  |
はてなキーワード: 中二病とは
遺書を置いて消えた人を探す手伝いをした。無事見つかったそうだ。ほっと一息ついたけれど、ふと思った。
それは本当に、「その人のために」いいことなんだろうか？
時折「いきてくのやだなあ、しんどいなあ」と思う自分としては、助けるのは簡単だけどその後のことまで考えてくれるの？と思ってしまうことがある。
私なんか転職回数は多いわ、恋人はおらんわ、人間関係ヘタで精神病んで三十なのに無職暦数年、あげくの果てに治る見込みのない慢性疾患もち。
医者は「やすんでいていいんだよ」っていうが、もう三年だ。まだ治んないのか。治ってない。家でたら三十分で鍵かけたか心配になる。引き返す。確認する。
仕事でたら手順が正しいかどうか何回確認するかわからない。
一応資格の勉強はしているけれど、受かったところで職につく見込みもあるわけじゃない。
暗いこと考えれば考えるほどイヤになってくる。手が汚いような気がしてきて何回も手を洗う。薬を飲む。
なんだかどーでもよくなって漫然と時間が過ぎていく。過ぎた時間はかえってこない。
死のうなんて意志もとっくに消えうせて薬で動いてるゾンビ状態だ。
それでもやすんでていいと医者はいう。
このあとはどうなるんだろう。治らなかったらどうなるんだろう。家族も全員死んでそのあとは廃屋になった自宅に一人で孤独死だろうか。
それより前に薬が切れて発狂か、慢性疾患で死ぬか。遅いか早いかの違いだ。
私はもう死ぬなんて気力もないけれど、昔自殺しようと思ったとき、仮に助けてくれた人がいたとしてその人に感謝できるだろうか。
状況は何一つ変わらない。私の病も職歴もなにもかも変わらない。なにかできるかもしれないと希望を抱くには年をとりすぎたかもしれない。挫折しすぎたかもしれない。
命を助けてくれる人はその後の面倒まで見てくれるわけじゃない。結局なにも変わらない、悪化したとしても逆はない事態があるだけだ。
それでも自殺をとめるなんてことが私にできるんだろうか。
「生きていればいいことがあるよ」たぶんそれでもそういって私は自殺を止めるだろう。
そんなことはあんまりないと知っていても見捨てることはできそうにもない。おそらく、見殺しになんか怖くてできないのだ。その人のためでなくて、自分が見殺しにしないということを証明するためだけに助けてるのだ。情けない。
年をくって簡単に助けるなんていえないんだとやっとわかったが、やることは変わらない。また私は安易に手助けするだろう。仮に私が生きていたら。
生きていればいいことがあるんだろうか。たぶん、あるんだろう。そう思わなかったらやりきれない。
デマを封じる手段としては、コミュニケーション・ツールの制限は、恐らく無意味であろう。
全てのコミュニケーション・ツールとコミュニティにおいて、デマは企まれるものである。実名制であろうと会員制であろうと、それを防ぐことはできない。１対１の口頭ですら、デマを平然と徹底的に行う人々はいるものだ。長年かけて信用を築き、たったひとつこっそりと意図的なデマを混ぜる者もいれば、歩くデマというべき、年がら年中間違ったことを怒鳴り散らす者だっている。
特定のコミュニケーション・ツールやコミュニティが目障りな者たちは、どう動くだろう。すさまじい量のデマを垂れ流す生贄を作り、また別の者はこう叫ぶであろう――「ほらあのコミュニケーション・ツールやコミュニティはデマに弱いじゃないか！さあみんないますぐ使うのを止めよう！」――そのコミュニケーション・ツールやコミュニティが防いだデマの方が多い可能性を吟味せずに。
それとも一般国民は目と耳と口まで塞いでいろとでもいうのか？愛する人に好きだとすら告げるなと？それこそバカバカしいことであろう。
パソコン通信、メール、ウェブページ、BBS、mixi、twitter…、さまざまなコミュニケーション・ツールやコミュニティがデマの温床とされ、一部で叩かれていった。しかし、人の口や書物からしてデマの温床であることも、よく思い起こすべきである。
哀しいかな人類社会は、デマと永遠に戦い続けなくてはならない宿命なのだ。
処女の頃、「エロいことはカッコイイ」という謎の思い込みにとらわれてた。
久保帯人あたりの影響もあったと思う。エロ＝スタイリッシュ！！というタチの悪い中二病。
自習中に「シックスナインって何？」「スカトロって何？」なんて男子に聞いてみたりして大爆笑を取りつつ、
「男子とエロ話をあけすけにできるボーイッシュなアタシ素敵！」なんて自己陶酔してる、
どうしようもない状態になってた。
彼氏に処女捧げてから、今まで何をあんなに必死になって下品な言動してたのか全くわからなくなった。
