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はてなキーワード: 睡眠障害とは
お父様の血糖値は安定していますか？
もし糖尿病や血糖値が不安定だと情緒不安定というか怒りっぽくなったりしてしまうようです。
医学的にはどういう関係かはよく調べてはいないのですが、
糖尿病の父も食事を抜いたり服薬をわすれたりすると家族に嫌がらせをしてきます。
ex)TVのチャンネルを変えられないとずっと携帯電話の着信を慣らし続ける
ex)献立が気に入らないといい血糖が急にあがりやすい菓子パンなどまとめ買いしてくる
また、知人の夫（70代）も血糖が高め（糖尿病というほどではない）も
血糖値が安定しないと妻に手をあげてしまったり非常に怒りっぽくなってしまうそうです。
ちなみにこの知人の夫には悪いことをしてしまったとの自覚があり、
あと、血糖の他に本人の自覚のない睡眠障害（不眠）でイライラすることもあるそうです。
これは私本人の話ですが、やけに疲れやすくミスが多くなり、情緒不安定になり精神科にかかって
449 ：病弱名無しさん ：2008/01/23(水) 10:27:10 ID:/qR54uem0 [PC]
オレは今年からニートになって、昼夜逆転して困っていたが下記の方法で睡眠サイクルを元に戻せたよ。
1 とにかく朝7時に目を覚ます、前日寝てなくても徹夜明けでも起きる
2 起床後30分以内に朝日を浴びて、朝食を済ませる
3 眠くなったら、コーヒーを飲み、キッチンタイマーを15分にセットし仮眠をとる
4 眠くなったら何度も3を行い、午前1：00に就寝するようにする
5 ベッドに入ったら寝るだけ、ベッドにPCとか本とか持ち込まない
これをやったら2日で1：00就寝 7：00起床のサイクルに戻せたよ
とにかく仮眠を15分に抑えるのがコツ
ちなみに、この方法の参考になったURL貼っとくわ
睡眠障害で悩んでる人は、だまされたと思ってやってみ
http://www.white-family.or.jp/healthy-island/htm/repoto/repo-to137.htm
http://anond.hatelabo.jp/20100208175244
メンタルクリニック行ってきた。
トラバくれた人ありがとう。
会社に行けていなかったのは、
・仕事に集中できない
・気分が落ち込みがち
・何をするのも億劫
・仕事以外の遊びや飲み会も億劫。彼氏以外と連絡とりたくない。
・やたら胃が調子悪い。むかむか。きりきり。吐き気。特に出勤前。着替えて化粧しても会社行きたくない。
という、登校拒否児のようなお恥ずかしい状況で、行けてなかった。
正直、甘えてるんだとも思う。仕事は超激務なわけではなく、いじわるな人がいるわけでもなく、むしろ、職場環境は良いし優秀でいい人が多い。ただ2年近くやってきた今の仕事内容がどうしても好きになれず、空虚で、意味を見出せない。周りの優秀な人は自分の強みを生かして働いたり、社内での自分の道を見つけたりしているが、自分は特に強みもないため期待（売り上げ数字）に応えるだけのような気がしている。売り上げ目標は達成してるし、その点では期待に応えて問題なくうまくやれている。しかし、自分は、コマだ。虚無感と劣等感にさいなまれている。もちろん、好きになれない仕事ながらに、自分も周囲の役に立つよう、貢献できるよう、努力はしているが、空回り気味というか、、、、自分がやっててうまくいきかけていることを他の人が専任業務としてやるようになり、手放さざるを得なかったりとか。
そんなこんなでどんどん仕事が億劫になり、さらに、働くということと自分を結びつけるのが難しくなった。自分は本当はやればできるはずなのに、なんか弱っちくてそれが嫌だし、自分は何がしたいのか、とか、働くってなんだ、とか、そういう根本的なことばかり考え込むようになった。
頑張れば仕事行けるけど、自分いなくても仕事回るし・・・とか、胃の辺りがすっげー気持ち悪いし・・・とかで、会社休みがちになってしまった。
で、今日（つーか昨日か。月曜）、思い切ってメンタルクリニック行った。（ちょっとした勇気が必要だったが。）
