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はてなキーワード: スイッチとは
http://anond.hatelabo.jp/20070709151106
あれから大学を卒業してWeb系のベンチャーに就職。もうすぐ一年になる。あと一ヶ月ほどで後輩とか出来るらしいよ。
会社に入って最初の仕事はlinux系のOSのインストールだったよ。その後はネットワークの設定。
DNSやルータやスイッチの設定、ネットワークの構築も未熟ながら出来るようになったよ。
vimってすごいよね。最初は入力すら出来なかったけど、今やfirefoxにvimperatorを入れて、タブバーさえ消してしまう始末さ。
インストールだって「このバイナリ動かないじゃん、ソースから入れた方が早いな」とか言っちゃうよ。なんならMakefileまでいじっちゃうぜ。
今年一気に髪の生え際が後退しちゃって、何が原因なんだろうなーとぼんやり考えてた時に思った
とりあえず、自分のスペックは２５で、親は最近ハゲが目だってきたくらい
で去年と今年で変わったことは以下のこと
１．異動になった
勤続１０年くらいの人と入れ替わりになって、その人の仕事を引き継いだ
責任とかは前より大きくなったと思う
ストレスが増えたと言えなくもない
２．車を毎日運転するようになった
車移動の営業
肩こりが辛くなった
３．残業が増えた
こりゃ健康には悪そうだ
４．コンタクトに変えた
なんかコンタクトって疲れるよね
イメージを変えようと思って（キャラ作り的な意味で）メガネからコンタクトに
運転とパソコンと目を使ってる感じ
ご飯とかは前から不摂生なのでそんな変わらず
遺伝的ハゲスイッチが入ったのかなーとも思うけど、ちょっと早い気もする
あ、シャンプーとか結構いいのに変えた。これはハゲかけたからとかとは全く関係なく趣味で
で、ここからなんでコンタクトが原因なのかと思ったのかと言えば
友達がマッサージのお店に勤めてて、自分もやってもらってるんですよ（もちろん有償でだけど）
その時にまず「肩こりが酷いようだったらコンタクトやめた方がいいよ」みたいな話をされて
その次くらいの回に今度は頭を揉まれた時「頭、超こってるねー」とか言われて
そのときふーっと、なんかはてブでホッテントリになってた「カツラ屋が教えないハゲの治し方」みたいな
VIPのまとめログかなんかに「ハゲてるやつって頭固そうじゃん、あれが悪い」みたいなことが書いてあるの思い出して
もしかしてそれなのかなー、眼精疲労から来る肩こり＋頭こり（？）みたいなののせいで頭が固くなって、それでハゲが……
と思ったんだけど、電車の中でメガネかけてる人も結構ハゲてるんだよね
関係ないのかなあ
プログラマーのハゲ率ってどうなんだろ
金に糸目をつけない話と思って聞いてくれ。
自動変速機自体を単体で売ってくれるわけではないらしいが（４段のは売ってくれるみたいだけど８段がいいよなやっぱり）、
まあ仮に売ってくれるようになったらと思って話を進めよう。
すごく楽らしい。常に一定で軽くこいでるだけなのにスピードだけはどんどん上がっていくとかいかないとか。
ところで電動アシスト自転車というのがある。これはサンスターでどんな自転車でも電動アシスト化するキットを売ってるらしい。個人には売ってくれないらしいが。
電動アシスト自転車でもギアつきのものもある。電動アシストというのは、本来こがなくても勝手に電気で進んでいくものにわざとリミッターをかけて
こがないとスイッチが入らないようにして、自転車というカテゴリーで売ることで原付扱いしないように法律をクリアしてるらしい。
で、スピードが上がってくると電動がどんどん弱まって、自分の足でこがなきゃいけないらしいが、ギアつきだとそのときも軽い。しかもスピードも出る。その時のスピードに合わせたギアにしてれば。
