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はてなキーワード: スリムとは
結婚してはいけない10のオンナ
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080519-00000006-gen-ent
むしろ当てはまらない女って居るのか？
以下引用
海外の“偽”セレブは「壊れた女」が多い。アルコール、ドラッグ依存症のハリウッド女優なんてよくある話で、スーパーモデルのナオミ・キャンベルは先月、空港で“暴れ”て、また御用に。日本でも夫をバラバラにした“セレブ妻”がいたが、最近はその予備軍なのか、「壊れかけの女」が結構いる。20代30代女性の“生態”に詳しいジャーナリストの持丸千乃氏に解説してもらった。 ●家賃より高い靴に散財 【ルブタン女】 自宅の家賃より高い靴を履く女が続出しているんだとか。仏「クリスチャン・ルブタン」。真っ赤な裏張りがトレードマークのハイヒールだ。 「階段を上るときに、この赤い底がチラッと見えるのがステータスになる。その“チラッ”を求め、手取り18万円の派遣OLが夕食をオニギリにしてまで、買いに走るのです」 1足6万??8万円する。金銭感覚が狂っている、見えっ張り女と結婚したら、家計は火の車だ。 【“絶食”女】 厚労省が昨年発表した日本人の寸法データによると、92??94年の調査に比べ、25歳以上の女性はスリムになってきている。 「過剰なダイエットブームのせいで、朝は水だけ、昼はカップサラダ、夜はオニギリ1個だけといった、年中ほぼ“絶食状態”の女性はザラにいます」 一汁三菜の手料理なんて望むべくもない。 【エコバカ女】 無添加や無農薬に凝るなら、まだかわいい。 「あるブランドの、販売価格2100円のエコバッグ人気が過熱し、ネットオークションで2万??3万円で取引されました」 エコは絶対――。“エコバカ”としか思えない女はウヨウヨいる。狂信的なタイプは、怪しげな宗教にもはまりそうだ。 ●男の生気を搾り取る 【クーガー女】 クーガーとはピューマのこと。北米では、家畜を狙うピューマ被害が後を絶たないことから、年下の男を食い散らかす女をこう呼ぶそうだ。 「若いツバメを囲う有閑マダムはいましたが、最近はキャリア系を中心にフツーのOLもクーガー化している。彼女たちは、旺盛な性欲を堂々とカミングアウトし、体力もルックスも盛りの年下男を求めます」 最初のうちは楽しめそうだが、生気を搾り取られるのがオチ。 【デートDV女】 横浜市が行った調査によると、男子高生、大学生の27．5％が、デートDVの被害に遭ったと回答。男に暴力を振るう「猟奇的な彼女」は現実に増えているのだ。 「小さいころからわがまま放題に育った女性は、我慢がきかずにキレやすい。この手のタイプは、暴力で相手の関心を引こうとし、支配しようとします」 家庭を築こうにも、最初からクラッシュだ。 【ギーク女】 ギークとは、ネットやPCオタクのこと。 いまや、ブログやプロフ（プロフィルサイト）の流行で、女のギークも増殖中。日がな一日、ネット三昧の妻。家の中がどんよりする。 ●夫に隠れて裏でコソコソ 【「Lの世界」女】 いま女だけにバカ受けなのが、レズビアン（L）の群像劇を描いた米人気ドラマ「Lの世界」。 「ドラマに出てくるのは最先端のイケてるキャリアのLばかり。日本ではキャリアでもないくせに、形だけレズを気取る女が続出です」 性もファッションとは世も末。突然、目覚めて離婚されるか。 【週末変身女】 都内のクラブでは「サルサナイト」が毎週催されるほど、ラテンダンスがブーム。普段は地味なOLが、週末はド派手な衣装に身を包み、踊り狂っているという。異常な変身願望。夫に隠れ、裏でコソコソ何をしでかすか分からない。 【通い婚女】 結婚してからも、夫とは別々に暮らす。自分のキャリアとかライフスタイルのほうが、ずっと大事だからだ。 「夫の転勤について行くなんて真っ平ゴメン、なんてキャリア女性はゴマンといます」 老人になってからが、つらそうだ。介護は期待できそうもない。 【プチ整形女】 数年前から小じわを伸ばすボトックス注射や、唇をふっくらさせるヒアルロン酸注射などが人気。 「1万円台のボトックス注射が登場し、20代OLまで美容整形外科に押し寄せ、いま5時過ぎの予約は取れないくらいです」 オバサンになったら、ますます金をかけそうだ。コンプレックスが強すぎる女は、しんどい。 よく見極めてから結婚しないと、ホント、一生の不覚だ。 ●ちなみに ナオミ・キャンベル（37）は97年の来日時に、両国国技館前で罵声を吐いたという情報も。06年3月にも、メイドに携帯電話を投げつけ、ケガを負わせたとして逮捕。今年4月、ヒースロー空港でトラブルを起こし、英航空会社ブリティッシュ・エアウェイズから搭乗禁止を食らったとも。完全に壊れている!?
