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はてなキーワード: アダルトチルドレンとは
アダルトチルドレンとはアルコール中毒や薬物中毒の親に育てられた子供のうち、成長して大人になった人達のこと。
家族史もわからない他人を「あいつはアダルトチルドレンだ」とか言う人に、アダルトチルドレンについて知るべきだって言われてもなー。
匿名ダイアリーでも37ぐらい記事があったが、「アダルトチルドレン」について知るべきだと思う。私が今知っている知識で書こうと思う。正しい知識を得るには、「アダルトチルドレン」がキーワードになっている本を読むべきだ。そして、心療内科や精神科を受信することを勧める。
人間関係がうまくいかない、と思ったことはないだろうか。誰かと一緒にいるときに、話ができずに困ったことは無いだろうか。
この前アルバイトをしたんだけど、その依頼主がたぶん「アダルトチルドレン」。初めての仕事でできない僕に向かって、「不器用だなぁ、おまえ。」「そうだな、それだと扱いずらいって思わないか？」「そうだよなぁ、そうやった方が簡単だよな。（その前に依頼主がやったようにやってやると。）」と、恩を着せるように話をする。
一方、僕が最初からできることについては、一切触れない。アダルトチルドレンは、「自信」が無い。そして、行動は両極端に振れる。つまり、ものすごく自信があるように振る舞ってしまうから、自信が無くて落ち込むか。
この場合、依頼主の場合は、自分の自信の無さを埋めるために、仕事のできない僕に向かって「恩」を着せるのである。そうすれば、自分が「できる」人間であると思えるからである。こういう生き方に慣れてしまっている。これが「アダルトチルドレン」である。
すでに仕事納めも終わっているであろう時に、客先めぐりをしている自分を、「会社は休みなのになんで仕事してるんだろうねぇ。」などとお客様に向かって「恩」を売っている。その車も社用車ではなく自家用車だ。お客様にとっては「過剰サービス」となることをやっている。そうやって、無理に人間関係を続けよようとする。
自分が「アダルトチルドレン」であることを認めるのは「怖い」ことだろう。自信を持て無い故に、なんだか「病気」とも思える「烙印」の様に感じてしまうからである。また、「偏見」も大きく差別する心を持っている。
アダルトチルドレンは、自分の失敗を認めることが苦手だ。向き合うことも苦手だ。そこから逃げるために依存する。
依存というと、薬物という印象があるが、それだけではない、酒、タバコ、ギャンブリング、食事、ゲーム、恋愛、ケータイ、インターネットなどに時間を使い尽くす。金も使い尽くすから生活が成り立たなくなる。僕の場合は、「砂糖」だ。とにかく、いらいらしはじめるとたくさんとってしまう。砂糖はとりすぎると、インシュリンが出すぎてしまうために、低血糖を招く。つまり、簡単に寝てしまえるのだ。辛いことに向き合わずに、逃げることができるのである。
土日になると「うつ」になる。土日は父が会社に居てあばれるのである。それが嫌だったのが原因なのだろう。
アダルトチルドレンは、完治するというものではない。生まれてから成長するにしたがって、自分の体や精神に深く縫い付けられてしまったようなものである。取り外すことはできない。
しかし、自分と向き合うことで、人間関係が改善するように生きることは可能である。もう一度生まれ変われる。
アダルトチルドレンは、「自助グループ」というところに定期的に集うことで、自分たちの中にある「子供」を癒す。そして、より良い生き方を「仲間」から学ぶのである。
「自助グループ」の活動は宗教活動に似ているためそれだけで嫌悪する人もいる。私も最初はそうだった。しかし今では、宗教活動とは、食事、運動、考え方などをより良く生きるための生活指導であると考えている。
親から「愛」を受け取れなかったアダルトチルドレンは、「愛」を信じられない。故に自分を信じられない。そこから抜け出るためには、「愛」の絶対的な存在が必要なのだ。それを、「自助グループ」では「ハイヤーパワー」と呼ぶ。
この文章を読んで、今困っているアダルトチルドレンが、自分がアダルトチルドレンであることを知り、それを認め、自分と向き合い、回復の道を歩むことを切に願う。
心の平安が得られます様に。
ウチが悪いことしたら母も連帯責任で怒鳴られるから申し訳ないんだよね・・・母も父の言いなりだからさ・・・
だからウチが父を逆らってどっかいったとしたら、母に何がおこるか分からないって話。
