手に病んでる。
独占欲が強いんだと思う。私は相手を大好きだけど相手は私のことが好きかわからなくて不安になる。「私のことが嫌いで、あの子と遊んでるんだ」って被害妄想が爆発。
本当にそんな感じ
こんなことを続けてた日にふとネトストという単語が耳に入ってきた。意味は知っていたし怖いなって思ってた。
「私、ネトストしてない？」
気付いた･･･
今まではきもいおじさんとかが可愛い女の子のSNSとかを調べあげてたりして住所とかも特定する、そういう類のものだと思っていた。
途端に自分が物凄く恥ずかしくなった。恥ずかしくなって病んだ。
でもそれが習慣付いていて毎日SNSを監視している。数時間おきに。
リストにも入れているがリストを覗いた時いたアカウントのプロフィールの飛んでまた漁る。ずっと繰り返し。
罪悪感と恥ずかしさとネトストなんてもうやめたいという気持ちでいっぱいいっぱいになってるが、やめられない。
これはネットの友人にもだ。
ツイッターで知り合った人は他のアカウントを探し出したり、FFを確認したり、インスタのアカウントをみつけだしたり。そんなことの繰り返し。大して仲良くもないのに好きな人が私以外の人と仲良くしてると嫉妬している。たかがネットの人に何執着しているんだ、って感じ。
リアルの友人に比べたらまだ軽いけど。
そんなことを繰り返している自分が気持ち悪くて大嫌いだ。このままではだめだってわかってるけど止められない。罪悪感で泣く。
こうやってここで書き綴っても結局変わらなくて、また同じことを繰り返すんだと思う。
以上です。
一時期同じようなことをしていたので書きます。 私も高校生のときにSNSにのめり込んでいて、好きになった人の元彼女のアカウント(しかも付き合ってた当時のやつとか)を探してしまう...
つまらん人生やなー ・・・なんか自分だけで没頭できる趣味とかないんか？ それともアレか、キミも河原で集団でBBQパーティーでけんと寂しくて死んでまうタイプか？ｼｮｰﾓﾅｰ
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