この間のエントリで、増田ダイアリーで身元バレするという話を読んでその日のうちに全部消した初心者です。恐る恐るもどってきました。やっぱり、書いた身元を知られたり閲覧履歴をほかの人に覗かれて平気な人なんてのはそんなにいないと思う。ちょっと気になったのでまとめて書き出してみる。ただし僕はパソコンなんてろくにわかってない初心者なのでとりあえずそれっぽいものを列挙してみた。アドバイスあったら教えて。だいたいリファ??って誰のことだよ？日本人は○○ラーって呼ぶのがほんと好きだな。
1.クッキーとか「認証済みのセッション」は終了時に必ず消す。
アマゾンなんかが余計なことをしてくれてわるいヒトにメアドとか色々ばれるらしい。僕はfirefoxをブラウザにして毎回消す設定にした。
2.閲覧履歴はこまめに消す。
ブラウザのアドレスの欄にanと入れるだけで増田ユーザーであることがばれてしまう。最終手段はUSBメモリに入れて使えるブラウザを導入するといいらしい。それにしても、人に借りたPC使っててたまたまリンク先がエロかったとき、一瞬で消してもじっくり眺めても履歴表示は一緒ってのはなんだか納得いかない。マイクロソフトはエロサイト３秒ルールをIeに導入すべき。
3.Ieだと履歴消したつもりでもエクセル経由でばれるらしい。
excel立ち上げて「ハイパーリンク＞ブラウズしたページ」でアウト、らしい。Ie使わないほうがいいかも。
標準的なプレーヤーはご丁寧に履歴を残してくれるし、Ieに履歴が残るから。
ID検索すると利用してるサービスが出てきて色々推測できてしまうから使い分ける。ヤフオクで性別、年齢層、住んでる県くらいなら大体判断つくし、ゲームのランキング表で仕事中ゲームしてたのがばれるとか、色々。ヤフオクは出品に関しては評価しあわないと申し合わせるのがいいかも。
普通にネット生活するためには最近はアカウントたくさん作らないといけなくなってる。登録したまま忘れることも多いので作ったIDと晒した個人情報のレベル（メアド、仮名、本名、住所、クレカ番号）を書き残しておく。僕はよくメモを無くすので携帯のメールにさらっと送信して保存してる。
7.ネット上で住所などを書くときは必ず嘘の情報を入れておく。
個人情報は漏れて当然らしいので、せめてどこから漏れたか当たりはつけたい。マンション名を少し変えたり名前の漢字をひらがなにしたり、架空の妹を作ったり。僕は正直言うと全くの別名を使ってる。配達屋さんのために表札にもその名前足してある。
8.ソフト導入。avast! spybot CCleanerとか。
はっきりいってこういうソフトが何をやってるのかわからんけど、みんなが入れてるみたいだしかっこよさげなので僕もー。ＰＣ苦手な子の前でspybotを起動させて「ほほぅ、こうきたかー」なんて神妙な表情で言えば、ゆるふわガールにもてmalスリムな愛されボーイに大変身。変な履歴の残らない恋愛に発展しなくもない。いや、たぶんない、ごめん。
そろそろ思いつかなくなってきたので、次ははてな編。
ＩＤがばれるらしい。「http://king.jp ←こいつロバの耳ｗ」 はい、死刑。
10.いろんなサービスでプライベートモードの癖に自分でリンク貼って踏んでもダメらしい
ＩＤがばれる可能性が高いらしい。
.......やばい、13とか適当に書いてみたけど、そろそろ限界...