そゆのを「ＤＶ」という。正式名称は「ドメスティックバイオレンス」。そのお父さんは九州出身で、他人の前で逆らおうもんなら「俺に恥かかせた」って怒るタイプじゃね？ つーか、前に、そういう医者と付き合ったことあって、私は早々に逃げ出したんだけど、なんか似てる。元カレと、あなたのお父さん。もっとも、私の元カレの娘は１０歳のはずだけど。
とりあえず、お母さんの心配はしなくていいよ。それは本末転倒なんだ。本来、お母さんが元増田の心配をするのが「順序」なんだよ。親が幼いと、子供が大人にならなきゃならない。そういうのを「アダルトチルドレン」っていう。子供のころ、子供らしいことが出来なかったから、大人になると逆に子供っぽいことしだしたりする。今がそう。高校生なら、そろそろ独立を考える時期。普通に公立の学校行けば、中学の同級生の半分は高卒で就職するよ。自分で自分の食い扶持を稼いで一人立ちする時期。親に門限どころか、外出許可もらうなんてのは、箱入りもいいとこ。つーか。軟禁じゃないの？ それ。
http://anond.hatelabo.jp/20090924001316の増田より
女の子って言っても、30過ぎてて私よりも一つか二つ年下で面識もある。
ということで、30くらいかなと推測しました。
結婚して専業主婦っていうと収入もなくて自立できないというのを狙って、旦那が元増田みたいな人を囲っておくためのシステムなんだな、とふと思う。
もちろん、旦那さんが気持ちよく働けるように(はぁと)というひとも中にはいるかもしれないが。
http://anond.hatelabo.jp/20090924213307
やっぱり女子って言葉は３０過ぎた人に使う言葉じゃないと思う。アラサーとかアラフォーとかという言葉と一緒で無理にはやらせたいだけの言葉でしょ。
それを好んで使っている人というのは３０歳なのに自分の年齢を受け入れていないアダルトチルドレンなのでは。
http://bizmakoto.jp/makoto/articles/0907/30/news023.html
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1280423.html
一応２つ関連記事
小沢一郎氏の生き方を見ていて思ったんだけど、この人おそらく幼少期に親の愛情不足で育った為に人から認めて欲しい欲求が肥大化してまった人なんじゃないかな？
だからどんな手を使ってでも自分の我を押し通さないと気が済まない。邪魔する者は全てなぎ倒す厚かましさと、いざとなれば責任から逃げる臆病さが混雑している感じがする。これからさんざん民主党内部で仕切り屋やっといて、いざ自分の身が危うくなれば離党して新党結成しそう。
欲望への自制心が効かない弱さから西松建設から献金受け取り、人から羨望の眼差しで見られないと気が済まなくてガキ大将のように仕切屋たがり、我が強い故に剛腕といわれ、臆病さ故に悪知恵が働きすぐ逃げる。
うーん。…「正鵠を射ている」かなぁ？正直、疑問だ。
レイジは単に秋の姿をりんに投影しているだけのアダルトチルドレンであって、性的搾取！けしからん！とか言い募るのはなんか違うだろ。
実際、現時点で手を出してるわけじゃないし。
こどものじかんを子供と大人が対立する作品として見るのは個人的には納得いかね。
大人であっても子供の面があり、子供であっても大人の面があるって話じゃね？程度は人によって違うけどさ。
ＡＶがどうだのＵ－１５がどうだのという話に結びつけるのもピンとこない。
この作品に出てくる「少女の性を搾取しようとしているだけの大人」は、連載前の読みきりに居た校長（…教頭だっけ？）くらいじゃねーのかな。
読者増田に「『糞みたいな大人』『クズの大人達』ってどのキャラのことよ？」と聞いてみたい。
ろくに読んでないのになんとなく言ってないか？
ま、別に元増田に「読んでほしい」とも思わないけど。
読むか読まないかなんて自分で決めろっつの。
あの野郎と私のことを考えて考えて考えていて、共依存て言葉がぽっと頭に浮かんできて、むはっ！てなった。結局の所私は未だ、自分の生い立ちから抜け切れていないのか、と。アル中の父親に殴られて育った娘が、またアル中の男になびくのと同じことだ。そこが理由で好きなんじゃない、と否定し続けてきたけれど、そろそろ認める時期なのかな。あの野郎はDVでもアル中でもないけど。ただの、彼女がいるからと振った女をその後も定期的に飲みに誘う、頭おかしい男。そして私は喜んで飲みに行く頭おかしい女。私に彼氏がいる時期を挟みつつも、早五年もこんなふうな感じでいる。