行くと、おじいちゃん先生だった。色々思い悩んでいることが仕事に関することだったから、ちょっと涙ぐみながら、就職からこれまでの話と何が辛いのかをかいつまんで話した。すると、「うーん。どうしたもんかね。うちじゃあね・・・」と、お困りのご様子。確かに、若干の食欲低下があるものの摂食障害なわけでもないし、睡眠障害があるわけでもない。どうやらメンタルクリニックでは門前払い？のようだ。ちょっと、あっけにとられてしまった。正直、カウンセリングに行くべきかメンタルクリニックに行くべきか悩んで、とりあえずカウンセリングは高いからメンタルクリニックに来たのだが、こんなに突き放されるとは思ってなかった。
そこでとりあえず、誘導尋問ぽく、「こちらのようなクリニックとカウンセリングはどう違うのですか」的なことを聞いた。すると、「病院では症状を見ながら薬などを使って目の前のことをとりあえず良くしていく。カウンセリングでは過去からさかのぼって、何故そうなったのかを話す。」と言われた。「では、コーチングは」と聞くと、「あぢゃーー。コーチングってのはねえ・・・・。あなた、トレーニングだよ。こうなるっていう目的があってそれに対して訓練する。ジョブコーチみたいな」という答えが返ってきた。で、アンケート（学歴、経歴だとか親の職業だとか家族構成だとか色々書かされた）を見ながら、「うち（の医院）でもカウンセリングオフィス作ってるから、こっち行って」「あなたの場合は優秀だし洞察力もあるから。カウンセリングは洞察力もあるような人にこそ有効だから」みたいなことを言われた。最後に「ってことでー、薬も出さないよ」と言われたので、「吐き気止め的なものください」と頼んだ。これで終了。
なんか、弱ってるからって、安直にメンタルクリニック行ったのが間違いだったみたい。
カウンセリングってたけーよ。1回1時間1万とかするじゃん。それを定期的に受けなきゃ効果がないわけでしょ。金銭面の負担がでかすぎる。普通に働いてても、かなり厳しいんだから、もしもっと鬱っぽくなって働けなくなってしまったらカウンセリングなんか通えるわけがないじゃないか。
ってことで、結論は、「自力でなんとかしろ」ってことでした。
ひとまず、仕事に立ち向かいつつ、考えを整理せねばならない。でも、仕事辛い・・・。
有給使ってまとまった休暇をとろうかなあ・・・。
みんな相変わらずで安心したよ。
相変わらず薬は飲んでるし体調は悪いけど、社会復帰はして仕事はバリバリやってる。だからといってリア充かっていうとそんなことはなくて、仕事しかしてない。会社の女子とかとは仕事の話はするけど、特に興味はない。若すぎるし。あ、でもちょっとだらしない体はいいな、って思うことはある。でもとくにモーションかけたりしない。しんどいし。うちに帰って眠りたい。それだけ。
あと、世界の全てを恨む、根絶やしにするために生きてきたともいえる俺のルサンチマンはだいぶ解消してきたかもしれない。本気で周りから「最近優しくなりましたね」って言われる。言われるたびにぞっとするけど、事実そうみたいだから仕方ない。
この間「何がしたいんですか」って偉い人にぼんやり聞かれたことがあって、まあ適当に答えたんだけど。俺は何がしたかったんだろうね。
人生の折り返しはもうとっくに過ぎていて、今の体調であれば2年くらいが現役の限界。そこから先は少なくとも入院生活になることは間違いないだろう、と。まだどこが悪いんだかよくわかんないんだよね。それまでは、両親に何かを残してやりたい。海外には連れて行った。ヨーロッパはちょっと難しいなあ。頑張ってみるけど、言語が通じるところじゃないと厳しい(英語はできる)。
親より先に死ぬのは、正直非常にNGだよなあ。でもなあ、延命とかされて脳幹しか生きてない的なことになりかねなくて、それって苦しいならやだなーって。ワガママ聞いてもらえないかしら。こう言うのって尊厳死っていうの？
あー、えーと募集。メンタルおよび各種疾患のチェックをやってくれて、専門の医者に状況紹介してくれる「メタ医者」を探しています。睡眠障害、躁鬱っ気(この2つは医者掛かってる)、喉と口内の炎症＆鼻の炎症(約8ヶ月継続)、頻尿(薬の副作用)、目が見えない(メガネの調整不良＆乱視調整不良)、耳が聞こえない(軽い難聴)、記憶不良(内容が突然飛ぶ＆デジャブ)、胃腸の不良(消化不良、腹痛、リバース)、突然駅のホームで座り込む(たぶん貧血＆薬の副作用)、などなど……。改めて書いてみるとぼろぼろだな。なんとなく、このままの暮らしだと余命4年くらいしら。働くのをやめたら余命半年くらいなのは知ってる。もうちょっと長く遊びたいんだけど、なんかいい方法ないかね。
俺はシステム屋さんだけど、ここを見ているお前ら。注意しろよ。