下ネタを全スルーするようになったし、服の着こなしもコンサバになったし、
「スタイリッシュで先進的な女」より「誰とでも無難にやっていける女」を目指すようになった。
見た目的にも中島美嘉に憧れてたのが、小林麻央を真似るようになった。
いにおと空気人形で泣いて
自分に近すぎる話で釣るのってどうかと思うんだよ
って。君はなにを読んでるのさ
すごくすごく狭い所で話をしている自覚があって
それでも私は私と言えるほど自意識も抑えきれず
よりごのみしてるくせに友達欲しいとかって嘆いて
手垢の付いたやり方でも、ワイワイしたかったな
けどどうせ冷めて、青ざめて、青い顔して去るんだろうな
ただ、誰かと話をする権利が欲しくて『複製芸術時代』とか精読してるんです
「自覚のないやつは痛々しい」とか言って
自分を縛って苦しそうな目を向けて
わかってほしいとか言ってるだけ
死にたい、って軽薄に言えたら楽なのかね
軽はずみに発するには年を食いすぎたよ
まだ一つも成長してないのに
デリダとフーコーとバルトとプルーストとヴァレリーを読み切ったら
いつか誰かが僕を愛してくれるのでしょうか
やり方が間違ってるのに
だったら嫌な顔してないでサークルはいればいいのにね
ってことで明日、読書会に参加してくる
がんばろう
必要とされたい
愛されたいんだ
通りであんな狭い部屋に出稼ぎのオッサン連中が３０人も
押し込まれている訳だ。
で、常駐先には怒られて怒鳴られて残業しまくって
歯を食いしばってがんばってがんばってるのに
一人あたまの生み出す価値が低いなんて言われた日には
正直たまったもんじゃないっす。
でもずっとやってるから皆さん慣れちゃったんですかね。
僕は２年やってきてそろそろ限界です。
怒られるとか別にいいんですよ、
小学生のときから慣れてるから。
残業とか別にいいんですよ、
我慢出来ないのは
１０年泥で我慢大会の中から勝ち抜いて行くその時間と労力と人生。
仕事が出来ないうちから言っちゃあおしまいかもしれないんですけど
仕事が出来ないからおかしな所に気付くことだってあるんですよ。
中二病と言われても敢えて言いますよ。
「私は表現したいんだ」
誰もチャレンジしてなかったことを
挑み続けて表現することこそが
付加価値だと思う。
私だって出来ると思う。
私が普段使っているホストとかCOBOLとか商用フレームワークの対極にある
最先端の知識や興味を全て自分の創造、表現にぶちこんでみたい。
おもいっきりスベるかもしれないけど
いやたぶん９９％スベって９９連敗くらいすると思うのだけど
私は創って創って創って創って
残りの１％に人生をかけたいんだ。
そんなことに今頃気付いた。
相談に対する回答ではないし、どこの馬の骨とも知れないヤツに説教されているようで面白くないと思うので、元増田は読まなくて良いんだが、感想というか、ふと思ったことを。
もしだ。「敵ないし仮想敵がその人間の器を決める」のならば、元増田の敵ないし仮想敵は「アルバイトや派遣社員のちゃらちゃらした若い女性」である訳だ。……それってさ、人間として非常にちっちゃいというか、いや、人間としてのちっちゃさというのは生まれ持ったものがあるにせよ、人間としての器、幅、間口を広げる努力をしている人というのは、敵ないし仮想敵も巨大な訳で、元増田の敵ないし仮想敵はあまりにもみみっちいというか。
いや、酷いことを書いてしまったけど、決して嘆いている訳でもないし、日本って、元々そういう文化（愛でる文化）なのかも知れないなあ、とも思うのだけど、少なくとも、日本の女性の志の大きさってどんどん小さくなってない？というか。例えば、大半の女性の最終目標が「専業主婦として、子孫を残し、豊かに遊んで暮らす」とかになっていないか？みたいな。
「それは、お前がマスコミに洗脳されているだけだ！」といわれればそうかも知れないし、実際、志の高い女性も俺の人生の中でいたことはいた。例えば、良い大学出ておきながら、NGO活動のために海外に行ってしまった人とか。でも、少数しか見なかったのも事実であり。男では野心家は結構いたけどさ（若いヤツも含めて）。
いや、パリス・ヒルトン辺りを仮想敵にして、「私が真のセレブになってやる！」という話ならば、おうがんばれ！と応援してしまうではないですか。女性としても魅力があるではないですか。
ところで、最近、岡田斗司夫の活動が”いろんな意味”で面白い。
http://okada.otaden.jp/e93765.html
でも、マイケルはそんな絵空事みたいな夢じゃなく、本気で、本当に、この４年で世界を環境破壊から救うつもりだった。「夢」じゃなくて具体的な「目標」だったんだ。