共依存状態で四年、同棲を続けている友だちが、泥沼の果てで最近はお互い自立してきたという。彼は自分の抱える嗜癖の自助グループに通い始めたし、彼女は離れて働く時間が増えた。束縛と暴力はゆるみ、穏やかな時間が増えたという。
それは彼らが互いのために努力を重ねたからだと思う。安全に何も、誰も傷つかないように。それを気をつけているだけじゃ、何も変わらないのだと思った。
性的に欲求不満であると、ことあるごとに奴は私に言う。そのたびにテキトーにあしらってきたけれど、今度もし言ってきたら、関係を変えてみようと思う。どうせ短い人生だ。やりたいことやって泥水すすってみるのもいいじゃないかって。その結果殴られてもそしられても、やりたい方に進んでみたい。泥沼の底を探ってみたい。彼氏じゃなきゃ彼女じゃなきゃとか、友人一同にどう思われるかって条件付けは絶対だと思ってきたけど、変えてみてもいいんじゃないか、と、思った。貞操観念の強い女として来たけれど、崩してみたくなった。
これが全てタダのやけっぱちなのか、それとも心境の変化や成長？なのかはわからない。ずっとクソ真面目に生きてきた。馬鹿に、尻軽になってみたいんだ。
その先で、「もてあそばれた」だの「捨てられた」だのみじめに泣くようなことはしたくない。人にどう思われるとか、こうしたら嫌われるとか、そんなこと考えないで自分で選ぶ道なんだから。
カウンセラーの資格を持ってる友だちに人生相談した時に、自分と君のようなアダルトチルドレンは、と不意に言われて、虚を突かれた。そういう定義の人になるのか私は、と。そんなご大層なもんじゃねえよ、とずっと思ってきた。人からそう言われたのは初めてのことだった。アダルトチルドレンであり、共依存傾向が無茶苦茶強い。そういう人間だと自分を認めた（つもりだ）けれど、この先回復はどう向かったらいいんだろうか。今度しようとしている選択はむしろ、破滅に向かう一歩なんだろか。
まあ彼が、私の変化と依存を受け入れるかはわからないけれど。彼女を失う可能性と、依存し合う心地よさ。天秤にかけるかな、彼は。ただ性欲の解消に走るだけかな。そうだろな。ははん。
つーか考えても考えても答えが出ないんだけれど、共依存でない愛情てあるんだろうか。ていうか愛ってなに。男性として、女性として好きって何。この人がいなきゃ生きていけないとか、そんな気持ち感じたことないや。独占欲しかない。
http://anond.hatelabo.jp/20090216221825
これを見た日にこういう内容を書くとは。
とりあえずブームになってるようなのでこの波に乗るしかない、と書いたら誤解されるだろうけどしったこっちゃない。
何を言わなくても似非メンヘラだと言われ、何か言っても似非メンヘラだと言われるのだから。
同じ阿呆なら踊らにゃそんそんじゃないけど、私の場合は文字にしたり口に出すことで辛うじて発散できるからこうして打っている。
ちなみに普通の発散方法だと発散できない。わがままと取られるだろうが、自分がいいと思った物以外は全てストレスに変わる。
端的に言えば0か100、いや200にも500にもなるだろう。だから避難されるだろが、それを承知で記す。
しかし初めて増田に書き込む内容がこれとは…。予想はしていたが思ったより早かった、そして空前の鬱ブーム。
私の体験談が参考になるかわからないが、何気なく書けるここに便乗し、思いのまま書く。まとまっていないものが出来るだろう。
これを機に理由もなく叩いているネット弁慶の否精神疾患派は心を入れ替えて欲しいし、似非メンヘラは溶けて無くなればいいと思う。
私は去年の夏に鬱病と診断された。それに伴い帰省を余儀なくされ、退社せざるを得なくなった。
したがってもちろん転医した。が、この医者が少々困った人だった。
初めて受診したときはカウンセラーが一時間かけて私の話を聞いてくれた。
紹介状（診断書だが）のおかげかスムースに事は運んだ。
類は友を呼ぶのか同じ病の人とネットを経由して連絡を取り合うようになった。
私はその友人から病気について質問し、また答えを貰った（友人の方が病歴が長い）。
そうして医者と上手く付き合う方法を訊いたし、よくなりたいと出来る限りの努力をした。
ある日、不規則な生活からどうしても抜け出せないと相談すると、医者が薬をくれると友は言った。
心配な私は何度も訪ねたが、症状をよく訴えれば貰えると教えてくれた。簡単だと言った。
後日私は病院へ赴いた。医者にはいつものように生活の事を訊かれた。
これまでは「調子が良くなっている気がする」、とか「薬はたまに忘れるが一応飲んでいる」と言っていた。
私の悪い癖だ。病気の癖に頑張って良い振りをしていた。でないと見捨てられる気がして恐かった。