11.そもそも恥ずかしいことはネット上に書かなければいい。
手書きって大切。たとえば海外からはメールでなくて手紙送ると意外と高ポイントだったりする。宝くじの当選通知とかね。何の話だ？、でも、恥ずかしくて消すときは全力で消す。googleのキャッシュとかweb.archiveとか魚拓とか、増田だと勝手に保存して公開してるサイトがいくつかあるみたいなので注意。
12.どうしても書きたいっていう衝動がある人には最終手段がある。
僕も覚えあるけど、半匿名サイトですらキモがられるようなことを書きそうなときは、キーボードからキーを一つ抜いてしまえばいい。aiueoは致命的なのでまだやったことないけど、mとかrのキー1つだけでも微妙にキツイ。文章作るのが大変なので書けただけで満足できるようになる。まぁ初心者はpとかlとかgから始めるといいかも。
........とりあえず、２つ作ってみた、あと最後、、
13.そもそもはてなを使わないほうがいいかもしれない
運営は問題点があっても放置プレイが基本らしい。しかもはてなの住人はアラ探し改善点を見つけて報告することに日々熱心らしい。さすが、日本の技術者魂＝"ＫＡＩＺＥＮ"。今回の僕みたいに泣きながら全エントリを消して一旦退会までしたような初心者はまたどこで落とし穴があるのかわかったものではないから、もしかしたら別なところへ行ったほうがいいかもしれない。
息も絶え絶え13個挙げてみました。付け加える点とかいろいろアドバイス下さい。
※追記、長い文なのにぶくマークありがとう、「ネタ」とつけられるのもいいですけどｗ、アドバイスもマジでほしいっす。上級者はどういうことに気を使って何をしてるんだろうね、すごく知りたい。
http://anond.hatelabo.jp/20071030225659
元増田です。
一日経って、思いの外多くのブクマコメを頂いた事に驚いています。
いくつか御返事をば。
b:id:FTTH 駄目だ駄目だ駄目だこの増田は駄目だ。「アニメ業界はもう滅ぼせ」ってタイトルなら普通外山テンプレだろ常考。 ／ 趣旨には同意しなくもないｗ
b:id:bunoum スクラップアンドスクラップがなくてほんとガッカリだよ
b:id:mojaru 外山さん降臨かと思ったらそんな事はなかった…
申し訳ないです。
このタイトルで書き始めた時はもちろんそれを念頭においてはいたのですが、リアル世界でこういうことやるとことごとく滑るんですね。
で、書き始めたのを読み直したら長い割につまらないので切りました。
有志の立候補があると嬉しいです。
b:id:caprin 高尚であるかどうかの前にあなたは『トップ』や『時かけ』を見て心揺さぶられるようなことは無かったの！？ その業界で頑張っている人がいる以上、門外漢が軽々しく「潰せ」と言えるような話ではない。
個人の感傷と、産業としての可能性は別です。
ですから、「業界を潰せ」とは書きましたが、「文化としてのアニメを潰せ」とは書いていません。
ご了承下さい。
b:id:tokoroten999 市場規模を語る時に必ず豆腐業界って出てくるのな。でも豆腐と違ってアニメは腐らないよ。（数十年に渡ってコスト回収が可能）あと豆腐業界（というか食品業界）も袋小路加減は一緒。
しかし、その袋小路に入っている豆腐業界より規模が小さいというのは、豆腐以上にアニメが必要とされていないという事でしょう。
回収が可能である事と、実際に回収できる事はイコールではありません。
将来の回収可能性にかけて墓穴を掘った事業の例など、山のようにあるでしょう。
b:id:moyasi45 バブル期と比べて衰退というのはもう止めないか？
それはおかしいでしょう。
日本経済のバブル期にさえ落ちなかったほどの金がアニメ業界に落ちていて、しかも回収できないというのが問題なわけですから。
b:id:rlight ゲーム業界みたいに新たな顧客層を開拓することが必要なのかな
アニメ業界の一番の先輩方がもう老齢なのですから、そうした方々がプロデュースに関わって、中高年に見てもらうためのアニメを
つくる動きがあってもいいと思うのですね。
アニヲタはやけに嫌いますが、アニメ特撮とパチンコのタイアップなど、入口としては最適でしょうし。