普通の自動車でもギアが必要なように、人力のほとんど必要ない電動時でもギアがあると電動部に対する負荷が少ない。自動車ならエンジンの負荷が少ない。もし自動車が１速で１００km/h出さなきゃいけないとしたらエンジンに相当な負担がかかるだろう。つまり自動走行時にもギアは有効だ。
これ、自転車のオートマと電動アシストが合わされば最強じゃね？
スピードが上がって電動アシストが弱まっても軽い軽い、しかもスピードが上がるまでの時間があっというま（ギアによって電動の負担が最小限だから）、っていうことになるんじゃね？
もしこの夢の自転車があれば隣りの隣りの県まですーいすいじゃね？
あああそんな自転車がほしくなってきた、、。しかも誰も持ってない前提で。自分だけ持ってると優越感じゃん？
金に糸目をつけない前提だからフレームとかタイヤとかチェーンとかの駆動部とかもかなりのいいものを使ったりしてさ。軽くしても電動が重いから意味ない？ いやいや気持ちの問題ですよ。少しでも軽ければ電動に対する負担も少しは軽くなるわけだし。
欲しい。
大雨の日はみんな家でＨするよね？ マンションなんてほとんどカーテン閉まってるじゃん。あれ全部Ｈしてるんだよ。閉まってないところはエロゲーしてるんだよ。
幸運にも私には彼氏がいるので家でいっちゃいっちゃしてました。抱きつきーの。
初めてデートした日……初めて手を繋いだ日……初めてハグした日……彼は一貫して「こんなの初めて」ってロボットのように同じ言葉を口にしてました。
だから当然Ｈも「もう女なんて抱き飽きたよ」なんて言うわけなくて……ディープキスして息苦しかったのかむはぁむはぁ言いながら「初めてなんだ、俺」ってなんだか申し訳なさそうに言ってた。
自分のできることを全部してあげた。そしたら……。
何かのスイッチが入って白亜紀・ジュラ紀を通り越して発情期に突入！
お猿さんは「ウキーウキー」。うちの彼氏は「はぁはぁ、やばい、超気持ちいい」。
もう会うたびにパンパンパンパンパンパンパンパン。終わったと思ったらまたパンパン。
私が「疲れたよ」「またぁ？」って言っても「だって気持ちいいんだもん」ってパンパン。
そのうち彼氏とした回数 ＞ それ以前の合計になりそうだぜ。
正直、私はまったりのんびりほんわかしたいんだけど彼氏は一分でも早くズボンを脱ぎたいみたい。
性欲が強いんだろうな。精子の量も多目な気がするし。今まで我慢してきて限界まで膨らんだ風船を私が爆発させちゃったのさ。
でもそんなに上手くないし……でも私が拒むと世界のどこかにいる性豪お姉さんのところにお世話になりに行きそう。
喜んでくれるのは嬉しいけど考えものよね。誰かどう考えたらいいか教えてください……。
もうずっと前から、自分の精神が延び切ったゴムのように弾力を失っていると感じる。
何もやる気が起きないし、そもそも何かしらやる気があった頃の事も思い出せない。
Webや書物の中の小さな慰安だけが日々の中に小さな凹凸をつくり出す。
それ以外に引っ掛かりはない。寝て起きるだけの毎日だ。その間、ほとんど誰とも話さない。
数年前に会社を辞めて以来仕事はしてない。貯金もそろそろ尽きてきた。外は100年に一度の大不況だそうだ。自分がまだホームレスになってないのは単に運だけの問題だと思う。
目を閉じる。脳の中のどこかのスイッチを押せば一切が消えるのではないかと思うがそんなスイッチはない。
目蓋の裏の曖昧な模様を見つめながら、じーっとしている。いつまでも、じーっとしている。
だいぶ前のことなので結構忘れてるけど。
買ったのはHHKBPro2。OSはWindowsVista
背面のスイッチをいじってキーを変える。
http://www.pfu.fujitsu.com/hhkeyboard/leaflet/hhkb_backview.html
| 左◇ | Fn |
| 右◇ | Win |
| Delete | Backspace |
左◇あたりにFnを割り振らないと右小指でしかFnを押せなくて面倒。
DeleteよりBackspaceの方が使用頻度が高いので変更。(Fn+DeleteでDeleteを押したことになります)
