■子供最優先に考えられない

未だに自分の中での「大切な人」の優先順位が

夫＞＞＞＞子供達(2人兄妹だけどここは平等)、という感じ。

子供達のことも愛してるけど、夫はやっぱり恋愛感情で好きになった人だから、自分が産んだ子供達だとしても、超えられない。

以前、夫と娘がインフルエンザに感染し私が看病していた時も、娘より夫を気にして夫の側にばかり居過ぎて、手伝いに来て下さった義母に叱責されてしまった。「こんな時に子供最優先にできないなんて母親の自覚が足りてなさすぎる」「いつまで学生の恋愛のような気持ちでいるの？貴女には家庭と子供があるのに」って。

だけど、どうしてもまだ夫は私にとって好きな人だし、尊敬してる人で、恋人で、彼氏だった頃と同じ気持ちで見て、その感覚を家庭に持ち込んでしまう。

ドン引きされる事を覚悟で言うなら、子供達の事なんか放って夫を独占して甘えたい時だってある。

家族揃ってのお出かけは嫌いではないけど、本音を言えば実家に子供達を預けて子供達の事なんて忘れて夫と2人きりでデートに行きたい。

皆で外出の時、子供とじゃなく夫と手を繋ぎたい。

上の子を出産したばかりの時、帰宅した夫が泣き止まない息子と原因がわからず憔悴した私を見て先に私を撫でて「大丈夫？」と声をかけてくれた時、心の底から嬉しかった。自分は母親なのだ、今泣いてる子供をどうにかしないという気持ちがどうでも良くなるくらいに。

もし火事や災害で夫と子供達どちらかしか助けれないような状況が起きたら躊躇いなく子供達を捨てて夫を救うと思う。

あと娘が夫にべったりでお風呂もパパとがいいって言ったり、パパと寝たいって私達の寝室に入ってきたらそれはもうダメとは言えない。言えないけど、本当は2人きりがいい、独占したいって思いながら一応母親だからって事で我慢してるし、その度に娘が一瞬だけ疎ましくなったり、嫉妬したりしてしまう。

子供を持つべきでは無かったのでは？って言われそうだけど、大好きな夫の子供だから欲しかったんだと思う。子供って要は好きな人の血が入った、好きな人と自分を有形で繋ぐモノだから、それ自体を授かれる事は嬉しい。けれど、私にとって一番大切な人は夫だから、子供によって2人の時間を削られたり減らされる事は本音を言えば未だに許せない。

要するに、おそらく私はいつまでも「夫」と「彼氏」の認識の切り離しが出来ないと思う。出来る気がしない。そして、恋愛感情に基づいている以上私にとっての絶対最優先は夫で子供達はそれ以下、この認識も変えられないと思う。

私にとって世界は「夫」と「その他」の2択だし、自分が産んだ子供達も「その他」でしかない。まともな母親なら「夫」の括りがちゃんと「家族」とかになっているはず。私には無理。

彼氏が好きすぎてなんでも彼氏最優先でその他の人や物事は二の次三の次、みたいな考えになってしまう時期って経験ある人もいると思うけど、要はあの感覚が結婚しても子供を持っても抜けていないのだから、母親として最低で出来損ないな自覚はある。

だから夫にも一生相談しないと思うし、墓場まで持っていくと思う。

Permalink | 記事への反応(10) | 07:07

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