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2013-03-13

■ダブルバインドだよなあ

「セックスしないならいいよ」っていったんだけどな～

http://anond.hatelabo.jp/20130311155911

ブクマやトラックバックを眺めて複雑な思いがした。社会的にこの男性のやっていることが間違っているかどうか、という視点から考えるのはいいんだけど、二人の信頼の築き方は妥当なのかということがスッポリ抜け落ちているんだよなあ。信頼関係の築き方が妥当かどうかを問うただけでレイプ魔と呼ばれそうな雰囲気で。

「付き合っている男性に対してトイレで30分恐怖する」という体験を自身がしてしまう、男性に目の当たりにさせてしまうって、お互いにとって不幸な選択だと思う。土から芽を出したばかりの苗に除草剤を撒いたら、あっさり枯れるよ。日帰りにしよう、部屋を分けよう、まだ私達には早いから旅行はしばらくおあずけだね。こういう選択を模索することが信頼の積み重ねにつながるんじゃないの？小さな信頼を築いていこうというステップで、相手に対して「セックスしないはず」「応じてくれるはず」という社会通念を突きつけあっている図式に見えるよ。男女の関係が社会から承認されることは重要だと思うけど、二人が社会と咬み合わない価値観を持っていても、それを大切に育てることも重要なんじゃないかな。

男性として一番イヤな気分になったのは、この状況って試されているよな、ってことだ。

私はあなたがセックスしたくてたまらないのを知っているし、お付き合いを始めていますが手を出されたら30分間恐怖して閉じこもるぐらいあなたを信頼していないし、私の意に反して手を出すことは倫理的に間違っていることを理解した上で、ボルテージの上がる旅行後に接触が容易な同じ部屋で私に手を出さないことを貫いてください。

わざわざハードルを宣言してこれを超えてみせろ、ってことでしょ。こういうタイプの方とお付き合いしたことがあるけど、この先何度もそういう形で「愛の証明」をクリアすることになる。クリアできて当然、クリアできなければ加害者として扱われるんだよ。ハードルを課す人間は、私が愛されているということを確認したい数だけ矛盾した要求を突きつけるし、俺はそこから正解を出さないといけない。典型的なダブルバインド。https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%80%E3%83%96%E3%83%AB%E3%83%90%E3%82%A4%E3%83%B3%E3%83%89。「女心だから理解しろ」という意見も散見されるけど、それが心の問題であるならば、無条件に肯定しちゃうのはよくないんじゃないかな。俺は、元増田のような考えをする相手にはドン引きだから速攻別れるよ。

ということを思ったんだけど、これで俺はレイパー認定という事でよろしいんでしょうか。

（追記）

ブクマを読んだけど、誤解が多い表現だったかなと。彼女を悪者にしてでもセックスしたい、という読み方をしている人が多くてびっくりしました。速攻別れるってセックスできないのが理由で別れるわけじゃないんだよ。俺だったらセックスする気もなくなるぐらい気持ちが冷めるパターンだから、そもそも旅行にも行かないし、約束も合意もしないし、関係も維持したくないって話なのね。元増田のような合意に至るまでに自分の不甲斐なさがあることも含めてね。

Permalink | 記事への反応(11) | 19:58

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