■形にならない悩みについて

待望の妊娠をして、問題のない平和な生活を送っている。

2～3ヶ月ほど前に子供性別が分かった、おそらく女の子と言われた。

自分でも驚くことに、すごくガッカリした。男の子がよかった。そう、男の子がよかったんだ、私は。

「男/女が良かった」と言う親が本当に嫌いだった、口に出さないが潜在的な毒親だと軽蔑していた。

最低最悪な考え方だし、子供が可哀そうだと思った。でもそれは私だった。その時からずっと混乱している。

性別が分かる前は「どちらでもかまわない、どちらにも良さと大変さがある」と本気で思っていた。思っていたと、思っていた。

でも性別が目の前に突き付けられたとき、ガッカリしてしまった。やる気がなくなった。

知育とか習い事とかお出かけとか、たくさん考えていた。わくわくしていた。でも女の子だと思うと、なんか色々どうでもよくなってしまった。

ひどい。ひどい親だ。なんでそう感じるのかな？なんでそう思うのかな？自分で自分が分からない。

子供は大切な存在なのに、守ってあげなきゃいけないのに。ペットでもアクセサリーでも小さな彼氏でもない。一人の大切な人間なのに。

あまりの自分の醜さに動揺がおさまらない。なんでこんな風に感じるのか知りたい。

すっきりしたい。娘を悲しませない親でいたい。なりたくない親になりたくない。

それを紐解くために、自分の心の中をつかみたいと思う。なにがこんなに嫌なのか、手探りで答えを探してみる。

小さな女の子の母親でいる自分を想像すると、ドッと嫌な気持ちになる。

小さな娘はこれから小さな女の子同士で付き合い、友達をつくっていくんだろう。

悪口、社交辞令、嘘、駆け引き、グループ、いじわる、無視、空気を読まなきゃいけない、共感しなきゃいけない、おしゃれしなきゃいけない。

女社会の同調圧力の空気がブワッと蘇ってきて、女児の小さな頭越しに嫌いで嫌いでやっと逃げ切ったあの空気が押し寄せてきたのを感じて逃げ出したくなった。

小学生のときいざこざした女友達との関係、うまくできなかったグループづきあい、友達の取り合い。

ねちねちした中学の付き合い、いじめられた高校時代、面倒くさい。

友だちはいるけれど、少ない。嫌いな人間が多い。それと向き合わなきゃいけないのが本当に嫌だ。

女の子が生きやすい社会じゃないと思う。結局容姿が大きい。男尊女卑の世界だ。

男の子のほうが得をすると思う、かわいそうだ。

親だって男の子の方が喜びそうだ、私より兄を大事にしている。

甥と差をつけられる自分の娘みたら、自分が傷つきそうだ。

親離れできていない私が悪い気もする。

自分と親みたいな関係になるのも嫌だ。

自分が嫌いだ、娘が産まれたら自分のようになる気がする。

空気が読めなくて痛くて、不器用な女の子、直視できない。

自分と娘は別の人間のはずなのに、なぜそんな思いが消えないのか。

Permalink | 記事への反応(3) | 14:23

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