（北朝鮮云々の反論は聞く耳を持ちません、念のため）
b:id:kanose 撤退するところは出てくるだろうから、いずれ適性になると思うけどなあ。それよりも手描きアニメにおいては、海外に外注できない部分(キャラデザやコンテなど)のスタッフ育成ができるかどうかが気になる
押井守にしても、『一発貫太くん』や『ゼンダマン』の演出をしながら腕を磨いて今の世界を作ったわけですから、
作る場さえ残っていればどうにかなるのではないでしょうか。
b:id:mgkiller 釣りとしては論拠が浅いなあ。駄目だからなくせばって言うだけなら阿呆でも言えるわけで。20点
石炭産業だって公営競馬だって、ダメな上に復活の兆しもないから切り捨てたわけで、
アニメも多分無理だから滅ぼせと言う事で。
だいたい、アニメに限らず日本人にはテレビの映像表現に関する限り乞食根性が染みついてるわけで、
テレビ番組に関する金払いがいいなら、アメリカみたいにPPVがもっと広がるわけですよ。
しかし、PPVは勿論の事、WOWOWもスカパーもケーブルテレビも、決して日本人のライフスタイルにおいて一般的な存在になってない。
そんな状況において、いわんやアニメのテレビを経由しないビジネスなど、という話ですよ。
b:id:exhalatio 他人から評価されなくても好きだから続けているみたいな人を全否定するいいエントリーでした。ごちそうさまでした。
語るに落ちたとはこのことでしょうか。
アニヲタはやたら搾取搾取というけれど、好きだから続けているだけで採算も取れないような産業に企業が金を投じているなら、
金を搾取してるのはどっちだよという話です。
好きで続けてるなら、バイトで食い扶持稼いでニコニコに自作のアニメを投下すれば済む話です。
さて、ここからが本題。
事態がこうなった原因は、おもちゃ屋とマンガ屋の宣伝に徹していればいいものを、何を考えたかそれ以外のものを作り始めて、
ほんの一握りの、人の心を掴むのに長けた天才が成功したもんで、これ幸いと背広を着たお偉方から金を搾取できると調子に乗った
アニメ業界側にあるのだろうけれど、考えてみたら、アニメなんかガキとキモヲタの慰み物だと思って愛着のかけらもないくせに、
あるいは「だからこそ」と言うべきか、アニメを博打の駒として弄び大金をドブに捨ててきたテレビ屋と広告屋にも責任の一端は
あるんでしょうね。
まともな大人なら、アニメ作るのに金出せなんて言われたら、
くらいのことは言って追い返せばいい物を、業界内の山師が口八丁手八丁で誑かし、岡田斗司夫あたりが語るアニメ文化論に
ホイホイ乗せられて、勝ち目のない博打に目の色変えて突入して、挙げ句の果てには政府までがそこに乗っかってくる。
正気の沙汰じゃないでしょこんなの。
それでこれから先発展する見込みがあればいいけど、今でさえ零細な上に今後先細りするのは目に見えているわけで
（少子化人口減だから当然ですよね）、どうしようもないでしょ。
テレビ屋広告屋の方々にはいちいちお伺いするまでもないでしょうけど、別にアニメなんか好きでもなんでもないんでしょう。
だったら、こんな儲けも出ず将来性もない事業には、 冷徹にビジネスとしての判断を下してとっとと見切りつけて下さい。
広告屋がスポンサーを探さずテレビ屋が放送しなければ、新しいビジネスモデルを実現できる能力のあるところ以外は
あなた方がさんざアニメ業界を甘やかした挙げ句、いよいよにっちもさっちも行かなくなれば切り捨てるのは分かってるんですから、
「文化を守る」とかいう美辞麗句に騙されず、実行力も経済力も皆無なくせに口だけは五月蠅くネットの中だけでオダを上げる
キモヲタなどにかまうことなく、一刻も早くアニメ業界から手を引いて下さい。
謹んでお願い申し上げます。
==ちょっと追記==
肝心な事を書き忘れていた。
結局、そうすることで何を達成したいかと言えば、
「真夜中に一人でアニメ見ながらブヒブヒ言ってるキモヲタのアニメからの排除」
ということです。おもちゃ屋の宣伝アニメという制限の中で作る側も工夫を凝らし、見る側も目を養ってきたのだから、
───アタシの名前はアイ。心に傷を負った女子高生。モテカワスリムで恋愛体質の愛されガール♪
アタシがつるんでる友達は援助交際をやってるミキ、学校にナイショで
