■ストロングゼロ呑みながら日記

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◇Day 3 [2018/01/01]

　明けてしまった。

　観てもないテレビの音とか、点けたまま放置してるスマホのゲーム画面とか、窓の隙間から漏れてくる除夜の鐘とか。

　全部もう、ぐちゃぐちゃしてて、何がなんだかわからない。

　ものすごく酔っている。だから今、ちょっぴり楽しい気分だ。

　初詣は行かない。どうせ一人だし。あれは自分の中では、親しい友達と言って参拝する行為に価値があるものだから。

　一人で神さまに願ったり、感謝することなんて微塵もない。

　今年は一人で新年を迎えた。あと二か月ほどでぼくは二〇歳になるけど。10代最後の年越しは、一人ぼっちだった。

　思うのだが、別に一人で新年を迎えるのって、寂しいことではないと思う。そんな人、世の中たくさんいるわけだし。

　でも愚かな自分は、それを寂しい、悲しいことだと思っている。

　孤独に馴れていないのだ。

　この先、もっと孤独が待ってるのに。

　就職して、会社に行って、家に帰って、寝て、また会社に行って……。休日は家でのんびり過ごしたり、たまに友達に会ったり。みたいな。

　でも基本的にぼくは一人で生きていくわけで。

　今は大した孤独じゃない。そう思う。

　でも寂しい。

　その寂しさを、酒でなんとなく誤魔化している。

　……こんな思考に至ってしまうのは、たぶん全部、高校時代のせいだ。

　昔、ぼくは一人でいるのが楽しい人間だった。

　家に帰って早くパソコンをいじったり、本を読んだり、ゲームをしたり。

　そういうことが好きな人間だった。

　でも、高校に入って、部活に入って、全部変わってしまった。ぼくは孤独に馴れない人間になってしまったのだ。

　ここ数年で、ぼくは人間として進化するどころか、退化してしまったように思える。

　それも全部、高校時代のせいだ。

　やり直したい。

　やり直したい。

　できないなら、死んでしまいたい。

　大学に入った理由は不純で、ぼくはもともと就職希望で高校時代を過ごしていた。

　でも、高校生活に失敗して、

　やり直したくて、

　大学に進むことに決めた。

　それで今、学費に苦しんだ挙句に一人暮らしなんて馬鹿なことをしている。

　親との決別と、高校時代との決別を、同時に果たしたくて。

　自分は何も出来ない人間になってしまっている。

　今更だけど、たぶん自分は一人酒が得意じゃない。すぐ鬱になるから。でも飲まずにもいられないわけで。だって、飲まなきゃもっと鬱だ。

　酩酊で紛らわせ。

　酩酊で忘れてしまえ。

　ぼくは虚無だ。ぼくは虚無だ。働け。学費を稼げ。家賃を稼げ。とにかく距離を置くのだ。親からも。過去からも。

　意味なんてない。意味なんてない。

　何で、俺は生きてる？　もう、わかんねえ。

　最悪の新年だ。

　明けましておめでとう。

Permalink | 記事への反応(0) | 20:01

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