■自分がアダルトチルドレンだとやっと分かった 2

自分がアダルトチルドレンだとやっと分かった

http://anond.hatelabo.jp/20080623013003

うわ??、ひどいカマってちゃん。恥ずかしい。コメントの「子供はもう寝ろ」とか頷ける。

現状で一番最後の優しいコメントはうれしかった。あなたも同じACですか？と。

でもね、あたし、誰にも虐待を打ち明けたことなかったから、あえてこういうネットでカマってちゃんとか子供みたいなことしてるのかなとも思う。

そういえば褒められたり、ありがとうって言われたことなった。今は言われるとどうしていいか分からず逃げたしたくなる。

ACの同じタイプの人は同じ悩みを抱えるらしいが、なんせ生まれて始めて会った人間が親である。

その親に褒められたりありがとうって感謝されたことがなければ、成人した今でも褒められると逆に狼狽しちゃうんだ。そんなもんだ。

あんたら育ちのいい人間には分からない感覚だろうが、本当にそうなんだ、素直になれないんだ。

本気で喜ぶことを抑制されたガキって、大人になっても本気で、本音で体当たりできないんだよ。

かーちゃんは末期がん見つかって、今日また入院した。奇跡が起きない限り、まだ寿命がきてない限り長くはないだろう。

うつ病ひどくてさすがの低脳親も気がついて、実家に帰ってきて、はや3年。

うつが治ってから（ちなみに今は一切薬いらず）、「なんでうつ病になんてなったんだ？！」と責められ、そんな迷惑な病気になってごめんなさいと思ってた。

寝たきりになってごめんなさいって思ってた、親孝行できなくてごめん、だから今から親孝行するね、かーちゃんガンだし・・・・みたいな、悲劇のヒロインみたいなそんな寒い感じで暮らしてた。

ところが！！違った。

献身的すぎて自分を犠牲にして、自分を大事にしていなかった。

それは今の彼氏ではじめて気がついたことだ。今の彼氏に感謝。

自活していたとき、趣味と自活を両立したいがために、風俗で働いてた。

自分を大事にしないNO.1職業だよ、風俗なんて。

当時ヒモ彼氏やニートヒッピーとかの彼氏と生活してて、大黒柱はいつもあたしだった。

「あたしさえ、我慢すれば・・・」をひきずってたんだろう。当時は全く気がつかなかった。最低のカマってちゃん。

そのうち音楽活動が軌道にのって、あたしがあたしが我慢する、睡眠時間もいらない・・・みたいなバカみたいなノリで脳がオーバーヒート。うつ病に倒れた。

寝たきりだしロレツも回らない廃人だった。その後もすごく辛かった。リストカットから自殺未遂。自分を不幸に追いやることが人生、そんな日々。我慢する日々。まだまだカマってちゃん王道行ってたな。

最後はくだらない事故で愛する人の死ぬ瞬間を見てしまったし、自分も臨死体験した。

まあ、今は治ったし、いろんな経験ができたから、うつ病で辛かったことも楽しい思いをしたことも同等と考えてる。

実家に帰ってから、ずっと家賃タダだしね。

あたしが小学校のときに「広い家に住んで、いい会社に就職してこの家のローンはあたしが半分払う」って言ったから親父はこの家を建てたらしいし。だったらあたしはここにまだ住むよ。

収入は全然実現してないけど。っていうか小学生の言うことを真に受けて家を建てたのか・・・。

で、今、親のせいにしてまで自分を大事にしろっていう発想になれたのは、彼氏？いやかーちゃんの末期ガンのせいかな。

かーちゃんはそこまでして何かをあたしに教えてくれるのかな。だったら感謝だな。

でもそういう親の洗脳から抜けでれたのは今の彼氏のお陰だよな。

あれ？あたしはまた人に感謝している？

感謝ってもしかしてすごいことなのかな。感謝されたことないから、どういうのが感謝なのか分からないけど

少なくとも今の彼氏にはありがとう。

そしていとうせいこうも言ってるけど

「暗示の外へ出ろ　俺たちには未来がある」

これを世の中のACの人へ伝えたいな

長くなったけど読んでくれて「ありがとう」

Permalink | 記事への反応(3) | 13:56

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