キャバクラで働いてるユウカ。訳あって不良グループの一員になってるアキナ。
友達がいてもやっぱり学校はタイクツ。今日もミキとちょっとしたことで口喧嘩になった。
女のコ同士だとこんなこともあるからストレスが溜まるよね☆そんな時アタシは一人で繁華街を歩くことにしている。
がんばった自分へのご褒美ってやつ？自分らしさの演出とも言うかな！
「あームカツク」・・。そんなことをつぶやきながらしつこいキャッチを軽くあしらう。
「カノジョー、ちょっと話聞いてくれない？」どいつもこいつも同じようなセリフしか言わない。
キャッチの男はカッコイイけどなんか薄っぺらくてキライだ。もっと等身大のアタシを見て欲しい。
「すいません・・。」・・・またか、とセレブなアタシは思った。シカトするつもりだったけど、
チラっとキャッチの男の顔を見た。
「・・！！」
・・・チガウ・・・今までの男とはなにかが決定的に違う。スピリチュアルな感覚がアタシのカラダを
駆け巡った・・。「・・（カッコイイ・・！！・・これって運命・・？）」
男はホストだった。連れていかれてホストは突然として逆上し、オノを振りあげるや、
吉田藤吉の頭をめった打ちにする。その恐ろしき光景にも、みな立ち上がる気力もなく、しばしぼう然。
のこる者は野菜の不足から、壊血病となりて歯という歯から血液したたるは、みな妖怪変化のすさまじき様相となる。
ああ、仏様よ」
「4月4日。三鬼船長は甲板上を低く飛びかすめる大鳥を、ヘビのごとき速さで手づかみにとらえる。
全員、人食いアリのごとくむらがり、羽をむしりとって、生きたままの大鳥をむさぼる。
血がしたたる生肉をくらうは、これほどの美味なるものはなしと心得たい。これもみな、餓鬼畜生となせる業か」
http://www.cm.kj.yamagata-u.ac.jp/blog/index.php?logid=6206
apj先生のブログで「水に不老長寿って紙を貼ったらどうなりますか」ってネタがあって、そうかそうくるか、しかも大学に問い合わせちゃうんだとちょっと愉快だった。
そしてコメント欄のある発言。私は目が釘付けになった。
「モテモテと書いた紙を…」
そうだ！みんな冷蔵庫のペットボトルのコーラやドクターペッパーに「モテ」とか「リア充」とか書いた紙を貼って飲もうぜ！
知り合いの家に行ったらそいつの家の飲み物に「モテ」とか「リア充」とか「永遠に美しく」とか「スレンダー」とか「肉感的」とか「スリム」とか「巨乳」とかラベルを貼ってあげよう！親切に！親切で！善意で！
まず、大前提として、器具のどこかに使用管球の型番が必ず書いてあるから、それをメモって電気屋さんで聞けば、目的の管球が入手できるよ。調べてみるほうが確実だし、結局、早い。Fで始まるのが型番（たぶんFCLか、FHCだと思うが）で、続く数字がサイズを表す。これはW数だったりそうでなかったりする。これは管球にも書いてあるから、てもとにあるやつを見てみて欲しい。30型、ということは、たぶんFCLじゃないか。
確かにいろいろあってわかりにくいし、既に上で結論を出してしまったので、以下は憶測含む一般的な話だから、興味があれば読んで欲しい。
もし、増田氏の家のランプが、天井から傘を吊すタイプなら（つーかこういうのはシーリングライトとはいわんのだが（ペンダントライトといいます））、大きいほうは32型か40型。家庭用でそれほど大きくないのなら、たぶん32だろうな。で、2つのリングを上下に若干ずらしてセットさせるようになってるんじゃないかと思う。同じ面上に、土星の輪よろしくセットする形ならば外側は40型になるだろう。古いやつだと2つとも30型ってのも結構あったのだが、今はそういうのは珍しくなってしまった。
浅いお椀（ドーム）状の、天井に張り付いてるようなやつだったとしたら、使用管球はスリムタイプ（FHC）が一般的。スリム環型には 30Wタイプというのは無いのだが、FCLを使用するタイプのも勿論ある。
因みに蛍光管はW数によって管球の大きさが決まってくる（大きさによってW数が決まっている）ので、明るさは選べない。メーカーによって多少の性能差はあるだろうけど、言うほど差はないはずだよ。その代わり、光の色は選べる。「昼白色」と「昼光色」と「電球色」の3種類が一般的で、順番にオレンジ味が増す。まあ普通は昼光色だね。昼白色だとすっきりするけど寒々しいし、電球色だと暖かみが出るけど流石にやりすぎ感が出る。光の強さがそれぞれで違うというわけではないけど、いちばん明るく感じるのが昼白色で、反対が電球色、昼光色はその中間。