メンヘラーになると完治して３年は、住宅ローンが借りられない。
正確に書くと団体信用保険に入れない。なんで入れないかというと、メンヘラーは自殺するから。みんながみんな自殺するわけじゃないんだろうけど、少なくとも保険屋は自殺する確率が高いと思っている。だから団体信用保険に入れない。
住宅ローンには団体信用保険を前提に貸し出すものが多いから、団体信用保険が通らないと必然的に住宅ローンは通らない。もちろん団体信用保険に入らずに借りることもできるけど、そこまで家族にリスクを負わせ、家を買うかといわれればちょっと考えにくい。稼ぎ頭が死んで、２０００万、３０００万も返せるわけないだろ？団体信用保険はそのための保険だ。死んだら、家だけは家族に残る。
そもそも俺がメンヘラーになったのは、３年ほど前のあるプロジェクトがきっかけ。工数分プロマネが働かず、その分働いていたら眠れなくなった。プロジェクト終了後、疲れたから休みをくれって会社に行ったとき、「とりあえず心療内科に行け。話はそれからだ。」と会社に言われた。
なんでもいいから楽になりたかった俺は、迷わず心療内科に行ったよ。
とりあえず、会社に診断書を出し、内勤で働くようになった。
そのおかげで随分と体調は良くなった。
１年半ほど前から、外注として働くようにもなった。
稼ぎも増えて来た。
だから家を買おうと思ったんだよ。
家を買うことを決めてからは４ヶ月いろいろ行動した。
物件もたくさん見た。営業ともいろいろ話をした。ようやく見つけた満足できる家だった。
後はローン審査だけのはずだった。だけど、そこで知らされた。俺は後３年は家を買えない身分だったんだ。
どうか妻に謝らせてくれ。
家の購入を楽しみにしていた妻よ、本当にすまない。
君の夢を壊してしまって、本当にすまない。
俺の一生かけて償うよ。
眠れないから今日の予定をここに書いておく
心療内科というものにとりあえず行ってみようと思う
自分がうつ病なんて大げさなものじゃないというのはわかってる、「あなたはきわめて健康（しかしバカ）です」ということを言われるために行くだけ・・・
それ意味あるのかと自分でも思うし、風邪気味で病院に行く奴はバカとも自分で思うけど、
自分の甘えの中で湧いてきたうつ病疑惑をうまく解消してくれることを祈って行こうと考えてる
解消した所で次にどうなるのかは、少しも考えてない
症状を聞かれるだろうから、まとめておく
・症状が特に見られ始めたきっかけは失職、失職後のここ半年ぐらい自室に引きこもり
・趣味の大半を素直に楽しめなくなった、ただしごく状況を限定して楽しめる場合がある
・ちょっとしたことをきっかけによく過去の辛いことを思い出して、頭を抱えてしまい手が止まる、ひどいときには動けなくなる場合がある
・うつっぽくなるのは不定期、寝起きはそこまで辛くなく、夕方に和らぐという感じもない
・睡眠障害などは、夜9時～11時に寝て、2～3時に起きて眠れなくなるという状況が一時期はあったが、現在ではほとんどない
・自殺企図はしばしばするが、未遂も含めて実行したことはない
ツッコミどころがあったら言ってください
このところ、中川(酒)のアルコール依存症がおもしろい記事になっているのだが、
数年前、いろんなストレスから、コーヒー過剰摂取、睡眠障害、頭痛がひどくなり、
やたらと酒も飲んでました。特に、たちがわるいのは、睡眠薬を飲んだ後の飲酒で、
当時マイスリーを飲んでアルコールを飲み、かなりの健忘やトリップを繰り返しました。
朝起きると、部屋がちらかっていて、、だれかがいろんなものをコンビニで買ってきて
食い散らかしたようになってるんです。よくよく考えると、夢の中でそういうのがあった
ような気もする、って訳で、財布の中にレシートが入ってて、そういうことだったか、と
あとで気づく。
またあるときも、妙にリアルな夢で、どさんこラーメンを食べている夢を見て、数日後、
財布の中にレシートを見つけた。距離的には、クルマでしか行けないところだったので、
多分、クルマで行ったんだと思いますが、これが全く記憶にないのですね。
それ以降もそんな失態はよくありましたが、デパス、マイスリーといった薬とアルコールの
同時摂取は非常に危険ですし、風邪薬とアルコールのの飲み合わせも、ごろんごろんに
酔っぱらうので身を滅ぼすことは必至です。
そういえば、１年ほど前にもこんな事がありました。
仕事のプロジェクト打ち上げで、何件かはしごをしたんですが、、その際に持ってた