ノートPC(日本語版Windows)で英語配列版HHKBを使う時はUSJPを入れるのが限りなく正解に近い。
http://www.trinityworks.co.jp/software/USJPPro/index.php
デスクトップPCではドライバを英語キーボードに設定すればいい。
ノートPCでUSJPを入れていて、USJPにはおまけ機能でいくらかのキーの組み合わせを設定できるので
デスクトップPCでも同じにするためにとりあえず窓使いの憂鬱を入れた。
Vista対応版
http://slashdot.jp/~kazu2/journal/411746
設定はこんな感じにした。
include "104.mayu" key C-D = Delete key C-H = BackSpace key C-M = Enter key C-Space = $ToggleIME
どこかで見た設定をベースにいじったような気がしますがどこのがベースか忘れた。
自分は左◇キーをFnキーに設定して使っているので無変換キーをFnキーにするとちょうどよくなる。
include "104.mayu" mod control += CapsLock def subst *CapsLock = *LControl key S-Pause = CapsLock def key 無変換 = 0x7b mod mod0 = 無変換 key *S-M0-K = *S-Home key *S-M0-Comma = *S-End key *S-M0-Apostrophe = Right key *S-M0-Semicolon = Left key *S-M0-LeftSquareBracket = Up key *S-M0-Solidus = Down key *S-M0-L = *S-PageUp key *S-M0-FullStop = *S-PageDown key M0-R = F5 key C-D = Delete key C-H = BackSpace key C-M = Enter key *S-M0-_1 = F1 key *S-M0-_2 = F2 key *S-M0-_3 = F3 key *S-M0-_4 = F4 key *S-M0-_5 = F5 key *S-M0-_6 = F6 key *S-M0-_7 = F7 key *S-M0-_8 = F8 key *S-M0-_9 = F9 key *S-M0-_0 = F10 key *S-M0-HyphenMinus = F11 key *S-M0-EqualsSign = F12 def key JisBackslash = 0x7d key JisBackslash = Backslash key S-JisBackslash = $VERTICAL_LINE key C-Space = $ToggleIME
HHKBを繋いだ時は上の設定、普通のキーボードを繋いだ時は下の設定に切り替えてやってます。
USBメモリを挿したい時もここ。
重量が結構ある。
旦那は定時出勤定時退社、残業は時々あるけど基本的には週10時間は超えない程度。自分は基本的に残業あり、しばしば持ち帰りで仕事をしなきゃならない。仕事をしてる時は仕事に集中してしまうので家事はおろそか。洗濯機に洗濯物を放り込んでスイッチを押すとか簡単に汚れたところだけ掃除機をかけるとかそれくらいのことしかできなくなる。旦那は割と家事が得意な方なので忙しい時はほとんど任せてる。料理だけは旦那はとてもへたくそなので、よっぽど忙しい時以外は自分が台所回りは全部仕切ってるけど、どうしようもない時はやってもらう。
年収は断然自分の方が多い。というか旦那の専業主夫になってもらった方がよっぽど効率が良いと思うんだけど意地があるのかやめない。保育園に子供を迎えに行くのはだいたい旦那。忙しくないときは半々くらいの頻度だけど。休日は旦那は疲れたって寝てるかどっか行ってしまうので子供とゆっくり買い物したりして過ごしてる。時々休日も仕事が入るので早めに切り上げて必要な買い物をして帰る。