だが、この日は完全に医者の言うことを鵜呑みにせず、少々反論した。反論と言うよりはありのままを話した。
「最近不規則から抜け出せない」、「眠れない、今日も寝ていない」、「感情が抑えられないときが頻繁にあり、その度友に迷惑をかけてしまう」などだ。
睡眠薬は貰っていたが、これが効かない、眠れやしない。しかも眠れる時に限って効き過ぎる、半日はざらに眠る。
そういう事を訴えたが、医者は「生活リズムを調整しては？」、「睡眠薬の量を増やしましょう」とだけ言った。
時間を割いて、臭くてごちゃごちゃして苛々する待合室に長時間待たされて、出来る限り頑張った結果がこれだった。
しかし、医者の言うことは聞いておこう、そう思い私は溜飲を下げ医者の言うとおり努力した。
それから三ヶ月が経った。未だ感情のコントロールは上手くいかず、友人達には迷惑をかけてしまう。寂しくて常時死にそうだ。
当たり前のようにみたく眠れない。正確には身体が悲鳴を上げるまでは眠気が来ても瞬時に消えてしまう。
布団に横になろうにもいろいろな妄想が頭に浮かんで恐くなる。結局一番疲れないで時間を潰せるネットに手を出す。非常に悪循環だ。
薬が欲しかった。ネットで見た情報にはいろいろな薬があった。それが処方された人もたくさんいた。羨ましかった。
もちろん友人もその一人だった。再度友人に指示を仰いだ。するとアピールが足りない、もう少し訴えたら貰える、との事だった。
そうか、自分は病人だから後ろめたいと思わず素直に言えばいいのか、そう訊くと友人はそうだと言ってくれた。
そして今日病院へ行ってきた。出来る限りの力で、前回よりも、前々回よりも訴えた。
しかし「言われたとおりに薬を飲まない私が悪い」、だとか相変わらず、「もう少し様子を見よう」と仏頂面。
私もいよいよ堪忍袋の緒が切れた。「言われたとおりに出来ないから訴えている」、
「心が落ち着かない、気が狂ってしまう」そういう事を同様しながら言った。
兎に角おかしくなる、というような事をただただ訴えた。すると医者は呆れた顔をしながら深くため息をついた。
私はいよいよ違った展開になるかと内心期待した。しかし医者は顔を変えただけで言うことは同じだった。
ただ同じ言葉を言う。調子を変えて、少し強めに言う。まるで私は機械と話しているようだった。
いくら病気といえど私だって数年人間をやっているつもりだ。話が通じない相手と話はしたくない。
とりあえずはい、と答えた。目はしばらく合わせなかった、会わせたくなかった。
何も見たくなかった。いっそ倒れてしまいたかった。電源ボタンでもついていればいいのに。
椅子でも蹴飛ばしたい気分だったがそんな気力はもちろんあるわけない。
その場はいつも一礼して退室するのだが今日はしなかった。だって人と話していないから。
処方された薬は受け取らなかった。お金を払うのがばからしい。医者を変えて別の薬を貰おうと決めた。
その話を受付ですると仕事の遅い受付は婦長を呼んだ。しばらくすると婦長が飛んできた。
私を心配していると言うよりは銭勘定の心配をしているような目で私をみて色々と訊いてきた。
何が気に入らないとかどうとか、苛々してよく覚えていない。しかし私が急いでいるというのに長々と喋る女だった。
結局時間をめいっぱい取った後私はようやく解放され、診察代だけを払い帰宅した。
この話は別段特別なものじゃない。よくある話だ。現に私は今回二度目の再発なのだが、一度目も何度か転医している。
ちなみに一度目は落ち着いたからいいものの、その医者にはもう関わりたくない。
一度目は軽かったのか、友人や家族に助けてもらったと思っているくらいだ。だから今回だってすごく恐かった。
その事を前もって伝えてあるのに私の心はたやすく踏みにじられてしまった。こういう事を少なからず精神疾患は経験している。
これでもまだ弱者を槍玉に挙げて叩きたいのだろうか？それもこれも似非メンヘラの性なのだろうが、奴らは真性の○○すぎて話にならない。
私も多くの人に傷つけられた。職がないとニートと言われ、病気だと言うと恥ずかしくないのかと言われ、認めろ甘えだ、と罵られた。
病気じゃないときの記憶はもちろんある。その時と今を比較して、出来なくなった事を説明すると病気だったらそんな判断は出来ないとも言われた。
何か見えない敵と戦っているのだろうが、私にその鬱憤をぶつけられても困る。挙げ句俺だって苦しい、だからお前も頑張れ、とも。一体何様なんだろうか。
世代的にも様々な教育を受けた者が知り合いに大勢いる。だがどの世代も人の握りの人間しか私を理解してくれない。
そんなもやもやを抱いて日々を生きてきたが今回の記事や、他の某ブログで鬱病の記事を見て、そして今日の出来事でこれを書くに至った。