いろいろ書いたが、ともかくよくわからなかったら、器具を外して、「使用ランプ」などとあるあたりに書いてあることを書き取って、電気屋さんに行って、店員に聞くのだ。親切な人に当たることを祈る！
ちっちゃい会社なんだけど、モニタを買い換えたいというので一緒に近所の電気屋に行って、俺の好みも込みで
http://jp.gateway.com/products/prodDetails.html?prod=FPD1975WJ
これを買った。自分も新しいモニター欲しくて、ワイドもいいかなと思ってたので。あとバイト先の人も「綺麗だし安いしいいじゃん」とかいうので。
で、もって帰ってきて付けたら、解像度が対応してない…1440*900？
そうリッチなマシンじゃないし、ワイド買うなら当然考えられることだったんだけど、失念してた…。
一応1280*800？ぐらいで表示は可能なんだけど、全体的にちらちらした感じで凄い醜い。バイト先の人はこんなもんかと思ってるらしく何も言わないけど…選んだ手前凄く申し訳ない。かといって追加でいいVGA買ってくだしあ、っつーわけにも…。
大体スリムタワーでロープロしかだめだし…と思って探したらヤフオクで結構安く出てるので、自腹で買ってみようかと思うのだけれども…
http://www.xiai.jp/products/xiai9250-dv128pci.html
これに目を付けたんだが、どこ探しても対応してる解像度、とかってのは載ってないのね。最大は載ってるんだけど。
結論からいうと、ビリー1ルーチンこなしただけでスリムandムキムキになるのは無理。
でも、増田が今、まるっきり身体動かさない人だとしたら、生活を変える良いきっかけにはなると思う。
ビリーに励まされつつ1ヶ月続けてみ。動きがほんの少し軽くなる。
動けるようになれば「エクササイズ辛っ」「めんどくせっ」といって避ける気持ちが薄れてくる。
もっと動けるにはどうしたらいいか考えるようになる。
暴飲暴食を避け、摂取カロリーを意識するようになる。
規則正しく決まった時間にビリーをやり続けるようになる。
ジョギング、水泳、ヨガなどなど、ビリーより自分に向いたエクササイズが見つかるかもしれない。
そのうちビリーも必要なくなるだろう。そういった変化を半年-１年くらいかけておこしていけば、体重はいつのまにか適正に、必要な筋肉もついてくる。
といった感じで、生活のクセを良い方向に傾ける効果がビリーにはあるんじゃないかと思う。
あくまでも本人次第なので、がんばれ。
ドア脇の棒？のところに居るなら動く必要はないよ。
でもあそこに居れるのは選ばれしものだけなんだ。東京ではあそこは壮絶なる棒とり合戦が繰り広げられるんだ。
しかもあの棒と座席の隙間に収まれるのはスリムな人だけなんだ。
そしてケツがくさい人は座席の一番端っこにすわってるひとから肘鉄を食らう。
だから、普通の人はドアの前に立つことになる。そうなったら自分の側のドアが開いたなら降りましょう。
まじで後ろの人が降りられないから。
満員電車のコツは、自分が乗る時間帯の電車で少しでも空いている車両を探すところからはじめるといいよ。
乗降車する駅によっては他の車両が地獄でも息がつける車両とかあるからな。
次の駅で大量に降りる車両とか。
座席の方まで入ってしまうと意外と楽。
あと、降りたいときは「降ります??」と声を出そう。
こぶし握って背中をグリグリするおじさんの真似なんかしちゃだめだぞ。
ここらへんは路線の文化なのでこういう路線沿いに住んでしまった場合は自分が変えるぐらいの気概でがんばってくれ。
上京してしばらくは大変だと思うけど、こっちは時間によって街の様子がずいぶん変わるから自分にあった時間帯で行動するといいよ。
どこかで逢ったらヨロシクナ！