ノートパソコンをなくしたんですよ。で、その後、どれだけ探しても見つからなかった
わけですが、とりあえず、クビにはなってません。事の顛末としては、何重にも暗号化が
されてるし、たとえ、これを拾っても中のデータは取り出せないはず、ということで、
あるべき顧客にはすべて謝りに行くということで非常に大変だったわけですが。
ま、別にパソコンなくしたって、会社が潰れることはあっても、自分が死ぬわけでもないし、
大したことはないんですね。余り表沙汰にもなってないですから
生活には影響はありませんね。ただ、社内での出世はないでしょうね。
とりあえず、これ書いてるのも、風邪薬飲んでますけど、アルコールはとってません。
まともな文章は書けないですし。
http://anond.hatelabo.jp/20081130033648
この服を買いに行った話を書いた増田。
俺ずっと前から長いこと睡眠障害に悩んでんだけど、昨日もいつもみたいに夜眠れなくて（今だって眠れなくてこんな時間）、それでなんか眠れないことに関する不満とか愚痴みたいなことをmixiの日記に書いたんだ。そしたら、しばらくしたらその子からメールが来た。
「日記を見てたら、これまでどれだけつらかったんだろうって思って、どうしても我慢できなくて。わたしに何ができるだろう、こんな言葉をいうことしかできなくてごめんなさい」、だって。
なんか、mixiの日記に書いたことでこんなふうにメールをくれるだなんて思ってなかったからすごくびっくりした。自分がこうやって悩んでることをそのまま受け取ってメールまでしてくれるような人なんて、これまでほんとに全然いなかったから。だから、こんなふうに言ってくれてメールまでくれただなんてのは、すごくうれしかった。
やさしくて、人の気持ちが分るいい子なんだな。メールだけでこんなにうれしくなるなんて。
その子とは今年の四月ごろに知り合ったんだけど、実際によく喋るようになったのはほんの一ヶ月くらい前から。何がきっかけだったのかはあんまり覚えてない。
事務的連絡以外のメールをするようになったのは、ほんの一週間くらい前からのこと。そう、服を買いに行こうって話になって、それでメールをやりとりしたのが最初だっけ。それからこの一週間くらいはほとんど毎日メールをしてる。自分からメールを送ったりすることは全然ないけれども、向こうからはよく来る。きっとその子はメールが好きなんだと思う。メールをするのは楽しい。
そうそう、自分ってお菓子作りをするのが好きなんだけど、そのことを話してたら、あとで「わたしにお菓子作り教えてください！」ってメールが来た。自分で言うにはケーキとか作るのすごく下手みたい。それで、味見をしてほしいから今度ケーキを作ってきてくれるって。それから、また一緒にケーキ作ろうって約束した。
自分って、すごく人付き合いが下手で、それからなぜだか「人がすごく怖い」ってのもあって、これまで全然友達ってものができなかった。誰かと一緒に遊びに行くとかそういうのもほとんどしたことがないし、はっきりと友達だといえるようなひとはこれまでの人生でひとり思い浮かぶかどうか。友達をどの範囲で捉えるかにもよるだろうけど、単に事務的な会話をするだけじゃ友達って言わないし、一度も遊びに出かけたことのない人は友達とは言わないよな。そういう捉え方で、友達はほとんどいなかった。つまり、遊びに出かけたり事務的でない会話をするような相手は全然いなかった。
でもなんだか、この子はすごくやさしくしてくれて、いろいろと気にしてくれる。自分の好きなことを喋ったりもする。こないだはふたりで買い物に行って服を選んでもらったし、今度はケーキを作る約束をしている。
こういうのって友達って言ってもいいよな。友達か。そういえば、この子とは喋っていてもそれほど怖く感じない。これまでこんな風な友達って全然いなかったから、最近この子とメールをしたり会ったりするのがすごく楽しい。友達ができると楽しいものなんだな。
前のエントリではどうしても信じられないって書いたけど、この子は信じてみようと思う。前向きに考えよう。この子は自分を嫌ってなんかいないし、裏でクスクス笑ってたりもしないって。
14時に決まって出勤できる人なら、9時に決まって出勤もできる。
差の5時間を一気に縮めようとするからつらいんだ。
1日10分前に進めば、1週間で1時間、1ヶ月で4時間、2ヶ月あれば十分です。
自分はうつで睡眠障害で、ほっとけば今の時間だって目がぱっちりで、
薬飲んで静養して考え方を変えたらちょっとは楽になった。