感情のコントロールが訊かない癖に、それにまかせて書き殴っているため少々矛盾が生じていることをここで詫びる。
だが食わず嫌いで精神疾患を判断するのは止めて欲しい。それこそ自分は大人だと思う人、自分のレヴェルが高いと思い、同じ水準を求める人は特に。
自分の目で見て、耳で聴いてから判断して欲しい。自分が大人なら、高いレヴェルなら簡単なはずだろう？
明日は我が身かも知れない。自分でなくとも家族、恋人、親友がなるかも知れない。それでもあなたは弱者に鞭を打ち続けるのだろうか？
誤解しないで欲しいのは優しくして欲しいという事じゃない。理解して欲しいのだ。病気であること、正常でない自分に苦しんでいることを。
昔の記憶はある。その違いにとても悲しくなるし憂うし自分を責めるし怒る。でも立派な人間なのだ。
勿論似非はわからずこれらをしているわけだから私は彼らを許さざるを得ない。
私たちは極端に言うと別の生き物と思ってもらうのが良い。男と女のように、同類ではあるが同質でない、それが精神疾患だ。
だから常識は通用しない。とっても疲れるし、面倒だ。自分まで気が狂いそうになって、嫌になってその人の首を絞めたくなるだろう。
私も病気になる前はそういう人と接する機会があったから、そちら側だったから気持ちは痛いほどわかる。
だが自分が正常だと思ってこちら側を卑下するのなら、大人だと思うのなら、せめて私たちを理解してからにして欲しい。
わからないのなら素直にわからないと認めて欲しい。私たちはは幽霊ではない。実際に生きている。血も通っている。ものも考える。
四六時中考えろと言わない。けど最近精神疾患について過剰すぎるほどの暴言を浴びるし、見かける。
アダルトチルドレンが増えた証拠なのだろうが、少し多すぎる気がする。私はこんな状況を危惧している。
よりよい未来のために、素晴らしい人間関係の為に、長くまとまっていないが、何か感じるものがあれば一瞬でもいいから考えて欲しい。
あと似非メンヘラは本当溶けて無くなればいいから。法律で賠償請求したいくらい。そのお金で医療費充実させたい。
まともな癖に異常なふりをするな大馬鹿者。
自分をそうだと認めることで楽になれることもある。
私も自分をアダルトチルドレンではないかと思ってる。
うちの母親も同じ。多分きっと。
大きくなった今になったら、親も一人の人間だし、とか思う気持ちもあるけど、
子どもは選択肢が全然なく、親が絶対的な存在であったんだから、
やっぱりあの態度（というか生活全般）はダメだと思う。
「イライラしたから殴った」とか、もー、わけわからん。
「毒になる親」って読んだ？もし読んでたらごめんだけど、読んでなかったら読んで欲しい。
外人が書いてるからやっぱりちょっとそんな感じがするけど（うまくいえなくてごめん）
充分読む価値はあると思う。
"愛情とは「非常に混乱していて劇的で、紛らわしいもので、苦痛をともなうことがよくあり、時としてそのために
自分の夢や望みをあきらめなくてはらないもの」ではない"
という一説があってね。頭を殴られたような衝撃が走ったよ。
自分がアダルトチルドレンだとやっと分かった
http://anond.hatelabo.jp/20080623013003
うわ??、ひどいカマってちゃん。恥ずかしい。コメントの「子供はもう寝ろ」とか頷ける。
現状で一番最後の優しいコメントはうれしかった。あなたも同じACですか？と。
でもね、あたし、誰にも虐待を打ち明けたことなかったから、あえてこういうネットでカマってちゃんとか子供みたいなことしてるのかなとも思う。
そういえば褒められたり、ありがとうって言われたことなった。今は言われるとどうしていいか分からず逃げたしたくなる。
ACの同じタイプの人は同じ悩みを抱えるらしいが、なんせ生まれて始めて会った人間が親である。
その親に褒められたりありがとうって感謝されたことがなければ、成人した今でも褒められると逆に狼狽しちゃうんだ。そんなもんだ。
あんたら育ちのいい人間には分からない感覚だろうが、本当にそうなんだ、素直になれないんだ。
本気で喜ぶことを抑制されたガキって、大人になっても本気で、本音で体当たりできないんだよ。
かーちゃんは末期がん見つかって、今日また入院した。奇跡が起きない限り、まだ寿命がきてない限り長くはないだろう。
うつ病ひどくてさすがの低脳親も気がついて、実家に帰ってきて、はや3年。
うつが治ってから（ちなみに今は一切薬いらず）、「なんでうつ病になんてなったんだ？！」と責められ、そんな迷惑な病気になってごめんなさいと思ってた。
