■祖父が死んでから2ヶ月

祖父とは不仲だった。ことあるごとに口喧嘩をしていたと思う。

私は祖父が嫌いだった。

祖父は他人のいうことを聞かず、自分の意見を通すような人だった。

良く言えば自分の信念を貫く人なのだが、悪く言えばわがまま、傍若無人。

特に死の直前、その傍若無人ぶりは一層酷くなったなと思う。

今年の3月、祖父の病は末期であると病院で診断された。

祖父は自宅で死ぬことを望んだ。

しかし、介護認定される前、というかその診断された次の日に祖父は勝手に退院してしまった。

つまり、家で介護する人間は私の他におらず、当時同居していた私が介護をするしかなかった。

だが、私は10年続けているアルバイトをしていた。

アルバイトであったが、それなりに楽しく続けていた仕事であった。

なので、初めは拒否した。

しかし、祖父は

「アルバイトを辞めておれの介護をしろ。金は出す。」

と言われ、10年続けたアルバイトをその日で辞めることになった。

祖父の電話1本で。

まともにやったことのない、しかも嫌いな祖父の介護をすることになった。

非常に憤ったし、他の家族にも相談したが、私が介護せざるを得なかった。

祖父が亡くなる1週間前まで、私は介護をした。

なんとか介護ベッドを取り付け、尿をとったり、洗濯したり、料理を作ったり、床擦れにならないよう体位を変えたりした。

しかし、私には介護の専門知識はなかったし、非常に苦痛であった。

祖父が恥ずかしがるあまりに尿をこぼしてしまったり、料理はほぼ食べなかったし、体位交換は重いし、

肉体的にも精神的にも疲れていた。

そんなある日、祖父は風邪をひいた。

私はお医者さんに診察することを祖父に勧めたが、祖父は病院に入院させられると勘違いしたのか、激しく拒絶した。

それでも私は祖父に対し、丁寧に説明したが、わかってもらえず、言い争いに発展した。

それは病気とは関係のない過去のことまで言い争った。そして、

「お前はおれを見捨てるのか！お前なんか家族じゃない！」

と私は激昂された。私はすでに泣いていたが、もうどうしようもないと思った。

祖父は在宅診療されることになったが、日が進むにつれ風邪は酷くなり、結局、救急車で病院に運ばれてった。

祖父の再入院が決まったその日、私は熱を出した。

インフルエンザだった。

祖父は入院しても、容態は良くならず、病院で亡くなった。

死に目に会うことは出来なかったどころか、病院で入院手続きをした時に熱が出たのでお見舞いに行くことも出来なかった。

祖父とは仲直りすることなく、永遠に別れてしまった。

告別式のとき、悲しいなと思ったが、そこまで深く考えなかった。

祖父が死んでから2ヶ月たった今、ある配信で配信者のご家族が亡くなったことが知らされ、

そういえば、祖父が死んでから2ヶ月たったのだなと振り返ることとなった。

しかし、今、猛烈に後悔している。

死んでしまった嫌いな人との関係は終わった。

仲直りしたかったなんて全く思ってない。

清々した。

だから考えること自体おかしいのかもしれない。

だが、この激しい後悔はいったいなんなんだ？

死は誰にでも必ず訪れる。

死んだ人間とは二度と会うことはない。

そして、死んだ人間を憎しんでも何も変わらないのだ。

Permalink | 記事への反応(2) | 15:45

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