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７年も８年も前の話。
TLで推しCPを一人語っていたら、普段から空リプで会話する仲のフォロワーに「地雷だ」と言われた。
そのフォロワー（以下Ｆ）が居る時は語るのをやめようと思ったけど、よくよく考えたらＦは常にTLに居て、私はそのCPを語ることが無くなった。
どんなに昔の推しCPだろうと今でも愛でられるのに、そのCPだけは【自分が推していたCP】という実感が無くて、TLに流れてくる知らないジャンルの可愛いCP漫画を読んでるみたいな、他人の一次創作漫画を読んでるみたいな感覚で、私の推しCPは【どうやらかつて自分が好きだったらしいCP】【他人の推しCP】になっていた。
私は本当はこのCPを推してなどいなかったのではないかと悩みもした。その悩みに向き合うのが嫌で、余計そのCPに触れられなくなった。
正直、ずっと怒っていた。７年も８年もずっとだ。
でもＦは良い奴だしめちゃくちゃ慕ってくれる可愛い奴で、嫌いじゃない。むしろ大好き。
そもそも当時はワードミュート機能も無かったから自衛手段はブロックくらいしか無かったし、私が気持ち良く語っているところに水を注すのも相当勇気が要ったろう、ブロックでさよならなんてそんな簡単なことはしたくなかったのだろうと思い、本人には不満をぶつけずに７年８年心から仲良くしてここまで来た。
でもついこの間。Ｆがそのことを全く覚えていないことがわかった。「地雷を主張したことが無い」と宣った。信じられなかった。信じられるわけがなかった。
あんまりにも、あんまりな結末で、どうして良いかわからなかった。
どうしてこんなに長い間怒っていたのか、わからなかった。いや、謝ってほしいと思っていたかと訊かれればそりゃ何も無いよりはその方が良かったけれど、何年も前の事なのだからと、時々思い出しては一人切なくなって、誰の話どのCPとも言わずTwitterにちょっとした愚痴として投げるくらいにとどめてきた。
勿論こんな怒りは最初から、何にもならない虚無だったのだとわかっている。それにしたって、今の自分の虚無っぷりにどうして良いかわからない。７、８年溜め込んだ怒りが一気に虚無に変わって、仕事帰りのラーメンでも太刀打ち出来なかった。
Ｆも忘れているくらいなら、せめて好きでいたかった。
いっそこれで吹っ切れて例のCPを愛でられるんじゃないかと思って久々に支部を見に行ったけど、もう【他人の推しCP】という感覚ですらなくなっていた。無。とにかく無。何が尊いのかもわからなかった。好きだったはずなのに。アンソロまで買いに行った、大好きな大好きなCPだったのに。
Ｆが地雷の件を忘れているくらいなら、私がそのCPを推していたことも覚えていないのだと思う。
私の推しCPは何処に行ってしまったのだろう。好きでいられるはずだったこの７、８年をどう受け止めたら良いのだろう。
この年月を返してもらうことは出来ないし、好きだった気持ちも返ってこないし、謝罪があれば多少スッキリはするかもしれないけれどそういう話じゃないし、そもそも覚えていないことを謝ってもらうことなんて出来ない。
私はどうしたら良かったんだ。いや、あぁしたら良かったこうしたら良かったなんてのはわかってるんだ無駄なんだ。わかってる。
じゃあ今、どうしたらいいんだよ。誰か教えて。
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