寝たきりになってごめんなさいって思ってた、親孝行できなくてごめん、だから今から親孝行するね、かーちゃんガンだし・・・・みたいな、悲劇のヒロインみたいなそんな寒い感じで暮らしてた。
ところが！！違った。
自活していたとき、趣味と自活を両立したいがために、風俗で働いてた。
当時ヒモ彼氏やニートヒッピーとかの彼氏と生活してて、大黒柱はいつもあたしだった。
「あたしさえ、我慢すれば・・・」をひきずってたんだろう。当時は全く気がつかなかった。最低のカマってちゃん。
そのうち音楽活動が軌道にのって、あたしがあたしが我慢する、睡眠時間もいらない・・・みたいなバカみたいなノリで脳がオーバーヒート。うつ病に倒れた。
寝たきりだしロレツも回らない廃人だった。その後もすごく辛かった。リストカットから自殺未遂。自分を不幸に追いやることが人生、そんな日々。我慢する日々。まだまだカマってちゃん王道行ってたな。
最後はくだらない事故で愛する人の死ぬ瞬間を見てしまったし、自分も臨死体験した。
まあ、今は治ったし、いろんな経験ができたから、うつ病で辛かったことも楽しい思いをしたことも同等と考えてる。
実家に帰ってから、ずっと家賃タダだしね。
あたしが小学校のときに「広い家に住んで、いい会社に就職してこの家のローンはあたしが半分払う」って言ったから親父はこの家を建てたらしいし。だったらあたしはここにまだ住むよ。
収入は全然実現してないけど。っていうか小学生の言うことを真に受けて家を建てたのか・・・。
で、今、親のせいにしてまで自分を大事にしろっていう発想になれたのは、彼氏？いやかーちゃんの末期ガンのせいかな。
かーちゃんはそこまでして何かをあたしに教えてくれるのかな。だったら感謝だな。
でもそういう親の洗脳から抜けでれたのは今の彼氏のお陰だよな。
あれ？あたしはまた人に感謝している？
感謝ってもしかしてすごいことなのかな。感謝されたことないから、どういうのが感謝なのか分からないけど
そしていとうせいこうも言ってるけど
「暗示の外へ出ろ 俺たちには未来がある」
これを世の中のACの人へ伝えたいな
長くなったけど読んでくれて「ありがとう」
逆に、子供を生まなかったら、お前って何なの？と思うけど。
誰も子供を生まなくなったら、世の中滅びる。
まぁこういう事を書くやつの殆どが子供嫌い。何故子供が嫌いかというと、子供を子供と見れないから。子供は自分より劣っていて当たり前、という大人の視点が持てないから。
大体がアダルトチルドレン。
自分が親のすねかじってるから、自分の子供に苦しめられるイメージしか浮かばない。
本当は子供を作らない自分の方が悪いと判ってるから、こんなところで聞いたりするんだよ。好きの反対は無関心。聞くって事は「判らない」のではない、うっすらとは判ってるんだろ？
良い子にしてなきゃ捨てられるって確信 を 親に植え付けられた子供たち
親に甘えると殴られる 甘え＝いけないこと と 親に植え付けられた子供たち
通称 アダルトチルドレン。
クソ親との不適切な幼児期を過ごしたために、 人間としての生活に支障をきたす子供たちなんだぜ。
正式にはアダルトチルドレン オブ アルコール。 アル中に育てられた子供が、大人になったケースの意味。
子供っぽい大人じゃないぜ。今ではアル中いがいの、精神異常者全てを含んでいる。ので、短絡してアダルトチルドレン
お前は生きていることが犯罪だ と 子供の頃に毎晩いわれてみ？ 人格ねじ曲がるから。
友達と遊ぶと、親が不愉快な顔してみ、 友達＝敵だと思うから。
そういう親が、日本には無数にいるんだよ。
それを大人になって、そんなこというなんで、本人の責任だ！とかいいだず、良識を持った自称大人達がやまほどいるんだよ。
甘やかしてくれとは言わないけれど、生理現象なんだという事ぐらいは、理解してくれ。
http://anond.hatelabo.jp/20080716185141
http://anond.hatelabo.jp/20080716191120
「ちょっと疲れている」
言えたのはこれくらいだ。洗濯して干して寝るふりして寝室でぼーっとしていた
誰とも会話しないって素晴らしい
大丈夫、まだばれてない。ばれてるよ、って声が聞こえるけれどそれが幻聴であることを認識している
目をつぶっていたら、いつしか家を出て暗い道をずっと歩いていた。その先には渡しと同じように肩を落として歩く人がたくさんいた。私はその人達の後をついて歩く。どれくらい歩いただろうか、だだっぴろい広場についた。広場ではたくさんの人が体育座りをしたり寝そべったりしていた。その広場の先には、大きなステージがあった。