こないだ少しは家事してくれって言われた。どうやら会社で何か言われたらしい。プライドがどうのこうのとか言ってるかと思えば、子供のことを考えろと言ったり、体が心配だと言ったり要領を得ないが、とりあえず家事をしてほしいらしい。とはいってもこれ以上何を望んでるのかわからないし、うちの大黒柱は私なんだからもう少しいたわってもらってもよい気がする。というか専業主夫になってくれないかなぁ。
いや、だからさ。
元増田の元記事読みなってば。
横増田の「俺の行動」だろうが、「仮」だろうが、
元記事読んだら
とか
どうして「褒められたらその分何か見せてあげる」っていう受け止め方しかできないの？
なんて事書かないだろ？
ツリーにだけ脊髄反射してるみたいだから、
元増田読め、と。
自分は違うよ。ただ知り合いにそういう人がいる。
男性が苦手で話しかけにくい雰囲気をかもし出している上にちょっとでも話すとすぐほれてしまうんだけどありえねーｗｗｗと自分の中で処理して消してしまうらしい。研究室でどーしてんのっていったら研究の話するときと飲んでるときは違うスイッチが入ってるそうだ。まぁ確かにぎこちないが一応ちゃんと男性と会話はしてるし、服装は地味目だけど普通だし、顔はむしろかわいいほうなんだけど不思議だよなぁ。こないだ文系端のひとにモーションかけられてたけど気のせい気のせいありえないからｗｗって逃げてた。きっと周りのかたがたも奥手なんだろうね。あいつほんといいやつだから幸せになってほしいんだが変な人に捕まらないといいなぁ。
前からわかってはいた。母親の仕掛けてくるあれこれに翻弄されて心を病みながらもそれを認められずに生きてきて、去年の夏やっと病名がついた。ほっとしたというよりも恐怖だった。
医者がずいぶん前からかかっていたようだと言った時正直やっぱりなと思うのと同時に安堵した。よく頑張って普通の生活を送ってきましたね、ともいわれた。考えてみれば心を病みながらも大学入試を乗り越え、大学を卒業しようとしているのだから心の病にかかってるとは言い難いのかもしれない。自分ではよくわからない。ただ、母親の存在が自分の毒になっているということがはっきりしたことだけが嬉しかった。
考えてみれば、母親とはまともな会話をしたことがない。いつも物の置き方や歩き方、扉の締め方で機嫌を伺っていた。突然スイッチが入るのだ。それは例えば、あのころはまだ小さかった妹が粗相をしたとか、皿を割ったとか、あるいは父親がへまをしたとかそういう負の原因の矛先が自分に向いていることもあった。たとえば運動会で一番になれなかったとか、マラソン大会で後ろの方を走ってたとか、勉強しているとかそういう自分に原因のある場合もあった。あるいは表情が変わらないとか、びくびくして隠れてばかりいるとかそういう環境による原因から来た自分の状態を責められることもあった。時には鍋が焦げ付いたからとか買ってきたものを間違えたからとか庭の植木の剪定がうまくいかなかったからとかそういう母親のミスが原因でスイッチが入ることもあった。いつどこでどういう風にスイッチが入るかはわからなかった。とにかく機嫌が悪ければ、自分に矛先が向いた。うまくことが収まらなければ、ちまちまとためているお小遣いを没収されたり、教科書などの学用品を捨てられたり、あるいは着の身着のままで追い出されたりもした。折檻も受けた。いまだに残っている傷跡もある。でも一番きつかったのは給食費や修学旅行費などの学費を出さないと言われることだった。それが一番弱った。
スイッチが入っていなければ普通の、ごく普通の家庭だったと思う。大学にまで行ってるのだから、と人は言うからおそらくは幸せだと考えなければならないんだろう。感謝しなければならないんだろう。そうずっと思ってきた。