このマイケル・ジャクソンの器のでかさ、仮想敵の大きさ。
それならば、ユダヤの陰謀から世界を守る中二病患者が最強なのではないか？という話にもなるが、そこは「妄想力」と「想像力」の違いというか。結局、妄想力は、自分の都合の良い想定しかできないが、想像力がある人は、仕事にも使えるほどの現実主義者としての想定が出来るよね、という話でもあるし、その辺のブレンド具合で、単なる電波か、大物かが決まるんだと思う。
別に動機が嫉妬や恨みのようなマイナスの感情でも良いから、今の自分の器よりやや大きめの仮想敵を設定できるか、もしその仮想敵を打ち破ったら（見破ったら）、次の仮想敵を設定し続け、自分の器を広げていくことが出来るか、が問題ではないかな。
グッバイ受験生、というワタシ。
太宰風に言えばグッド・バイ。時代に遅れた感じを装えばバイビー、懐かしのあのアニメ、バイバイキーン！
バイバイ受験勉強、バイバイ夢のない私、バイバイアンチでしかいられない態度、バイバイ友達、バイバイ育った街、バイバイバイバイどこ行ったらいいんだろう、首都から遠ざかるよ、行きたいと言った大学へ。バイバイ。なにをしよう。なにがしたいんだろう、蛙みたいに跳び跳ねられたらいいのに、魔法を解いてもらって王子様になれたらいいのに、どこへ行こう。なにをしよう。なにができるだろう。
たくさんの人に応援してもらって、しないでもらって、受かったよと言うのに少し照れた。おめでとうをどう表現するか、言葉の問題から飛び出た祝福をくれた。あんな、嬉しそうな声、久しぶりに聞いた。ありがとう。私、いかに生きるか書けという課題に反発したけど、生きるもなにも生かされていて、そろそろ生きなきゃいけない、ほんとに。
どこに行き着くんだろう。みんな生きてるんだね。今日はどんな１日でしたか。お疲れ様です。たぶん大好きです。本当に本当に私、理由もなくこんな、よくしてもらって。どうしたらいいんだろう。あああ勉強、勉強しよう。貧乏旅行、貧乏暮らし、夜中まで馬鹿騒ぎ、マジ泣き、恋愛、ガチ討論！大好きです。こんなんでごめんなさい。こんなこと言ったら若造がなにを言うかと笑われるんだろうけれど、私世界を少し見た気がするよ。小さな女子校の外、見ずにいて、育てられ愛され教えられ、受身でいられるところじゃないところ、行く行くバイバイ。寂しいなあ。
元増田です、回答くださった増田のみなさま、ありがとうございます。
設問がぼやけすぎだし、そういえば人力検索に投稿したほうがよかったんじゃね？っていまさら気づいた。
それとトラバの打ち方まちがえてたらごめんなさい。
過去の価値観と、それを打破できない構造に理由があるってことだね。なるほど。職業格差でなくて雇用形態格差になったってとこか。
若い人、有能な人は、そうした名残に疑問を抱きつつ、「何か」のためにその疑問を脇に置いて、あるいは諦めて、働いているんだろうね。あるいは第三の生き方を見つける。
しばしば就職にくっついてくる自己実現ややりがいも「何か」のひとつであると同時に、奴隷を使役する側が用意した疑問を抑圧するものである可能性もあるね。それは個人の姿勢次第で変わる。
でも…ほんとうに現実と戦ってないのかな？ ただ出口なく辛いさま（というイメージ）が、私にとって戦ってるように見えるだけなのかな？
大まかには、
ということ。それと、そこから派生して、
ってことでしょうか。どっちかというとこっちが知りたいです。
でも、すこしでも気持ちが上向いたのならよかったよ。
すみません。あなたにとってはきっと「なぜ人を殺してはいけないの？」と同じような、答えを求めるべき質問ではないのでしょう。
なぜかわいそうなのか？まで書いていただければ幸い。
そして「なんで自分の生きかたを認めてくれないの？」って叫びたかっただけだね。
気づかせてくれてありがとう。それすら分からないくらい頭ぐちゃぐちゃなんです。
＿＿＿_
／::::::─三三─＼
／:::::::: （ ○）三（○）＼
|::::::::::::::::::::（__人__）:::: | ＿＿＿＿＿
＼::::::::: |r┬-| ,／ .| |
ノ:::::::: `ー'´ ＼ | |
でも、例にあげた私の生きかたは、かわいそうとか、もったいないとか、いつやめるのか（正社員になるのか）、何を目指すのか、って常に言われるのよね。
それってなぜ？ 個々人の価値観の問題？ それとももっと違う何か？
いまの増田さんは「利便性」のために戦うのですね。ご武運を。サポートも糞でないことを祈っております。