まったくもってウンザリングスないちにちだった。会社の新人君は仕事を教えている最中に寝やがるし、クライアントからは意味不明な修正依頼が来やがった。こういう日に限って風が冷たい。電車に乗りこんでも寒い。うちのローカル電車は駅に長時間停車している時はドア閉まってるはずなのに何でだよ、とよくよく見たら戸口で35歳ぐらいの男女が見つめ合ってる。女は車内、男はホームに、ふたりの間を阻むものは何もない。あーはいはい、チミたちは熱いんだろうけどね、オイラはさみーんだよ、さっさとボタン押してドア閉めな、と邪眼を使って念を込めていたら男が踵を返して去って行った。女はじっとそれを見つめていた。
やれやれ、と動き出した電車と共にため息をつく。今日も最終だ。ふと目をやると、女が下を向いてぐらぐらと揺れていた。ひどく酔っぱらっている。手すりを中心にダンスでも踊るかのように、くの字になったり寄っかかったり床にくっついたりしている。スリムなジーンズからお尻の割れ目がのぞいていた。周りに立っていたサラリーマンは別の場所に移動した。誰も気づいていないふりをしていたので、わたしは窓ガラスに反射した彼女を眺めていた。あんなに酔っているのに置いて帰るなんて、男も甲斐性ねーな、送ってやれよ、と同情してしまうほど直視できない酔い方だった。もしかしたら不倫関係かもしれない。
下車駅に近付いた頃には、女はドアの前で床に座り込んでいた。降りる人たちが困ったように立ちはだかる。でも誰も何も言わない。うわぁ…という空気が車内いっぱいに満ちているだけだ。この瞬間がひどく醜悪で、ひどく好きだ。「だって現代人だもの、」とつぶやきながら、自分も後ろのほうからどうなるか見ていた。皆跨ぐのかと思いきや、女が突然立ち上がってホームに降り立った。手提げを車内に忘れたまま。やっぱり誰も見向きもせず次々と降りていく。反射的に忘れ物を手にとって、女を追いかけていた。「あの、これ忘れてます」と腕を掴んだら、反対方向にぐらりと揺れた。まるで逃げているみたいだ。「立てます？ あの」ともう1回強く掴んで、顔を見上げて言葉を失う。泣いていたのだ。顔が涙とファンデーションと皺でぐちゃぐちゃになっていた。彼女は激しく泣いていたのだ。
わたしは自分の知らないところで確実に進行する物語を思った。普段は自分を中心とした物語しか知らないけど、ふとした時にこの世に無数に存在する、個人という名の物語を感じる時がある。わたしが目にした涙は、はっきりとした彼女の物語の断面だった。ただ見えていないだけで、自分の斜め後ろを、真横を、少し前を、物語は通り過ぎてゆく。きをつけて、と何とか声をかけバッグを手渡した。女は反対方向の電車に乗って消えた。
当たり前ですが買い物を苦手とする人は一定数います。
男性のほうが割合的に多いでしょう。
そんな買い物が苦手なかた、洋服は自分で買ってますか？
かりに自分で買っていたとしても店員の言いなりにしていたら
ズボンが長すぎたり短すぎたりで大失敗したことはありませんか？
そんなかたはこのエントリーを読んでみてください。
これからユニクロでのズボンの買いかたを分かりやすく説明していきます。
なぜユニクロかと言うと、どこにでもあって幅広い年齢層向けの服を販売しており
ついでに店員もそんなにしつこくないためです。
このエントリーではできるだけ店員に声をかけず、かつ失敗しないでズボンを買うことを目的とします。
これを読めば明日にでもズボンを買いに行きたくなる。かもしれません。
Ｓ、Ｍ、Ｌ、ＸＬのどれか、四択ですみます。
ちなみにＸＬ（エックスエル）はＬよりひとまわり大きいサイズのことです。
ウエストサイズの書きかたがセンチだったりインチだったりと単位がばらばらです。
例）82cm 30inch
しかも、ものによってはレングス（股下）が書いてあったりなかったりと訳が分かりません。
例）82×85 70×73
とりあえずそんなことは置いておいて
３つだけ気をつければピッタリのズボンを選べるポイントがあります。
１.太さ
２.ウエスト
３.すその長さ
この３つはズボンを選ぶ際に考えていく順番でもあります。
太ももの細いかたは細いズボンを。太いかたは太いズボンを。普通のかたは普通の太さのズボンを買いましょう。
これはあくまで基本です。
ジーンズだとスリムフィットストレートジーンズ（ウエストは最小71cmから）
チノパン（ジーンズではない綿のズボン）だとノータックチノ（ウエストは最小70cmから）