大きなステージの上に、id:hashigotan が現れた。id:hashigotan の胸にはキラリと「被虐待児」のバッヂがひかる。普通の人ではなかなか手に入れられない、特別なやつだ。id:hashigotan はゆっくりとそのバッヂを胸から外し、天に向けてかざす。すると、直視できないほどの光が表れ、id:hashigotan は全てを赦され、その瞬間、大歓声と共に、神となる。
すいません、私もそのバッヂが欲しいのですがどこで貰えるのでしょうか？と近くの人に聞けば、どこかで貰うものではなくある日突然手に入れていることに気づくんだよ、君もそのうち気づくよ、とその人は言う。その人の胸には「アダルトチルドレン」のバッヂが。そして暫く私の顔を見て一言、君、社会的幸せを手に入れているね？ここへ来ちゃダメだよ、id:hashigotan に見つかったら殺されるよ、悪いことは言わない、早く戻りなさい、と。
私はとぼとぼと来た道を戻る。その先には自宅があって、夫がいて子供がいてどこへ出しても恥ずかしくない社会的な幸せがある。
親もいろいろ、非コミュだったり、飲ん兵衛だったり。増田が親や教師が完璧じゃなきゃ許せないとか思っているなら子どもだよ。親は子に対して、人生で責任を取るしかない。加藤の親も、これから償うんだろう。償って償いきれるもんじゃないし、結果責任は免れないとして、何が悪かったんだ？グループディスカッションして直る話じゃないだろ。
もちろんグループディスカッションして直る話ではないが、高校や大学や子供を産んですぐの人達に教育の大切さ、家族の大切さを凶悪犯罪と絡めて議論できる場は提供すべきだと思う。
だってどう考えても、計画的に子供を産む予定のない人が、妊娠した時に教育の大切さをわかっている人が大勢多数いるとは思えない。
子は親を選べない。そして親はいろいろ。物わかりのいい親もいれば、そうでないのもいる。生きている時代が違うのだから、価値観を押し付けられた通りに子どもが生きて報われるとも限らない。政治とか経済で、親を矯正するのは無理じゃないかな。もう、出来上がった人格なんだから。
親のアドバイスや価値観や教育方法などが問題の本質ではなく愛情が重要。江戸っ子ばりばりの親父がなんの教育も子供にはしないで親の背中を見せるだけ、いつも厳しいことばかり言われるが、それは全て愛情の裏返しみたいなことではないかな。
この増田も言っているように人間は人のなにげない表情やしぐさに非常に敏感なものだ。
http://anond.hatelabo.jp/20080623174720
本気で想っている人がいると、その人の微妙な表情を読み取ることができる、本気で好きな異性の事を思い出して欲しい、ちょっとの変化もすぐ気づかないだろうか？家族ってその最たるものだと思う。
http://d.hatena.ne.jp/mkusunok/20080702/rop
僕も三児の父として、自分の人生のこれからを子どもと共有しているが、僕の時代の価値観を押し付けて彼らを幸せにできるか自信はない。
親が自分の価値観を押しつけることが教育とはいえない。こういう考え方が共依存につながっていくのかもしれない、アダルトチルドレンや共依存も若い親御さんにわかってもらう場所が必要ですな。今回の加藤の問題が起きて、規制ではなくこういう根っこの部分に目を向ける国であればよろこんで税金は払いたい。
でもこれは俺の家の作法だ！ほっとけ！といわれればそれまでだが。
かーちゃんは、あたしがどんなに頑張って晩飯を作っても
どんなに妹がおいしいと言ってくれても、おいしいとは言わない。こっちが聞けば言ってくれるが自分から娘をほめようとしない。
かーちゃんは昔からあまり笑わない。
話をすることがあるとすれば、あたしが怒られることをしたときだけ。
かーちゃんは批判や否定しかしない。否定人間。
アダルトチルドレンのことを最近知った、あれ？当てはまるのかな？そう思った。
なんでも当てはめてはいけないが
最近あまりに人格を否定され続け、期待されっぱなしで、その期待にこたえても、ほめられない。
またそれについて、批判され、また次の期待にこたえなければならなくて。
それを繰り返してることにやっと気がついた。
あたしは、言ったことが守れない最低の人間である、とハッキリかーちゃんに言った。
長続きするような、そんな人間じゃない、約束を守れるできた人間じゃない。ハッキリ言った。
こんなに自分のダメ加減をアピールしたのは生まれてはじめてだ。
でもかーちゃんはそれからずっと怒ってる。
その親が、毎日子供の人格を否定していたら、その子はどうなるだろう。
人から認められたい、ほめられたい、存在理由がほしい、愛されたい。
