■いじめっ子の末路

中学時代、いじめられっ子だった。

休み時間はいつもチャイムと同時にダッシュで教室から逃げ出し、次の授業のチャイムが鳴るまで

トイレの個室や図書室の書架と書架の間にじっと身を潜め、隠れていた。

先生や親に相談しろとか言うけれど、中学生の自分にすればそんなことできるわけない。

親に心配かけたくない。先生に言ったら一時的には収まってもやがてまた「おまえ、チクッただろ」

と絡まれ、前よりもっと酷く苛められる。

殴られて出来た痣は、「転んだ」と嘘をつき、黒板消しではたかれて真っ白になった学生服は「友

達とふざけていて」と誤魔化し、破られた教科書は、自分でテープを貼って継ぎ合わせ。

親には決して言わなかった。

卒業アルバムの寄せ書きにも、ボクの名前の横に「奴隷！」とか書かれた。

先生はふざけているとでも思ったのだろうか、今にして思えばそんな寄せ書きよく卒業アルバムに

そのまま載せたものだと思う。もちろん親にそんなものを見せられるわけもなく、なんとか理由を

つけて親には卒業アルバムは見せなかった。自分だってそんなもの見たくはない。中学の卒業アル

バムはお仕入れの段ボールの中に長い間放り込まれたまま開かれず、かといって捨てるでもなく、

引っ越しのたびにそのままの状態で押し入れから押し入れ、クローゼットからクローゼットへと移

動されるのみだった。

あれから数十年がたち、僕は地元を離れ東京で就職し結婚もした。

子供はできなかったけど、年齢敵には中高生の子供がいてもおかしくない、いいおっさんになった。

社会的地位も収入もそこそこ得られ、そこそこに幸福な生活を営んでいると思う。

けれど、中学時に受けたあのいじめのことは決して忘れない。いじめっこたちの顔も。

あのとき僕をいじめた奴らのことは絶対に許さない。今も恨みに思っている。

先日、久しぶりにクローゼットの奥から取り出した箱を開け、卒業アルバムを手にした。

恐る恐る開いてみた。今でも目を背けたくなる寄せ書き。いじめっこたちの写真。アルバムの最後の

ページには、「住所録」として、卒業生たち全員の住所と電話番号が記されている。もちろん、僕を

いじめた奴らの住所と電話番号も。奴らは今もそこに住んでいるんだろうか？　地元を離れ、東京に

出て、家族を持ち、善き父親になり、幸せな暮らしをしているのだろうか？　いや、そんなことは許

されない。できれば、不幸になっていてほしい。不幸になっていることを確かめたいーー。

僕は、その電話番号に電話をかけていた。

本人が今もそこに住んでいる可能性は低い。でも、親はまだ住んでいるかもしれない。

もし、本人が出たらどうする？　「あのときおまえにじめられた僕だよ。元気か？」　そんなことを

言える自信もない。けど、僕はその電話番号に電話した。

電話は生きていた。

呼び出し音が鳴っている。

誰も出ないまま、留守電に切り替わった。

ちょっとホッとしつつ、僕は何もメッセージを残さずに電話を切った。

少なくとも電話番号は今も使われていることははわかった。

いや、もしかすると、既に誰か違う家の番号になっている可能性もある。それだけ時間はたっている。

別に、あのときのいじめっ子に会って、復讐するとかそんなんじゃない。

ただ、今どうしているのか？　これまでどういう人生を送ってきたのか、それが知りたいだけだ。

そして、その人生が不幸であって欲しい。そうでないと、わりにあわない。あんな奴らが幸せな人生

を送っていて許される筈がない。いじめっこの末路は不幸であるべきだ。

何十年も経てば、普通は許すか、あるいは、忘れ、どうでもよくなることかもしれない。

いまだそんなことに固執するのは頭がおかしいと思われるかもしれない。

でも、それでも、やっぱり絶対に許せないほど、あの中学の３年間は辛かったんだ。

今、僕は、興信所に頼んで、奴らの居所、そして、どんな人生を歩んで来たかを調査してもらうこと

を真剣に考えている。

Permalink | 記事への反応(5) | 19:21

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