学費のことはよく言われた。困らせようとしているのはある程度大きくなったらわかっていたが、しかし実際困った。中学を卒業してしまえば、金を出さない働けと言われてしまうとそうするほかなかった。そうしなければならないんだろうと何度か学校をやめようとしたこともあるが、そのたびに誰かに止められた。先生だったり友達だったり、恋人だったり。お金を出してあげるからと言ってもらったこともある。金を出さないという脅し文句は一番卑怯で最も子供に言ってはいけないことなんだから自分が悪いと思う必要はないと諭してくれた人もいた。その中で毒親という言葉を知り自分の母親がそうであるということも理解した。
よく考えてみれば、何を言っても言い訳になるようになっている。うまいこところころと人の発言を自分の思う通りに解釈してそれを掲げて人を糾弾するのが得意な人だ。自分が悪いような気がしてしまう。誰かを責めるためなら直前にいったことと180度逆のことも恥ずかしげなく言える人だ。しかしそれはうまくコーティングされて、それが正しいような気がしてしまう。そういう能力に関しては長けている人だ。生きてきた年数分うまいのだろう。
去年の夏ごろ、父親が病気になった。体に多少不自由が残っているが、自分で身の回りのことはできる。思うように動けないせいかややひがみっぽいことを言うことが増えたが、命に別条はない。父親も被害者のようなものだった。昔はそうでもなかったような気がするのだが、最近は呆けたような顔をすることが増えた。長年人格を否定され罵声を浴びせられ続けるとあんな空虚な顔になるのだろうと思う。その父親を母親は親の敵のように嫌っている。いや、母親が親に恩など感じているわけがないし自分でもそう言っているのだから、犬猿の仲とでも言えばよいのか。物心ついた時には母親が父親をいつものやり方で責め立てているのが日常の風景だった。
正月、正直実家に戻る気にはなれなかった。卒論もあるし、家に帰ったらそれどころではなくなるのはわかっていたのだ。でも帰らなければまたうるさいということもわかっていた。最大限の妥協をして年末の数日実家に帰り年が明けてすぐ下宿先に戻ろうと思っていた。でもやっぱりそうは問屋がおろさなかった。
愚痴を聞くだけなら、かまわなかったのだ。病人を抱えていればそれなりにたまってくるものはあるだろうということは簡単に予想できるから、それを聞くのはやぶさかではないと思っていた。忙しくてあまり帰らず申し訳ないとも思っていた。夏はちょうど私自身も心を病んでいてどん底にいたのであまり父親の病気には関わらなかった。関われなかった。それでもできる限りのことはしようといろいろしたのだ。しかし、それが足りなかったらしい。まずその不満からだった。母親は自分のしゃべっていることでどんどん興奮していくたちなのでなだめながら聞いていたが、でもやっぱり駄目だった。父親に向けられなくなった分こちらに向かってくるエネルギーがすさまじかった。私は疲弊した。そんな私を好きなように攻め立て、あらゆる事実を捻じ曲げ、母親は私を糾弾した。薬をいつもより多めに飲んでもそれでも駄目だった。気分が落ち込んでいくのは止められなかった。そんな私に母親はあんたの性格が悪いから病気になるんだといった。薬を飲むのをやめろと言った。医者なんか信用するなと言った。そして、その医者はあんたの好みなのかと聞いて嗤った。それでもおさまらなかったらしく、離婚してやると喚いた。離婚して父親の面倒を押しつけてやるといった。離婚したら結婚も難しくなるあんたはみかけもたいしてよくないし、と言った。父親の面倒をみたら仕事にも支障がでるだろうねと笑った。親が離婚していてさらにその親の介護をしているあんたは嫁にいけないよと言った。仕事にも集中できないから貧しい暮らしになるに違いないと言った。そういいながら笑った。ずっと私は正座し黙っていた。10時間。ひどい正月だった。卒論は進まなかった。たぶん留年すればいいとでも思っているのだろう。そういう人だ。留年したら就職は難しくなるから、これからも矛先を向け続けることができるし、そして逃げ出せなくなるとわかってやっているのだ。わかっていた。だから黙っていた。もう何度死んでくれたらいいのにと思ったかわからない。頭の中でぐるぐるとどうやって殺してやろうかと考えていた。そう考えるだけでずいぶん楽だった。どうやって苦しめてやろうかと考えていた。静かな気持ちになれた。