スタイルアップストレッチノータックパンツ（ウエストは最小70cmから）
あとはスタイルアップカーゴ（ポケットが太ももの横にもついてるズボン、ウエストは最小で73cmから）
がよいでしょう。
ただしユニクロのズボンは極端にウエストの細いかたを考慮していません。
一番ウエストが細いズボンはレギュラーフィットジーンズでウエストは最小で68.5cmです。
しかし、これはあまり足が細くてお尻の小さいかたにはおすすめできません。
ウエストが68.5cm未満のかた用のズボンはお店にありません。あきらめてください。
太いズボンは
ジーンズだとイージーフィットストレートジーンズ（ウエストは最大91cmまで）
がよいでしょう。
ウエストが100cm以上のかた用のズボンはありません。残念ながらあきらめましょう。
ここで注意しなければならないのがツータックチノで
なぜかこのズボンだけ股下が73、76、85の３サイズあります。
76×76と書いてあった場合、はじめの76cmはウエストで後の76cmは股下のことです。
店員に股下を計ってもらうのが一番ですがとりあえず股下76cmのものをはいて
長ければ73cmを短ければ85cmをはいてすそを詰めてもらいます。
すそ詰めについてはのちほど。
つぎにウエストです。
ジーンズがインチ表記になっているので分かりにくいと思うかもしれません。
その場合はジーンズがおいてある棚を見てください。
そのジーンズに関する説明が書いてあるポップが必ずありますので
そのポップの下のほうを見れば
それを見て選びましょう。
あとは自分にピッタリのサイズを選べばいいだけです。
試着して決めましょう。試着しないのは愚の骨頂です。
なぜなら同じ商品でない限りウエストが同じズボンでも太ももや股上のつくりはすべて違うからです。
大体のウエストサイズが分からなければ店員に声をかけて測ってもらいます。
それがいやなら、あらかじめ普段自分がはいているズボンのウエストを調べておきましょう。
店員に声をかけるのが恥ずかしいかたやめんどくさいかたは黙って試着室を使ってかまいません。
ただ、この時に「使います」と一声かけておけばあとで店員もフォローしやすくなります。
ここで注意すること。
ウエストはきついとすぐ分かるのですが、
結構ぶかぶかでもちょうどいいと思ってしまうということです。
この場合は指を縦にズボンに入れてみて３本入るようでしたらおそらく大きいです。
一つ小さいサイズを試しましょう。
それでもしきついなと思ったら始めにはいたズボンにしましょう。
最後にすその長さです。
これもピッタリにあわせればいいだけなのですが、そのピッタリがウエストより分かりにくいです。
そんなときは
ジーンズならば靴を脱いだ状態ですそが床すれすれ
チノパンならば靴を脱いだ状態ですそが床から1cm
のところにしておけばまず失敗はないです。
洗うと5mmから1cmは縮みますので最終的にはもう少し短くなります。
しかしこの際気をつけて欲しいのはズボンの腰の位置です。
ベルトをするとしない状態より腰の位置が若干上がるので
面倒くさければズボンを腰の部分でつかみ、
すこしだけ上にあげて調節してください。
ただ、ズボンが股に食いこむくらいおもいきり上げて調節すると
すそが長くなってしまうのでほどほどに。
長さで言うと、ズボンを上げるのは5mmくらいにおさえましょう。
はいた状態そのままですその長さがちょうどよければいいのですが
よほど足の長い人でない限りすそを詰める必要が出てきます。
その際にピンを止める必要があるのでこれはちゃんと店員にお願いします。
止め方もありますし、止めない状態で脱ぐとせっかく調節したすその長さがずれます。
1990円以上の商品ならすそ詰めは無料です。それ以下は300円かかります。
ズボンによっては、まつり縫いにしますかと聞かれますが
これは1990円以上の商品でも300円かかる上に
仕上がりが翌日になり、かつ洗濯に弱いので普通縫いで十分です。
あとはレジに持っていってズボンのすそ上げをお願いすれば完璧です。
あくまでここに書いてあることは基本なので
本当は好きなズボンを好きなようにはくのが一番だと思います。
ただ、ズボンを買うなんて見当もつかないよというかたは
ぜひお試しあれ。