三十路のおっさんの中二病に真剣につきあっていただいてありがとうございます。
「自分はどうして生きているのか」という悩みこそが人間存在の証明だから。問いこそが答えということですね。そうかもしれない。
たしかに人間をやめた人間は蔑みに値すると思う人がいるのはしかたがないし、「人間」の条件すら時代によって変化しますね。
どうせ暇なら死ぬまで図書館の本を読み続けよう（ウェブの海を漂いつづけようetc）っていうわたしのイージーモード人生も、ハードゲーマーから「イージー厨乙wwww」って叩かれる可能性を我慢できるなら、成立しますよね。
そこまでは納得できます。
では、なぜ現代において、私のような生きかたは「イージー厨」だったり、植物や動物と同じかそれに近しい扱いを受けるのでしょうか？
（そう扱われているって自体が被害妄想な気がしてきたけれど）
そういえばペットはむなしくならないのかな。
人間に捨てられて鬱になる猫の話は聞いたことがあるが。
考え方のヒントを勝手にいただきました。ありがとうございます。
人間にも何もさせないっていう拷問があるくらいだし、（例えば社畜的）苦痛＞暇って側面もあるんですかね。
誰かに何かを期待して、その期待が裏切られたときに、
その誰かに対して怒ったり恨んだりするのは、逆恨みだ。
最初から誰にも、何も期待しなきゃいい。
家族も、友人も、恋人も、同僚も、会社も、社会も、国家も、宗教も、
何も期待せず、何も信用せず、何の希望も抱かないほうがいい。
分かってくれるとか、救ってくれるとか思うから、
分かってくれなかったとき、救ってくれなかったとき、失望するんだ。
未来の成功や安定なんて、全くあてにできない。
自分が何かを成し遂げられるなんて、思うほうが間違いだ。
こうして全ての期待、信用、希望をなくしても、それでも生きていかざるを得ない。
負け戦を戦う。徒労に終わる努力をする。理不尽な境遇を受け入れる。
「今、生きていること」だけを唯一の存在理由、存在価値とする。それしかない。
http://www.asks.jp/users/hiro/66376.html
http://b.hatena.ne.jp/entry/www.asks.jp/users/hiro/66376.html
はたから見てるとオタクっぽい人たちが集まってオタクっぽく内輪で盛り上がってオタクっぽく「俺たちは正しいんだけど世の中はわかっちゃくれないチェケラッチョ」ってほざいてるだけでのなんら発展性も将来的な進展もなさそうだしとっとと選挙出馬して落ちて馬刺しになっちまえ豚ども声のキーたけえんだよお前ら
BIってなんだよ最初見た時国際バカロレア資格かなんかかと思ったよなんですか日本もうダメなんでフランスやアメリカにでも逃げましょうってかそれどこのキチガイちきりんだよBIってバカインッポッシブルの略なのか？ グーグル先生で「BI」検索しても出てくるの「ビジネスインテリジェンス」ばっかりだぞ向こう二十ページ「ベーシック」のべの字もでねぇベーシックどころかマイナーもマイナーじゃん北野武の『HA-NA-BI』にすらSEOで負けてるぞこれはそのまま貴様らのクズさだよもうベッカムでいいんじゃん。ベッカムで。
まるで疑似科学批判批判批判者みたいに「だからソレが間違ってるんだってば」とか！あのね疑似科学批判はいいのそれなりに正当性が実証されてるからでもベーシック☆インカムはまだいろいろよくわかんないのなのに説明もせずはてブで正しさ超自明みたいな態度でいけばそりゃ残念なニート扱いされて切り捨てられてもしゃーないっつのはてブで語るなブログで語れ説明しろよ努力しろよ勉強しろよしてるヤツはいいが他人の尻馬に乗るヤツは落馬してさくらしゃぶになっちまえ
もういいよどうせお前らも「内輪で盛り上がってるバカどもを喝破する俺カコイイ」とか思ってんだろこの中二病キメエんだよ
オトナは汚い。夢だけは過剰にみせてくれるくせに叶える段になると急に「自己責任」だの「お前の努力がたりない」など言い出して責任逃れをはじめる。
どうせベーシック・インカムな社会は未来永劫訪れないし人類はいくら待っても火星に到達しないしロボットは五十年立っても不気味の谷を越えられないくさってやがる早すぎたんだ……。それをわかってて汚いオトナどもは口先だけつっつきだして、飽きられてきたな感じたらポイして別のこと語り出す。わかってるはずだ、君はそれが理解できているはずだ。見ないフリすんなよわかんないフリすんなよ盲か貴様、ベーシックなんたらの議論する前にレーシック手術受けた方がいいんじゃないか？
しかたない。
オトナどもが汚い以上しかたない。
耳ン穴かっぽzipてよう聞けや。
死ね。