母親は私を捨ててやるとよく言った。母親は私を不幸にできることを信じて疑わなかった。子供のころはそうだった。しかし、いつまでもそうではないのだ。私は卒業し、就職したら母親を捨てるだろう。徐々に不自然でないくらいゆっくりと捨てるだろう。性急になってはいけない、勘付いて何もかも元の木阿弥になってしまう。母親は困らせればすがりついてくると思っている。またいつもの手を使って絡め取ろうとしてくるに違いない。だが、私は捨てるのだ。なにもかも。親もきょうだいも何もかも捨てて過去は断ち切るのだ。まともな生活を普通の人間関係を、得てもいいといろんな人が言った。幸せになっていいんだとたくさんの人が言った。母親が私を評したのとまるで逆のことをいつも他人から言われる。居場所を奪わない人がいる。失敗したら許してくれる人がいる。泣き言を言っても聞いて慰めてくれる人がいる。怒りを向けてもそれを受け止めてくれる人がいる。私のことを思い、傷つかないように言葉を選んで忠告をしてくれる人がいる。世の中にはそういう人がいてそういう人たちにたくさん助けられてきた。普通の、ごく当たり前のこと、そういう幸せを私に与え、私が差し出すものを受け入れてくれる人がいることを私は知っている。ふつうになりたい。いつも切望している。
追記：
わわわ、ありがとうございます。がんばって逃げます。
icloud 幸せになってほしい。あまり大きな声でいえないけど、計画がうまくいくといいな・・ ・・・・・ところでうちの母もこのような感じ（ここまでではない）のだけど・・・病院につれていってみるかな・・
残念ですが毒親本人はおそらく病院に連れて行ってもせいぜい境界線人格障害と診断？される程度じゃないかと思います。それだったら距離を置いてしまうのがよいのでは。程度によりますが少し距離を置いた方がうまくいったり環境を変えることで寛解することもあるらしいです。
お母様が毒親に苦しめられているということだとしても病院は病気になってる人しか助けられないので病名はつけてくれるかもしれませんが原因が取り除かれないことには…。穏やかな日々が来るといいですね。がんばりましょう。
私が飲んでるのはデパスじゃなくてリーマスなんですよね…正真正銘メンヘラです。はぁ。でもたぶんきっと本当に必要なのは、薬じゃなくて簡単になくならない信頼関係なんじゃないかと思うのです。たとえば私は無自覚に誰かを傷つけたり怒らせたりすることはあるわけだけれども、そういう状況になった時にあぁ生活すべてがめちゃくちゃになるこれで何もかも終わりだっていう絶望感にとらわれなくてもよい、という思えることが本当は必要なんです。そういう信頼関係が築ける相手がいることが必要なんです。対立しても怒らせても、ちゃんといいたいことは言って嫌だと思うことは伝えて、そういうことができる関係というのが。
母親は自分の存在を確かめるために、自分が必要な人間だと思われているということを確認したいがために私を使ってきたわけで、私はあくまでも母親の自尊心を確保するための道具だった。必要な道具だったからそこにおいていただけなんですよ。私じゃなくてもよかった。ただちょうどよかっただけで、そのために手入れもしたんだろうし金もかけたから手放すのは嫌なんでしょう。でももし代わりになる道具がでてきて私が必要なくなれば簡単に捨てるだろうってことを私は知ってる。