人格を全部否定されたら、生きていることすら否定されているじゃない。
なぜ生まれてきた？なぜあたしを生んだ？
だって、とーちゃんとかーちゃん、毎日喧嘩していたじゃない？壁に穴がたくさんあいていたよ。親父が暴れて壊すの。
引っかきあい、噛み付きあい、罵声、一晩中。怖いよパパママ。どうしちゃったの？パパとママ。
怖い顔しないでよ怖い声出さないで。大きな声怖いよ。
そしてあたしのこと悪く言うよね、悪く言うときしか話してくれないよね、かーちゃん。
かーちゃん楽しい話をしてよ。笑い話をしてよ笑ってよ。だっこしてよ。あたしが悪い子だからだっこもしてくれないの？さみしいよ。
だめなの？どこまでやればほめてくれるの？まだなの？まだダメなの？もっと頑張らないといけないの？
疲れるよ。自虐だよ。自分を責めるよ。できないあたしが悪いんだ。だって、あたしはダメな子なんでしょ。どうしたらいいの。
自傷行為なんか目で見て分かる症状だ。自分を傷つけることでしか、親の気がひけない。鬱で倒れてから、何度もやった。そのときは実家にいなかったのに。でもやった、傷は消えない。
自分を傷つけるくらいしないと、頑張ったこと分かってもらえない。結果が出せないから、あたしは未熟。結果を出さなきゃほめてもらえない。
でも結果が今回ばかりは出せないよ、もう勘弁してよ。やっぱりあたしができないから悪いんだあたしが悪い悪いあたしのせい全部あたしが悪い。あたしはどうしてこんなにダメなんだろう。
なぜ大事な人がほめてくれないの？やっぱりあたしはダメなやつ。あたしなんてダメな人間で、生きてること自体罪だ。本当にあたしは迷惑な人間で、生きている価値もないのだ。あたしがいなければいいんだよ、かーちゃんはあたしが迷惑で仕方がないんだ、怒ってばかりだ。
親父は気にいらないことがあると一晩中、その相手に罵声を浴びせ続けたり、挙句の果てには家に火をつけるぞ、と朝まで家族を脅す。お山の大将。
親父が怖くて、おびえて暮らす毎日。怖くて怖くて泣きつきたい相手はかーちゃん、でもそんなことはできない、だって甘えるのはダメな人間の証拠だから、怒られる。
ダメなあたしがもっとダメなことをすれば、もっと怒られる。助けを求めちゃいけない、自分でなんとかしないと。
あ、夫婦喧嘩はじまった、今度はあたしが仲裁しなきゃ。お互いの言い分をきいて、なだめてあげなきゃ。
あたしがあたしがなんとかしてあげないと。あたしが悪いあたしが悪いあたしが迷惑。この人たちあたしがいらない。存在しなきゃいいのに、あたし。
もう死んでしまおうかな、だってあたしは迷惑なんだって。そういうことでしょ？
だって誰も認めたりほめたりしてくれない。子供のときから、上手にできたときはかーちゃんは黙っている、下手にできたときだけ、すごくたくさん言葉を話す。怒る。
迷惑なんじゃん、あたしいなくてもいいんじゃん。あたしがいるとかーちゃんは怒るだけじゃん。
6年前欝で倒れた。最低な時期だった、今は治ったみたいで安定してるし薬も飲んでないし。
また最近かーちゃんが怒ってる、あたしがダメ人間だってハッキリ言ったら怒った。
アダルトチルドレンってこと最近知った。その子供がまたアダルトチルドレンになるんだって。じゃーかーちゃんもアダルトチルドレンかな。
かーちゃんの両親も否定人間。
あたしは、きっと子供産まない。同じ思いをさせたくない、負の連鎖は終わってほしい。あたしが我慢すれば、負の連鎖は終わるんだ。
どんなに好きな相手がいても、どんなに愛していても、あたしが我慢すれば、みんなが負の連鎖から開放される。
そうあたしが我慢すればいい、あたしがあたしが。あたしはダメなやつだから、我慢すべき人間だから、あたしが我慢すればいいのあたしがあたしがあたしが。
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パート2を書いてみました
こうやって追記すればいいのかな
http://anond.hatelabo.jp/20080922135649
こっちはなんかカマってちゃんよりも、冷静に書いてみました
本当にクレーマー体質な両親で
もちろん彼らもACで片方は人格障害なんだろうけど、自虐教育とか不幸が美徳みたいな
人はいい分、洗脳されやすいのだろうか。そして学がないから客観的にものごとを見れないってこともあるのかな。
「あんたは生きていてもいいことな????んにもない」だなんて言い聞かせて育てる親は
長生きするべきでない。
それこそ若きうちにガンにでもなってしまえばいいだろう。
世のACのみなさん、暗示の外で出てみませんか。
残酷になっていいんだよ。自分のことだけ考えてみよう。