そういう人もいるということで。
自分もほんとそう思う。無遅刻無欠席とかまじ東大受かるのよりずっと難しいよ。できるひと尊敬するよ。
自分は睡眠障害と鬱と社会不安障害とその他もろもろがあって高校時代と大学時代（今）は半分しか学校行けなかった＆行けてないんだけど、いまだに治ってない。
働きたいし、仕事したいと思うんだけど、睡眠障害のせいで朝8時に起きるとか、もうまじ無理。
労働時間そのままで14時くらいから働ける仕事ってないんだろうか。
なんか当然のように朝出かけてってみんなしてるけど、その当然ができないってのが一番つらい。
そんな簡単なこともできない自分って、馬鹿なの？ しぬの？ って。まじで死にたくなる。
でもここで挫けちゃだめなんだよな、つらいけど今は耐えて、って頭ではわかってるけど。
はぁ。
情報工学系の大学 4 年で出てプログラマとして就職、今 27 歳。それなりに忙しく楽しくやってきた。ここ 1 年は火消しに駆り出されて 2 ヶ月前ようやく収束させることができた。今は落ち着いて仕事は無いに等しく、久しぶりに毎日定時に帰る生活になった。落ち着いた時間が取れるようになるな、と思いきやものすごく体の調子が悪くなった。
夜に眠れないのだ。眠りについても数時間で起きてしまい、翌日の午前中はほとんど起きていられない。ただ、前述のように仕事は大した量じゃないので問題にはならなかった。
それと、まだ日が明るい内に家に帰っても何もしない日が多くなった。火消しに躍起になってたころは、家帰った後も、より良い設計/実装は無いかとか、色んな文献やネットを調べたり、実験にコード書いたりしてたのに、何もやる気が起きない。ヒマになったら読みたいと思っていた本が、試したいと思ったコードが、たくさんあるのに。
これはマズい、と思い心療内科を受診。「意欲喪失、睡眠障害……典型的な心身症ですね、あなたみたいなケースではよくあることですよ。睡眠導入剤でしっかり眠り、キツいときは仕事は休んでのんびりするようにすればいいですよ」
結果として良い方向に傾いた。軽めの睡眠導入剤を処方してもらい、薬でよく眠ることで気持ちは楽になった。まとまった睡眠時間をとることの重要さが本当に身にしみたし、今日も有給取って休んでる。
正直なところ、何もやることがなくなることがうつ病に繋がるとは思わなかった。燃え尽き症候群というか、そんな感じなんだろうな……大した学歴があるわけでもあるまいに、お笑い種だ。まさかこの俺が、って感じ。
マジメなヤツほどうつ病になりやすい、って言うけどホントだよ。俺がぜんぶ直すかラッパー作るかするハメになったバグでまくりのコードを書いた張本人は他プロジェクトに追放されてノホホンと出社してるの見るとホントそう思う。あれだけムチャクチャなコードコミットしまくってるくせに、なんとも思わないのだろうか。思わないんだろうなぁ……
最初の山は完全に越えた感じか。次の山に入ったんだろうけれど、この2番目の山はダラダラ続くんだよなあ。でも最初の山より全然楽。
夜に少し煙草が吸いたくなったが、この寒い中外に出て行きたくもないな、と普通の判断で吸わなかった。
部屋の中が煙草くさくなるのが嫌で、いつもベランダで吸うんだが、先々週だったか雪の日。くそ寒い中、部屋着に裸足で震えながらそれでも煙草を吸いに外に出てた。気が狂ってますよ。修行かよと。そういう意味では今日、寒いから吸うために外に出るのもダルいな、と普通の判断が出来たのはニコチンから離脱した感じで満足。
夜中に何度も目が覚める。珍しく寝付きも悪い。喫煙はそもそも副交感神経のバランスを崩すそうで、禁煙すると崩れてたバランスが戻るために一時的に睡眠障害になることがあるそうだ。
追記：
喫煙習慣者にとり昼間の喫煙行為は精神的なリラクゼーションをもたらし、副交感神経系活動量も亢進している。しかし、喫煙しない夜間及び1日単位で観察すると、累積副交感神経系活動量は低下する傾向にある。
副交感神経系機能からみた喫煙が生体に及ぼす影響についての検討（pdf）
http://www.shiga-med.ac.jp/education/ejournal/kango_vol_3/033-041.pdf
昼間に煙草のおかげでリラックスしてるのは何となく感じてたが、一方で夜はリラックス度が低かったとは……と軽く驚いた。それと、喫煙は抵抗力を下げて寿命も縮めるって結果が出てた。まあこれはよく言われてるといえばそうだけどね。
