■クリスマスだけど行くならレストランと病院どっちだろう？

今日、また会社を休んでしまった。今月5回目。遅刻を入れると届出書が10枚を越えている。

夏になる前にいきなり異動になたと思ったら、異動先の部署の先輩がみんなやめちゃって私と上司ふたりだけになってしまった。社会人2年目にしてリーダー（ただし下はいない）。

残業時間よりも毎日手探りで頑張ってそれでもクライアントにめっちゃ怒鳴られたりして、そっちが辛かった。外注も内注も、とにかく他人に仕事をふってそれを管理するというストレスは想像以上だった。

12月半ばにプロジェクトがひと段落ついた。なんか、尻拭いみたいな変な仕事だった。

予算も人手も全く足りず、9月から月に2,3回しか休みがなく、一生懸命やった割には利益も見込めない。本当にひどい毎日だった。

でも前の部署ではもっと残業もしていたし、同期の女の子だって難しい仕事なのに朝早く来て毎日自分でお弁当包んでいて、大変そうだけどいきいき働いている。彼女に仕事仲間がたくさんいるのは羨ましいが、私のほうが辛いだなんて思いたくない。

12月に入った頃からあまりの忙しさで体調が悪くなり、度々遅刻するようになったのだがそれでも何とか休まず働いた。

とりあえずひと段落ついたあの日、自分の中で何かがポッキリ折れた。

あれから午後に出勤したり有休をとって休むことが物凄く多くなった。朝、会社に行こうとしても体が動かないのだ。

ここで言いたいことは「私うつかな、病院行ったほうがいいのかしら」とかそういう相談じゃない。

私、今まで学生の頃から結構うつっぽくて、悲観的になったりお酒飲んだり閉じこもったり逆に遊びまわったりとか不安定な気分のときは沢山あった。

でも、病院にはいかなかった。飽きるほど寝ておいしいもの食べて少しストレッチとかして友達と話したりすているうちに、何かの拍子にスイッチが入って普通に暮らせるまで戻った。

病院に世話になったら自分のうつを認めてしまうことになるし、認めたその先の自分はもっとひどいことになってしまうのじゃないか？周囲に物凄く心配をかけてしまうのではないか？と思うと行けなかった。現に前述のとおり行かなくてもなんとかなっていた。

「うつっぽいけど、ほっとけばなんとかなる」

それがいつもの私だった。

でも、こんなふうに本当に会社へ行けなくなるような日が私にもついにやってきたのだ。

何でだろう？若いのにひとりでいろいろな仕事ができるなんて、寧ろ恵まれてるんだとも思う。私に仕事での向上心が足りないのだろうか。確かに家で本読んだり料理しているほうが好きなんだけど。

なんで私は今やるべき仕事を頑張れないのだろう？なんて思って頑張りすぎたって悪化するだけだ。

だから「どうせ死ぬわけじゃないんだし！」と割り切って休んだりしてるのに、全然回復の兆しが見えない。

休んだ日は毎日沢山眠る。

目覚めたとき、世の中にはもっと厳しい環境で働いてる人がいっぱいいるんだろうなー、とかぼんやり想ってからまた目を閉じる。そこから前向きなほうに意識を持っていこうとするのにも疲れた。

夢をみているときのほうが楽だ。どんなに悪夢ばかりでも、悪夢のような現実に比べれば全然マシだ。

今日もこれから家に彼氏が来る。食事を用意しておくはずが、部屋の片付けすら済んでいない。

会社を休んでしまったこと、言いたくないけど隠すのもはばかられる。

今日はクリスマスですね。こんな日にいよいよ病院に行こうかと思ってるなんて彼女から相談されたら、あの人はどんな気持ちになるんだろう。

せめて部屋だけでも片付けなければ。だけどどうしても眠い。どうしようかな。

Permalink | 記事への反応(1) | 16:15

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