道具が持ち主を愛さなきゃいけないんでしょうか。しなくてもいいですよね。理解すらしなくていいと思う。泣かせてもエグいとすら最近は思わないです。やりこめることはできる（そのあと包丁が出てきたりとか面倒なことになるので避けることが多いですが）。だって私は道具だし。都合のよいように使えなかったから泣いてるだけでただの子供なんです。あの人は私にとって脅威ではない。ただの面倒な子供で、縁を切ってしまいたい。でもあの面倒な子供は生きてきた年数分だけ聡く狡賢いやり方を知って、攻撃力は半端ないし、私も痛いのは嫌だし職や住まいや恋人を奪われるのは嫌なので空気のように消えていくしかないんだと思います。中途半端はよくない。やるなら徹底的に消息を絶たないと、たぶんいろんな意味で殺されるから。
今日、また会社を休んでしまった。今月5回目。遅刻を入れると届出書が10枚を越えている。
夏になる前にいきなり異動になたと思ったら、異動先の部署の先輩がみんなやめちゃって私と上司ふたりだけになってしまった。社会人2年目にしてリーダー（ただし下はいない）。
残業時間よりも毎日手探りで頑張ってそれでもクライアントにめっちゃ怒鳴られたりして、そっちが辛かった。外注も内注も、とにかく他人に仕事をふってそれを管理するというストレスは想像以上だった。
12月半ばにプロジェクトがひと段落ついた。なんか、尻拭いみたいな変な仕事だった。
予算も人手も全く足りず、9月から月に2,3回しか休みがなく、一生懸命やった割には利益も見込めない。本当にひどい毎日だった。
でも前の部署ではもっと残業もしていたし、同期の女の子だって難しい仕事なのに朝早く来て毎日自分でお弁当包んでいて、大変そうだけどいきいき働いている。彼女に仕事仲間がたくさんいるのは羨ましいが、私のほうが辛いだなんて思いたくない。
12月に入った頃からあまりの忙しさで体調が悪くなり、度々遅刻するようになったのだがそれでも何とか休まず働いた。
とりあえずひと段落ついたあの日、自分の中で何かがポッキリ折れた。
あれから午後に出勤したり有休をとって休むことが物凄く多くなった。朝、会社に行こうとしても体が動かないのだ。
ここで言いたいことは「私うつかな、病院行ったほうがいいのかしら」とかそういう相談じゃない。
私、今まで学生の頃から結構うつっぽくて、悲観的になったりお酒飲んだり閉じこもったり逆に遊びまわったりとか不安定な気分のときは沢山あった。
でも、病院にはいかなかった。飽きるほど寝ておいしいもの食べて少しストレッチとかして友達と話したりすているうちに、何かの拍子にスイッチが入って普通に暮らせるまで戻った。
病院に世話になったら自分のうつを認めてしまうことになるし、認めたその先の自分はもっとひどいことになってしまうのじゃないか？周囲に物凄く心配をかけてしまうのではないか？と思うと行けなかった。現に前述のとおり行かなくてもなんとかなっていた。
「うつっぽいけど、ほっとけばなんとかなる」
それがいつもの私だった。
でも、こんなふうに本当に会社へ行けなくなるような日が私にもついにやってきたのだ。
何でだろう？若いのにひとりでいろいろな仕事ができるなんて、寧ろ恵まれてるんだとも思う。私に仕事での向上心が足りないのだろうか。確かに家で本読んだり料理しているほうが好きなんだけど。
なんで私は今やるべき仕事を頑張れないのだろう？なんて思って頑張りすぎたって悪化するだけだ。
だから「どうせ死ぬわけじゃないんだし！」と割り切って休んだりしてるのに、全然回復の兆しが見えない。
休んだ日は毎日沢山眠る。
目覚めたとき、世の中にはもっと厳しい環境で働いてる人がいっぱいいるんだろうなー、とかぼんやり想ってからまた目を閉じる。そこから前向きなほうに意識を持っていこうとするのにも疲れた。
夢をみているときのほうが楽だ。どんなに悪夢ばかりでも、悪夢のような現実に比べれば全然マシだ。
今日もこれから家に彼氏が来る。食事を用意しておくはずが、部屋の片付けすら済んでいない。
会社を休んでしまったこと、言いたくないけど隠すのもはばかられる。
今日はクリスマスですね。こんな日にいよいよ病院に行こうかと思ってるなんて彼女から相談されたら、あの人はどんな気持ちになるんだろう。
せめて部屋だけでも片付けなければ。だけどどうしても眠い。どうしようかな。
